人間失格

はしがき

私は、その男の写真を三枚、見たことがある。

一枚目は、その男の、幼年時代とでも言うべきだろうか、十歳前後かと思われる頃の写真で、その子供が大勢の女のひとに取りかこまれ、（それは、その子供の姉たち、妹たち、それから、いとこたちだろうと想像される）庭園の池のほとりに、荒い縞の袴をはいて立ち、首を三十度ほど左に傾け、醜く笑っている写真である。

醜く？

けれども、鈍い人たち（つまり、美醜などに関心を持たない人たち）は、面白くも何ともないような顔をして、

「可愛い坊ちゃんですね」

といい加減なお世辞を言っても、まるっきり心にもないお世辞に聞こえないくらいの、言ってみればありふれた「可愛らしさ」

みたいな影も、その子供の笑顔にないわけではないのだが、しかし、いくらかでも美醜についての訓練を経て来たひとなら、ひとめ見てすぐ、

「なんて、いやな子供だ」

とひどく不快そうに呟き、毛虫でも払いのける時のような手つきで、その写真をほうり投げるかも知れない。

まったく、その子供の笑顔は、よく見れば見るほど、何とも知れず、いやな薄気味悪いものが感じられて来る。

そもそも、それは、笑顔でない。

この子は、少しも笑ってはいないのだ。

その証拠には、この子は、両方のこぶしを固く握って立っている。

人間は、こぶしを固く握りながら笑えるものではないのである。

猿だ。

猿の笑顔だ。

ただ、顔に醜い皺を寄せているだけなのである。

「皺くちゃ坊ちゃん」

とでも言いたくなるくらいの、まことに奇妙な、そうして、どこかけがらわしく、へんにひとをムカムカさせる表情の写真だった。

私はこれまで、こんな不思議な表情の子供を見たことが、いちどもなかった。

二枚目の写真の顔は、これはまた、びっくりするくらいひどく変わり果てていた。

学生の姿である。

高等学校時代の写真か、大学時代の写真か、はっきりしないけれども、とにかく、おそろしく美貌の学生である。

しかし、これもまた、不思議にも、生きている人間の感じはしなかった。

学生服を着て、胸のポケットから白いハンカチを覗かせ、籐椅子に腰かけて足を組み、そうして、やはり、笑っている。

こんどの笑顔は、皺くちゃの猿の笑いでなく、かなり巧みな微笑になってはいるが、しかし、人間の笑いと、どこやら違う。

血の重さ、とでも言おうか、いのちの渋さ、とでも言おうか、そのような充実感は少しもなく、それこそ、鳥のようではなく、羽毛のように軽く、ただ白紙一枚、そうして、笑っている。

つまり、一から十まで造り物の感じなのである。

キザと言っても足りない。

軽薄と言っても足りない。

気取り屋と言っても足りない。

おしゃれと言っても、もちろん足りない。

しかも、よく見ていると、やはりこの美貌の学生にも、どこか怪談じみた気味悪いものが感じられて来るのである。

私はこれまで、こんな不思議な美貌の青年を見たことが、いちどもなかった。

もう一枚の写真は、最も奇怪なものである。

まるでもう、年の頃がわからない。

頭はいくぶん白髪のようである。

それが、ひどく汚い部屋（部屋の壁が三箇所ほど崩れ落ちているのが、その写真にはっきり写っている）の片隅で、小さい火鉢に両手をかざし、こんどは笑っていない。

どんな表情もない。

言ってみれば、坐って火鉢に両手をかざしながら、自然に死んでいるような、まことにいまわしい、不吉なにおいのする写真だった。

奇怪なのは、それだけでない。

その写真には、わりに顔が大きく写っていたので、私は、つくづくその顔の構造を調べることが出来たのだが、額は平凡、額の皺も平凡、眉も平凡、眼も平凡、鼻も口も顎も、ああ、この顔には表情がないばかりか、印象さえない。

特徴がないのだ。

たとえば、私がこの写真を見て、眼をつぶる。

もう私はこの顔を忘れている。

部屋の壁や、小さい火鉢は思い出すことが出来るけれども、その部屋の主人公の顔の印象は、すっと霧のように消えて、どうしても、何としても思い出せない。

絵にならない顔である。

漫画にも何にもならない顔である。

眼をひらく。

ああ、こんな顔だったのか、思い出した、というようなよろこびさえない。

極端な言い方をすれば、眼をひらいてその写真を再び見ても、思い出せない。

そうして、ただもう不愉快、イライラして、つい眼をそむけたくなる。

いわゆる「死相」

というものにだって、もっと何か表情なり印象なりがあるものだろうに、人間のからだに駄馬の首でもくっつけたなら、こんな感じのものになるのだろうか、とにかく、どこがどうという事なく、見る者をぞっとさせ、いやな気持にさせるのだ。

私はこれまで、こんな不思議な男の顔を見たことが、やはり、いちどもなかった。

第一の手記

恥の多い生涯を送って来ました。

自分には、人間の生活というものが、見当つかないのです。

自分は東北の田舎に生れたので、汽車をはじめて見たのは、よほど大きくなってからでした。

自分は駅のブリッジを、上って、降りて、そうしてそれが線路をまたぎ越えるために造られたものだという事には全然気づかず、ただそれは駅の構内を外国の遊技場みたいに、複雑に楽しく、しゃれたものにするためだけに造られているものだとばかり思っていました。

しかも、かなり長い間そう思っていたのです。

ブリッジを上ったり降りたりするのは、自分にはむしろ、ずいぶん垢抜けした遊びで、それは鉄道のサービスの中でも、最も気のきいたサービスの一つだと思っていたのですが、のちにそれはただ乗客が線路をまたぎ越えるためのひどく実用的な階段に過ぎないのを知って、急に興ざめしました。

また、自分は子供の頃、絵本で地下鉄道というものを見て、これもやはり、実用的な必要から考え出されたものではなく、地上の車に乗るよりは、地下の車に乗ったほうが風変わりで面白い遊びだから、とばかり思っていました。

自分は子供の頃から病弱で、よく寝込みましたが、寝ながら、シーツ、枕カバー、掛蒲団のカバーを、つくづく、つまらない飾りだと思い、それが案外に実用品だった事を、二十歳ちかくになってわかって、人間のつましさに気持が沈み、悲しい思いをしました。

また、自分は、空腹という事を知りませんでした。

いや、それは、自分が衣食住に困らない家に育ったという意味ではなく、そんな馬鹿な意味ではなく、自分には「空腹」

という感覚はどんなものだか、さっぱりわからなかったのです。

へんな言いかたですが、おなかが空いていても、自分でそれに気がつかないのです。

小学校、中学校、自分が学校から帰って来ると、周囲の人たちが、それ、おなかが空いただろう、自分たちにも覚えがある、学校から帰って来た時の空腹はまったくひどいからな、甘納豆はどう？

カステラも、パンもあるよ、などと言って騒ぐので、自分は持ち前のおべっか精神を発揮して、おなかが空いた、と呟いて、甘納豆を十粒ばかり口にほうり込むのですが、空腹感とは、どんなものだか、ちっともわかっていやしなかったのです。

自分だって、それはもちろん、大いにものを食べますが、しかし、空腹感から、ものを食べた記憶は、ほとんどありません。

めずらしいと思われたものを食べます。

豪華と思われたものを食べます。

また、よそへ行って出されたものも、無理をしてまで、たいてい食べます。

そうして、子供の頃の自分にとって、最も苦痛な時刻は、まさに、自分の家の食事の時間でした。

自分の田舎の家では、十人くらいの家族全員、めいめいのお膳を二列に向い合せに並べて、末っ子の自分は、もちろん一ばん下の座でしたが、その食事の部屋は薄暗く、昼ごはんの時など、十幾人の家族が、ただ黙々とめしを食っている有様には、自分はいつも肌寒い思いをしました。

それに田舎の昔かたぎの家だったので、おかずも、たいてい決まっていて、めずらしいもの、豪華なもの、そんなものは望むべくもなかったので、いよいよ自分は食事の時刻が恐ろしくなりました。

自分はその薄暗い部屋の末席に、寒さにがたがた震える思いで口にごはんを少量ずつ運び、押し込み、人間は、どうして一日に三度も三度もごはんを食べるのだろう、まったくみんな厳粛な顔をして食べている、これも一種の儀式のようなもので、家族が日に三度も三度も、時刻をきめて薄暗い一部屋に集り、お膳を順序正しく並べ、食べたくなくても無言でごはんを噛みながら、うつむき、家中にうごめいている霊たちに祈るためのものかも知れない、とさえ考えた事があるくらいでした。

めしを食べなければ死ぬ、という言葉は、自分の耳には、ただいやなおどかしとしか聞こえませんでした。

その迷信は、（いまでも自分には、何だか迷信のように思われてならないのですが）しかし、いつも自分に不安と恐怖を与えました。

人間は、めしを食べなければ死ぬから、そのために働いて、めしを食べなければならない、という言葉ほど自分にとって難解で意味の取りにくい、そうして脅迫めいた響きを感じさせる言葉は、ありませんでした。

つまり自分には、人間の営みというものがいまだに何もわかっていない、という事になりそうです。

自分の幸福の観念と、世のすべての人たちの幸福の観念とが、まるで食いちがっているような不安、自分はその不安のために夜ごと寝返りを打ち、うめき、気が変になりかけた事さえあります。

自分は、いったい幸福なのでしょうか。

自分は小さい時から、実にしばしば、幸せ者だと人に言われて来ましたが、自分ではいつも地獄の思いで、かえって、自分を幸せ者だと言ったひとたちのほうが、比べものにも何にもならないくらいずっとずっと安楽なように自分には見えるのです。

自分には、災いのかたまりが十個あって、その中の一個でも、隣の人が背負ったら、その一個だけでも充分に隣の人の命取りになるのではないかと、思った事さえありました。

つまり、わからないのです。

隣の人の苦しみの性質、程度が、まるで見当つかないのです。

実際的な苦しみ、ただ、めしを食えたらそれで解決できる苦しみ、しかし、それこそ最も強い痛みで、自分の例の十個の災いなど、吹っ飛んでしまうほどの、凄惨な地獄なのかも知れない、それは、わからない、しかし、それにしては、よく自殺もせず、気も狂わず、政党を論じ、絶望せず、屈せず生活のたたかいを続けて行ける、苦しくないんじゃないか？

エゴイストになりきって、しかもそれを当然の事と信じ切って、いちども自分を疑った事がないんじゃないか？

それなら、楽だ、しかし、人間というものは、みなそんなもので、またそれで満点なのではないかしら、わからない、……夜はぐっすり眠り、朝はさわやかなのかしら、どんな夢を見ているのだろう、道を歩きながら何を考えているのだろう、金？

まさか、それだけでもないだろう、人間は、めしを食うために生きているのだ、という説は聞いた事があるような気がするけれども、金のために生きている、という言葉は、耳にした事がない、いや、しかし、ひょっとすると、……いや、それもわからない、……考えれば考えるほど、自分には、わからなくなり、自分ひとりまったく変わっているような、不安と恐怖に襲われるばかりなのです。

自分は隣の人と、ほとんど会話が出来ません。

何を、どう言ったらいいのか、わからないのです。

そこで考え出したのは、道化でした。

それは、自分の、人間に対する最後の求愛でした。

自分は、人間を極度に恐れていながら、それでいて、人間を、どうしてもあきらめきれなかったらしいのです。

そうして自分は、この道化の一線でかろうじて人間につながる事が出来たのでした。

おもてでは、絶えず笑顔をつくりながらも、内心は必死の、それこそ千に一つの綱渡りとでもいうべき危機一髪の、脂汗を流してのサービスでした。

自分は子供の頃から、自分の家族の者たちに対してさえ、彼らがどんなに苦しく、またどんな事を考えて生きているのか、まるでちっとも見当つかず、ただおそろしく、その気まずさに堪える事が出来ず、もう道化が上手になっていました。

つまり、自分は、いつのまにやら、一言も本当の事を言わない子になっていたのです。

その頃の、家族たちと一緒に撮った写真などを見ると、他の者たちはみなまじめな顔をしているのに、自分ひとり、必ず奇妙に顔をゆがめて笑っているのです。

これもまた、自分の幼く悲しい道化の一種でした。

また自分は、肉親たちに何か言われて、口答えした事はいちどもありませんでした。

そのわずかな小言は、自分には雷が落ちたように強く感じられ、気が変になりそうになり、口答えどころか、その小言こそ、言ってみれば代々受け継がれてきた人間の「真理」

とかいうものに違いない、自分にはその真理を行う力がないのだから、もはや人間と一緒に住めないのではないかしら、と思い込んでしまうのでした。

だから自分には、言い争いも自己弁解も出来ないのでした。

人から悪く言われると、いかにも、もっともだ、自分がひどい思い違いをしているような気がして来て、いつもその攻撃を黙って受け、内心、気が変になるほどの恐怖を感じました。

それは誰でも、人から非難されたり、怒られたりしていい気持がするものではないかも知れませんが、自分は怒っている人間の顔に、獅子よりも鰐よりも竜よりも、もっとおそろしい動物の本性を見るのです。

ふだんは、その本性をかくしているようですけれども、何かの機会に、たとえば、牛が草原でおっとりした形で寝ていて、突如、尻尾でピシッと腹の虻を打ち殺すみたいに、不意に人間のおそろしい正体を、怒りによってさらけ出す様子を見て、自分はいつも髪の逆立つほどの震えを覚え、この本性もまた人間の生きて行く資格の一つなのかも知れないと思えば、ほとんど自分に絶望を感じるのでした。

人間に対して、いつも恐怖に震えおののき、また、人間としての自分の言動に、みじんも自信を持てず、そうして自分ひとりの悩みは胸の中の小箱に秘め、その憂鬱、神経過敏さを、ひたすら隠しに隠して、ただ無邪気な楽天性を装い、自分はお道化た変わり者として、次第に完成されて行きました。

何でもいいから、笑わせておればいいのだ、そうすると、人間たちは、自分が彼らのいわゆる「生活」

の外にいても、あまりそれを気にしないのではないかしら、とにかく、彼ら人間たちの目障りになってはいけない、自分は無だ、風だ、空だ、というような思いばかりが募り、自分はお道化によって家族を笑わせ、また、家族よりも、もっと得体の知れないおそろしい下男や下女にまで、必死のお道化のサービスをしたのです。

自分は夏に、浴衣の下に赤い毛糸のセーターを着て廊下を歩き、家中の者を笑わせました。

めったに笑わない長兄も、それを見て噴き出し、

「それは、葉ちゃん、似合わない」

と、可愛くてたまらないような口調で言いました。

なに、自分だって、真夏に毛糸のセーターを着て歩くほど、いくら何でも、そんな、暑さ寒さを知らない変わり者ではありません。

姉のレギンスを両腕にはめて、浴衣の袖口から覗かせ、それでセーターを着ているように見せかけていたのです。

自分の父は、東京に用事の多いひとだったので、上野の桜木町に別荘を持っていて、月の大半は東京のその別荘で暮していました。

そうして帰る時には家族の者たち、また親戚の者たちにまで、実におびただしくお土産を買って来るのが、まあ、父の趣味みたいなものでした。

いつかの父の上京の前夜、父は子供たちを客間に集め、こんど帰る時には、どんなお土産がいいか、一人ひとりに笑いながら尋ね、それに対する子供たちの答えをいちいち手帳に書きとめるのでした。

父が、こんなに子供たちと親しくするのは、めずらしい事でした。

「葉蔵は？」

と聞かれて、自分は、口ごもってしまいました。

何が欲しいと聞かれると、とたんに、何も欲しくなくなるのでした。

どうでもいい、どうせ自分を楽しくさせてくれるものなんかないんだという思いが、ちらと動くのです。

と、同時に、人から与えられるものを、どんなに自分の好みに合わなくても、それを拒む事も出来ませんでした。

いやな事を、いやと言えず、また、好きな事も、おずおずと盗むように、ひどくにがい思いで味わい、そうして言い知れぬ恐怖感にもだえるのでした。

つまり、自分には、二つのうち一つを選ぶ力さえなかったのです。

これが、後年になって、いよいよ自分のいわゆる「恥の多い生涯」

の、重大な原因ともなる性質の一つだったように思われます。

自分が黙って、もじもじしているので、父はちょっと不機嫌な顔になり、

「やはり、本か。浅草の仲店にお正月の獅子舞いのお獅子、子供がかぶって遊ぶのには手頃な大きさのが売っていたけど、欲しくないか」

欲しくないか、と言われると、もうダメなんです。

お道化た返事も何も出来やしないんです。

お道化役者は、完全に落第でした。

「本が、いいでしょう」

長兄は、まじめな顔をして言いました。

「そうか」

父は、興ざめした顔で手帳に書きとめもせず、パチと手帳を閉じました。

何という失敗、自分は父を怒らせた、父の仕返しは、きっと、おそるべきものに違いない、いまのうちに何とかして取りかえしがつかないものか、とその夜、蒲団の中でがたがた震えながら考え、そっと起きて客間に行き、父が先ほど、手帳をしまい込んだはずの机の引き出しをあけて、手帳を取り上げ、パラパラめくって、お土産の注文を書きとめた個所を見つけ、手帳の鉛筆をなめて、シシマイ、と書いて寝ました。

自分はその獅子舞いのお獅子を、ちっとも欲しくはなかったのです。

かえって、本のほうがいいくらいでした。

けれども、自分は、父がそのお獅子を自分に買って与えたいのだという事に気がつき、父のその気持に合わせて、父の機嫌を直したいばかりに、深夜、客間に忍び込むという冒険を、あえておかしたのでした。

そうして、この自分の非常の手段は、はたして思いどおりの大成功で報いられました。

やがて、父は東京から帰って来て、母に大声で言っているのを、自分は子供部屋で聞いていました。

「仲店のおもちゃ屋で、この手帳を開いてみたら、これ、ここに、シシマイ、と書いてある。これは、私の字ではない。はてな、と首をかしげて、思い当りました。これは、葉蔵のいたずらですよ。あいつは、私が聞いた時には、にやにやして黙っていたが、あとで、どうしてもお獅子が欲しくてたまらなくなったんだね。何せ、どうも、あれは、変わった坊主ですからね。知らん顔して、ちゃんと書いている。そんなに欲しかったのなら、そう言えばいいのに。私は、おもちゃ屋の店先で笑いましたよ。葉蔵を早くここへ呼びなさい」

また一方、自分は、下男や下女たちを洋室に集めて、下男のひとりにめちゃくちゃにピアノの鍵盤をたたかせ、（田舎ではありましたが、その家には、たいていのものが、そろっていました）自分はそのでたらめの曲に合わせて、インディアンの踊りを踊って見せて、みんなを大笑いさせました。

次兄は、フラッシュを焚いて、自分のインディアン踊りを撮影して、その写真が出来たのを見ると、自分の腰布（それは更紗の風呂敷でした）の合わせ目から、小さいおちんちんが見えていたので、これがまた家中の大笑いでした。

自分にとって、これまた意外の成功というべきものだったかも知れません。

自分は毎月、新刊の少年雑誌を十冊以上も、とっていて、またその他にも、さまざまの本を東京から取り寄せて黙って読んでいたので、メチャラクチャラ博士だの、また、ナンジャモンジャ博士などとは、たいへんな馴染みで、また、怪談、講談、落語、江戸の小咄などの類にも、かなり通じていましたから、ひょうきんな事をまじめな顔をして言って、家の者たちを笑わせるのには事を欠きませんでした。

しかし、ああ、学校！

自分は、そこでは、尊敬されかけていたのです。

尊敬されるという考えもまた、ひどく自分を、おびえさせました。

ほとんど完全に近く人をだまして、そうして、あるひとりの全知全能の者に見破られ、木っ端みじんにやられて、死ぬ以上の赤恥をかかされる、それが、「尊敬される」

という状態についての自分の定義でした。

人間をだまして、「尊敬され」

ても、誰かひとりが知っている、そうして、人間たちも、やがて、そのひとりから教えられて、だまされた事に気づいた時、その時の人間たちの怒り、仕返しは、いったい、まあ、どんなでしょうか。

想像してさえ、身の毛がよだつ心地がするのです。

自分は、金持ちの家に生れたという事よりも、俗にいう「できる」

事によって、学校中の尊敬を得そうになりました。

自分は、子供の頃から病弱で、よく一月二月、また一学年ちかくも寝込んで学校を休んだ事さえあったのですが、それでも、病み上りのからだで人力車に乗って学校へ行き、学年末の試験を受けてみると、クラスの誰よりもいわゆる「できて」

いるようでした。

からだの具合いのよい時でも、自分は、さっぱり勉強せず、学校へ行っても授業時間に漫画などを描き、休憩時間にはそれをクラスの者たちに説明して聞かせて、笑わせてやりました。

また、作文には、こっけいな話ばかり書き、先生から注意されても、しかし、自分は、やめませんでした。

先生は、実はこっそり自分のそのこっけいな話を楽しみにしている事を自分は、知っていたからでした。

ある日、自分は、いつものように、自分が母に連れられて上京する途中の汽車で、おしっこを客車の通路にある痰壺にしてしまった失敗談（しかし、その上京の時に、自分は痰壺と知らずにしたのではありませんでした。

子供の無邪気さを見せびらかして、わざと、そうしたのでした）を、ことさらに悲しそうな筆づかいで書いて提出し、先生は、きっと笑うという自信があったので、職員室に引き揚げて行く先生のあとを、そっとつけて行ったところ、先生は、教室を出るとすぐ、自分のその作文を、他のクラスの者たちの作文の中から選び出し、廊下を歩きながら読みはじめて、クスクス笑い、やがて職員室にはいって読み終えたのか、顔を真赤にして大声を挙げて笑い、他の先生に、さっそくそれを読ませているのを見とどけ、自分は、たいへん満足でした。

お茶目。

自分は、いわゆるお茶目に見られる事に成功しました。

尊敬される事から、のがれる事に成功しました。

通信簿は全学科とも十点でしたが、素行というものだけは、七点だったり、六点だったりして、それもまた家中の大笑いの種でした。

けれども自分の本性は、そんなお茶目さんなどとは、およそ正反対のものでした。

その頃、すでに自分は、女中や下男から、悲しい事を教えられ、犯されていました。

幼い者に対して、そのような事を行うのは、人間の行い得る犯罪の中で最も醜悪で下等で、残酷な犯罪だと、自分はいまでは思っています。

しかし、自分は、じっと堪えました。

これでまた一つ、人間の特質を見たというような気持さえして、そうして、力なく笑っていました。

もし自分に、本当の事を言う習慣がついていたなら、ひるまず、彼らの犯罪を父や母に訴える事が出来たのかも知れませんが、しかし、自分は、その父や母をも全部は理解する事が出来なかったのです。

人間に訴える、自分は、その手段には少しも期待できませんでした。

父に訴えても、母に訴えても、お巡りさんに訴えても、政府に訴えても、結局は世渡りの上手な人の、世間に通りのいい言いぶんに言いまくられるだけの事ではないかしら。

必ずどちらか一方に不公平が出るのが、わかり切っている、しょせん、人間に訴えるのは無駄である、自分はやはり、本当の事は何も言わず、じっと堪えて、そうしてお道化をつづけているより他はない、という気持なのでした。

なんだ、人間への不信を言っているのか？

へえ？

お前はいつクリスチャンになったんだい、と嘲笑する人もあるいはあるかも知れませんが、しかし、人間への不信は、必ずしもすぐに宗教の道に通じているとは限らないと、自分には思われるのですけど。

現にその嘲笑する人をも含めて、人間は、お互いの不信の中で、エホバも何も念頭に置かず、平気で生きているではありませんか。

やはり、自分の幼少の頃の事でしたが、父の属していたある政党の有名人が、この町に演説に来て、自分は下男たちに連れられて劇場に聞きに行きました。

満員で、そうして、この町の特に父と親しくしている人たちの顔はみな、見えて、大いに拍手などしていました。

演説がすんで、聴衆は雪の夜道を三々五々かたまって家路につき、さんざんに今夜の演説会の悪口を言っているのでした。

中には、父と特に親しい人の声もまじっていました。

父の開会の辞も下手、例の有名人の演説も何が何やら、わけがわからない、とそのいわゆる父の「同志たち」

が怒鳴るような口調で言っているのです。

そうしてそのひとたちは、自分の家に立ち寄って客間に上り込み、今夜の演説会は大成功だったと、心から嬉しそうな顔をして父に言っていました。

下男たちまで、今夜の演説会はどうだったと母に聞かれ、とても面白かった、と言ってけろりとしているのです。

演説会ほど面白くないものはない、と帰る道々、下男たちが嘆き合っていたのです。

しかし、こんなのは、ほんのささやかな一例に過ぎません。

互いにあざむき合って、しかもどちらも不思議に何の傷もつかず、あざむき合っている事にさえ気がついていないみたいな、実にあざやかな、それこそ清く明るくほがらかな不信の例が、人間の生活に満ちあふれているように思われます。

けれども、自分には、あざむき合っているという事には、それほど特別の興味もありません。

自分だって、お道化によって、朝から晩まで人間をあざむいているのです。

自分は、修身の教科書に出てくるような正義とか何とかいう道徳には、あまり関心を持てないのです。

自分には、あざむき合っていながら、清く明るくほがらかに生きている、あるいは生きていけるという自信を持っているみたいな人間が、わけがわからないのです。

人間は、ついに自分にその極意を教えてはくれませんでした。

それさえわかったら、自分は、人間をこんなに恐れ、また、必死のサービスなどしなくて、すんだのでしょう。

人間の生活と対立してしまって、夜ごとの地獄のこれほどの苦しみを味わわずにすんだのでしょう。

つまり、自分が下男下女たちの憎むべきあの犯罪をさえ、誰にも訴えなかったのは、人間への不信からではなく、またもちろんキリスト教のためでもなく、人間が、葉蔵という自分に対して信用の殻を固く閉じていたからだったと思います。

父母でさえ、自分にとってはわけのわからないものを、時折、見せる事があったのですから。

そうして、その、誰にも訴えない、自分の孤独の匂いが、多くの女性に、本能によって嗅ぎ当てられ、後年さまざまに、自分がつけ込まれるきっかけの一つになったような気もするのです。

つまり、自分は、女性にとって、恋の秘密を守れる男だったというわけなのでした。

第二の手記

海の、波打ち際、といってもいいくらいに海にちかい岸辺に、真黒い樹肌の山桜の、かなり大きいのが二十本以上も立ちならび、新学年がはじまると、山桜は、褐色のねばっこいような若葉と共に、青い海を背景にして、そのきらびやかな花をひらき、やがて、花吹雪の時には、花びらがおびただしく海に散り込み、海面をちりばめて漂い、波に乗せられ再び波打ち際に打ちかえされる、その桜の砂浜が、そのまま校庭として使われている東北のある中学校に、自分は受験勉強もろくにしなかったのに、どうやら無事に入学できました。

そうして、その中学の制帽の記章にも、制服のボタンにも、桜の花が図案にして咲かせてありました。

その中学校のすぐ近くに、自分の家と遠い親戚に当る者の家があったので、その理由もあって、父がその海と桜の中学校を自分に選んでくれたのでした。

自分は、その家にあずけられ、何せ学校のすぐ近くなので、朝礼の鐘の鳴るのを聞いてから、走って登校するというような、かなり怠けた中学生でしたが、それでも、例のお道化によって、日一日とクラスの人気を得ていました。

生れてはじめて、いわば他所の土地へ出たわけなのですが、自分には、その他所の土地のほうが、自分の生れ故郷よりも、ずっと気楽な場所のように思われました。

それは、自分のお道化もその頃にはいよいよぴったり身について来て、人をあざむくのに以前ほどの苦労を必要としなくなっていたからである、と説明してもいいでしょうが、しかし、それよりも、肉親と他人、故郷と他所の土地、そこには決して抜きがたい演技の難しさの差が、どのような天才にとっても、たとえ神の子のイエスにとっても、あるものなのではないでしょうか。

俳優にとって、最も演じにくい場所は、故郷の劇場であって、しかも身内一同そろって坐っている一部屋の中にあっては、どんな名優も演技どころではなくなるのではないでしょうか。

けれども自分は演じて来ました。

しかも、それが、かなりの成功を収めたのです。

それほどのくせ者が、他所の土地に出て、万が一にも演じ損ねるなどという事はないわけでした。

自分の人間恐怖は、それは以前にまさるとも劣らないくらい烈しく胸の底でうごめいていましたが、しかし、演技は実にのびのびとして来て、教室では、いつもクラスの者たちを笑わせ、教師も、このクラスは大庭さえいないと、とてもいいクラスなんだが、と言葉では嘆いてみせながら、手で口を覆って笑っていました。

自分は、あの雷のような大声を張り上げる配属将校をさえ、実にたやすく噴き出させる事が出来たのです。

もはや、自分の正体を完全に隠しおおせたのではないだろうか、とほっとしかけた矢先に、自分は実に意外にも背後から突き刺されました。

それは、背後から突き刺す男の例にもれず、クラスで最も貧弱な体つきをして、顔も青ぶくれで、そうしてたしかに家族のお古と思われる袖が聖徳太子の袖みたいに長すぎる上着を着て、学科は少しも出来ず、教練や体操はいつも見学という、頭の働きの鈍そうな生徒でした。

自分もさすがに、その生徒にまで警戒する必要は認めていなかったのでした。

その日、体操の時間に、その生徒（姓はいま覚えていませんが、名は竹一といったかと記憶しています）その竹一は、いつものように見学、自分たちは鉄棒の練習をさせられていました。

自分は、わざと出来るだけ厳粛な顔をして、鉄棒めがけて、えいっと叫んで飛び、そのまま幅跳びのように前方へ飛んでしまって、砂地にドスンと尻餅をつきました。

すべて、計画的な失敗でした。

はたしてみんなの大笑いになり、自分も苦笑しながら起き上ってズボンの砂を払っていると、いつそこへ来ていたのか、竹一が自分の背中をつつき、低い声でこう囁きました。

「ワザ。ワザ」

自分は震え上りました。

わざと失敗したという事を、人もあろうに、竹一に見破られるとはまったく思いも掛けない事でした。

自分は、世界が一瞬にして地獄の炎に包まれて燃え上るのを目の前に見るような心地がして、わあっ！

と叫んで気が変になりそうな気配を必死の力で抑えました。

それからの日々の、自分の不安と恐怖。

表面は相変らず悲しいお道化を演じてみんなを笑わせていましたが、ふっと思わず重苦しい溜息が出て、何をしたってすべて竹一に木っ端みじんに見破られていて、そうしてあれは、そのうちにきっと誰彼となく、それを言いふらして歩くに違いないのだ、と考えると、額にじっとり脂汗がわいて来て、気の変な人みたいに妙な眼つきで、あたりをキョロキョロとむなしく見廻したりしました。

できる事なら、朝、昼、晩、四六時中、竹一のそばから離れず彼が秘密を口走らないように見張っていたい気持でした。

そうして、自分が、彼にまつわりついている間に、自分のお道化は、いわゆる「ワザ」

ではなくて、本物だったというように思い込ませるようにあらゆる努力を払い、あわよくば、彼とまたとない親友になってしまいたいものだ、もし、その事がみな不可能なら、もはや、彼の死を祈るより他はない、とさえ思いつめました。

しかし、さすがに、彼を殺そうという気だけは起りませんでした。

自分は、これまでの生涯において、人に殺されたいと願った事は幾度となくありましたが、人を殺したいと思った事は、いちどもありませんでした。

それは、おそるべき相手に、かえって幸福を与えるだけの事だと考えていたからです。

自分は、彼を手なずけるため、まず、顔ににせのクリスチャンのような「優しい」

こびた笑いを浮かべ、首を三十度くらい左に曲げて、彼の小さい肩を軽く抱き、そうして猫なで声に似た甘ったるい声で、彼を自分の下宿している家に遊びに来るようたびたび誘いましたが、彼は、いつも、ぼんやりした眼つきをして、黙っていました。

しかし、自分は、ある日の放課後、たしか初夏の頃の事でした、夕立ちが白く降って、生徒たちは帰るのに困っていたようでしたが、自分は家がすぐ近くなので平気で外へ飛び出そうとして、ふと下駄箱のかげに、竹一がしょんぼり立っているのを見つけ、行こう、傘を貸してあげる、と言い、しりごみする竹一の手を引っぱって、一緒に夕立ちの中を走り、家に着いて、二人の上着をおばさんに乾かしてもらうようたのみ、竹一を二階の自分の部屋に誘い込むのに成功しました。

その家には、五十すぎのおばさんと、三十くらいの、眼鏡をかけて、病身らしい背の高い姉娘（この娘は、いちどよそへお嫁に行って、それからまた、家へ帰っているひとでした。

自分は、このひとを、ここの家のひとたちにならって、アネサと呼んでいました）それと、最近女学校を卒業したばかりらしい、セッちゃんという姉に似ず背が低く丸顔の妹娘と、三人だけの家族で、下の店には、文房具やら運動用具を少々並べていましたが、主な収入は、亡くなった主人が建てて残して行った五、六棟の長屋の家賃のようでした。

「耳が痛い」

竹一は、立ったままでそう言いました。

「雨に濡れたら、痛くなったよ」

自分が、見てみると、両方の耳が、ひどい耳だれでした。

膿が、いまにも耳の外に流れ出そうになっていました。

「これは、いけない。痛いだろう」

と自分は大げさにおどろいて見せて、

「雨の中を、引っぱり出してしまって、ごめんね」

と女の言葉みたいな言葉を使って「優しく」

謝り、それから、下へ行って綿とアルコールをもらって来て、竹一を自分の膝を枕にして寝かせ、念入りに耳の掃除をしてやりました。

竹一も、さすがに、これが偽善のたくらみであることには気づかなかったようで、

「お前は、きっと、女に惚れられるよ」

と自分の膝枕で寝ながら、何も知らないお世辞を言ったくらいでした。

しかしこれは、おそらく、あの竹一も意識しなかったほどの、おそろしい悪魔の予言のようなものだったという事を、自分は後年になって思い知りました。

惚れると言い、惚れられると言い、その言葉はひどく下品で、ふざけて、いかにも、にやついたものの感じで、どんなにいわゆる「厳粛」

な場であっても、そこへこの言葉が一言でもひょいと顔を出すと、みるみる憂鬱の伽藍が崩れ落ち、ただのっぺらぼうになってしまうような心地がするものですけれども、惚れられるつらさ、などという俗な言い方でなく、愛される不安、とでもいう文学の言葉を使うと、必ずしも憂鬱の伽藍をぶちこわす事にはならないようですから、奇妙なものだと思います。

竹一が、自分に耳だれの膿の始末をしてもらって、お前は惚れられるという馬鹿なお世辞を言い、自分はその時、ただ顔を赤らめて笑って、何も答えませんでしたけれども、しかし、実は、かすかに思い当るところもあったのでした。

でも、「惚れられる」

というような下品な言葉によって生じるにやついた雰囲気に対して、そう言われると、思い当るところもある、などと書くのは、ほとんど落語の若旦那のせりふにさえならないくらい、おろかしい感想を示すようなもので、まさか、自分は、そんなふざけた、にやついた気持で、「思い当るところもあった」

わけではないのです。

自分には、人間の女性のほうが、男性よりもさらに数倍わけがわかりませんでした。

自分の家族は、女性のほうが男性よりも数が多く、また親戚にも、女の子がたくさんいて、また例の「犯罪」

の女中などもいて、自分は幼い時から、女とばかり遊んで育ったといっても言い過ぎではないと思っていますが、それは、また、しかし、実に、薄氷を踏む思いで、その女のひとたちと付き合って来たのです。

ほとんど、まるで見当が、つかないのです。

五里霧中で、そうして時たま、虎の尾を踏む失敗をして、ひどい痛手を負い、それがまた、男性から受ける鞭とちがって、内出血みたいに極度に不快に内へこもって、なかなか治りにくい傷でした。

女は引き寄せて、突き放す、あるいはまた、女は、人のいるところでは自分をさげすみ、つれなくし、誰もいなくなると、ひしと抱きしめる、女は死んだように深く眠る、女は眠るために生きているのではないかしら、その他、女についてのさまざまの観察を、すでに自分は、幼年時代から得ていたのですが、同じ人類のようでありながら、男とはまた、まったく異った生きもののような感じで、そうしてまた、この得体の知れない油断のならない生きものは、奇妙に自分をかまうのでした。

「惚れられる」

なんていう言葉も、また「好かれる」

という言葉も、自分の場合にはちっとも、ふさわしくなく、「かまわれる」

とでも言ったほうが、まだしも実状の説明に合っているかも知れません。

女は、男よりもさらに、道化には、くつろぐようでした。

自分がお道化を演じ、男はさすがにいつまでもゲラゲラ笑ってもいませんし、それに自分も男のひとに対し、調子に乗ってあまりお道化を演じすぎると失敗するという事を知っていたので、必ず適当なところで切り上げるように心掛けていましたが、女は適度という事を知らず、いつまでもいつまでも、自分にお道化を要求し、自分はその限りないアンコールに応じて、へとへとになるのでした。

実に、よく笑うのです。

だいたいに、女は、男よりも快楽をよけいに頬張る事が出来るようです。

自分が中学時代に世話になったその家の姉娘も、妹娘も、ひまさえあれば、二階の自分の部屋にやって来て、自分はそのたびごとに飛び上らんばかりにぎょっとして、そうして、ひたすらおびえ、

「お勉強？」

「いいえ」

と微笑して本を閉じ、

「きょうね、学校でね、コンボウという地理の先生がね」

とするすると口から流れ出るものは、心にもないこっけいな話でした。

「葉ちゃん、眼鏡をかけてごらん」

ある晩、妹娘のセッちゃんが、アネサと一緒に自分の部屋へ遊びに来て、さんざん自分にお道化を演じさせたあげくの果てに、そんな事を言い出しました。

「なぜ？」

「いいから、かけてごらん。アネサの眼鏡を借りなさい」

いつでも、こんな乱暴な命令口調で言うのでした。

道化師は、素直にアネサの眼鏡をかけました。

とたんに、二人の娘は、笑いころげました。

「そっくり。ロイドに、そっくり」

当時、ハロルド・ロイドとかいう外国の映画の喜劇役者が、日本で人気がありました。

自分は立って片手を挙げ、

「諸君」

と言い、

「このたび、日本のファンの皆様がたに、……」

とひとくさり挨拶をやってみせ、さらに大笑いさせて、それから、ロイドの映画がその町の劇場に来るたびごとに見に行って、ひそかに彼の表情などを研究しました。

また、ある秋の夜、自分が寝ながら本を読んでいると、アネサが鳥のように素早く部屋へはいって来て、いきなり自分の掛蒲団の上に倒れて泣き、

「葉ちゃんが、あたしを助けてくれるのだわね。そうだわね。こんな家、一緒に出てしまったほうがいいのだわ。助けてね。助けて」

などと、はげしい事を口走っては、また泣くのでした。

けれども、自分には、女から、こんな態度を見せつけられるのは、これが最初ではなかったので、アネサの激しい言葉にも、それほど驚かず、かえってそのありふれた、中身のなさに興ざめした心地で、そっと蒲団から脱け出し、机の上の柿をむいて、その一きれをアネサに手渡してやりました。

すると、アネサは、しゃくり上げながらその柿を食べ、

「何か面白い本がない？　貸してよ」

と言いました。

自分は漱石の「吾輩は猫である」

という本を、本棚から選んであげました。

「ごちそうさま」

アネサは、恥ずかしそうに笑って部屋から出て行きましたが、このアネサに限らず、そもそも女は、どんな気持で生きているのかを考える事は、自分にとって、みみずの気持をさぐるよりも、ややこしく、わずらわしく、薄気味の悪いものに感じられていました。

ただ、自分は、女があんなに急に泣き出したりした場合、何か甘いものを手渡してやると、それを食べて機嫌を直すという事だけは、幼い時から、自分の経験によって知っていました。

また、妹娘のセッちゃんは、その友だちまで自分の部屋に連れて来て、自分がいつものように公平にみんなを笑わせ、友だちが帰ると、セッちゃんは、必ずその友だちの悪口を言うのでした。

あのひとは不良少女だから、気をつけるように、と決まって言うのでした。

それなら、わざわざ連れて来なければいいのに、おかげで自分の部屋の来客の、ほとんど全部が女、という事になってしまいました。

しかし、それは、竹一のお世辞の「惚れられる」

事の実現では、まだ決してなかったのでした。

つまり、自分は、日本の東北のハロルド・ロイドに過ぎなかったのです。

竹一の何も知らないお世辞が、いまわしい予言として、なまなましく生きて来て、不吉な形をあらわすようになったのは、さらにそれから、数年経った後の事でした。

竹一は、また、自分にもう一つ、重大な贈り物をしていました。

「お化けの絵だよ」

いつか竹一が、自分の二階へ遊びに来た時、持って来た一枚の原色版の口絵を得意そうに自分に見せて、そう説明しました。

おや？

と思いました。

その瞬間、自分の落ちて行く道が決められたように、後年になって、そんな気がしてなりません。

自分は、知っていました。

それは、ゴッホの例の自画像に過ぎないのを知っていました。

自分たちの少年の頃には、日本ではフランスのいわゆる印象派の絵が大流行していて、洋画の鑑賞の第一歩を、たいていこのあたりからはじめたもので、ゴッホ、ゴーギャン、セザンヌ、ルノアールなどというひとの絵は、田舎の中学生でも、たいていその写真版を見て知っていたのでした。

自分なども、ゴッホの原色版をかなりたくさん見て、筆づかいの面白さ、色彩の鮮やかさに興味を覚えてはいたのですが、しかし、お化けの絵、だとは、いちども考えた事がなかったのでした。

「では、こんなのは、どうかしら。やっぱり、お化けかしら」

自分は本棚から、モディリアーニの画集を出し、焼けた赤銅のような肌の、例の裸婦の像を竹一に見せました。

「すげえなあ」

竹一は眼を丸くして感心しました。

「地獄の馬みたい」

「やっぱり、お化けかね」

「おれも、こんなお化けの絵がかきたいよ」

あまりに人間を恐れている人たちは、かえって、もっともっと、おそろしい化け物を確かにこの眼で見たいと願うようになる心理、神経質で、ものにおびえやすい人ほど、嵐がもっと強くなるようにと祈る心理、ああ、この一群の画家たちは、人間という化け物に痛めつけられ、おびやかされたあげくの果てに、ついに幻を信じ、真昼の自然の中に、ありありと化け物を見たのだ、しかも彼らは、それを道化などでごまかさず、見えたままに表現しようと努力したのだ、竹一の言うように、思い切って「お化けの絵」

をかいてしまったのだ、ここに将来の自分の、仲間がいる、と自分は、涙が出たほどに興奮し、

「僕も描くよ。お化けの絵を描くよ。地獄の馬を、描くよ」

と、なぜだか、ひどく声をひそめて、竹一に言ったのでした。

自分は、小学校の頃から、絵は描くのも、見るのも好きでした。

けれども、自分の描いた絵は、自分の作文ほどには、周囲の評判が、よくありませんでした。

自分は、そもそも人間の言葉をまるで信用していなかったので、作文などは、自分にとって、ただお道化の挨拶みたいなもので、小学校、中学校、と続いて先生たちを大喜びさせて来ましたが、しかし、自分では、さっぱり面白くなく、絵だけは、（漫画などは別ですけれども）その対象の表現に、幼い我流ながら、多少の苦心を払っていました。

学校の図画のお手本はつまらないし、先生の絵は下手くそだし、自分は、まったくでたらめにさまざまの表現法を自分で工夫して試みなければならないのでした。

中学校へはいって、自分は油絵の道具も一そろい持っていましたが、しかし、その筆づかいの手本を、印象派の画風に求めても、自分の描いたものは、まるで千代紙細工のようにのっぺりして、ものになりそうもありませんでした。

けれども自分は、竹一の言葉によって、自分のそれまでの絵に対する心構えが、まるで間違っていた事に気がつきました。

美しいと感じたものを、そのまま美しく表現しようと努力する甘さ、おろかしさ。

巨匠たちは、何でもないものを、自分の感じ方によって美しく創り出し、あるいは醜いものに吐き気をもよおしながらも、それに対する興味を隠さず、表現のよろこびにひたっている、つまり、人の思惑に少しもたよっていないらしいという、絵の描き方の素朴な秘伝を、竹一からさずけられて、例の女の来客たちには隠して、少しずつ、自画像の制作に取りかかってみました。

自分でも、ぎょっとしたほど、陰惨な絵が出来上りました。

しかし、これこそ胸の底にひた隠しに隠している自分の正体なのだ、おもてでは陽気に笑い、また人を笑わせているけれども、実は、こんな陰鬱な心を自分は持っているのだ、仕方がない、とひそかに認め、けれどもその絵は、竹一以外の人には、さすがに誰にも見せませんでした。

自分のお道化の底の陰惨さを見破られ、急にけちくさく警戒されるのもいやでしたし、また、これを自分の正体とも気づかず、やっぱり新趣向のお道化と見なされ、大笑いの種にされるかも知れないという心配もあり、それは何よりもつらい事だったので、その絵はすぐに押入れの奥深くしまい込みました。

また、学校の図画の時間にも、自分はあの「お化け式の手法」

は秘めて、いままでどおりの美しいものを美しく描く式の平凡な筆づかいで描いていました。

自分は竹一にだけは、前から自分の傷つきやすい神経を平気で見せていましたし、こんどの自画像も安心して竹一に見せ、たいへんほめられ、さらに二枚三枚と、お化けの絵を描きつづけ、竹一からもう一つの、

「お前は、偉い絵描きになる」

という予言を得たのでした。

惚れられるという予言と、偉い絵描きになるという予言と、この二つの予言を馬鹿の竹一によって額に刻み込まれて、やがて、自分は東京へ出て来ました。

自分は、美術学校にはいりたかったのですが、父は、前から自分を高等学校にいれて、末は役人にするつもりで、自分にもそれを言い渡してあったので、口答え一つ出来ない性分の自分は、ぼんやりそれに従ったのでした。

四年から受けてみろ、と言われたので、自分も桜と海の中学はもういい加減あきていましたし、五年に進級せず、四年修了のままで、東京の高等学校を受験して合格し、すぐに寮生活にはいりましたが、その不潔さと粗暴さにうんざりして、道化どころではなく、医師に肺浸潤の診断書を書いてもらい、寮から出て、上野桜木町の父の別荘に移りました。

自分には、団体生活というものが、どうしても出来ません。

それにまた、青春の感激だとか、若者の誇りだとかいう言葉は、聞いて寒気がして来て、とても、あの、ハイスクール・スピリットとかいうものには、ついて行けなかったのです。

教室も寮も、ゆがめられた性欲の、はきだめみたいな気さえして、自分の完璧に近いお道化も、そこでは何の役にも立ちませんでした。

父は議会のない時は、月に一週間か二週間しかその家に滞在していなかったので、父の留守の時は、かなり広いその家に、別荘番の老夫婦と自分と三人だけで、自分は、ちょいちょい学校を休んで、そうかといって東京見物などをする気も起らず（自分はとうとう、明治神宮も、楠正成の銅像も、泉岳寺の四十七士の墓も見ずに終りそうです）家で一日中、本を読んだり、絵を描いたりしていました。

父が上京して来ると、自分は、毎朝そそくさと登校するのでしたが、しかし、本郷千駄木町の洋画家、安田新太郎氏の画塾に行き、三時間も四時間も、デッサンの練習をしている事もあったのです。

高等学校の寮から抜けたら、学校の授業に出ても、自分はまるで聴講生みたいな特別の位置にいるような、それは自分のひがみかも知れなかったのですが、何とも自分自身でしらじらしい気持がして来て、いっそう学校へ行くのが、おっくうになったのでした。

自分には、小学校、中学校、高等学校を通じて、ついに愛校心というものが理解できずに終りました。

校歌などというものも、いちども覚えようとした事がありません。

自分は、やがて画塾で、ある画学生から、酒と煙草と娼婦と質屋と左翼思想とを教えられました。

妙な取合せでしたが、しかし、それは事実でした。

その画学生は、堀木正雄といって、東京の下町に生れ、自分より六つ年上で、私立の美術学校を卒業して、家にアトリエがないので、この画塾に通い、洋画の勉強をつづけているのだそうです。

「五円、貸してくれないか」

お互いただ顔を見知っているだけで、それまで一言も話し合った事がなかったのです。

自分は、へどもどして五円差し出しました。

「よし、飲もう。おれが、お前におごるんだ。よかチゴじゃのう」

自分は断り切れず、その画塾の近くの、蓬莱町のカフェに引っぱって行かれたのが、彼との付き合いのはじまりでした。

「前から、お前に眼をつけていたんだ。それそれ、そのはにかむような微笑、それが見込みのある芸術家特有の表情なんだ。お近づきのしるしに、乾杯！　キヌさん、こいつは美男子だろう？　惚れちゃいけないぜ。こいつが塾へ来たおかげで、残念ながらおれは、第二番の美男子という事になった」

堀木は、色が浅黒く整った顔をしていて、画学生には珍らしく、ちゃんとした背広を着て、ネクタイの好みも地味で、そうして髪もポマードをつけてまん中からぺったりとわけていました。

自分は慣れない場所でもあり、ただもうおそろしく、腕を組んだりほどいたりして、それこそ、はにかむような微笑ばかりしていましたが、ビールを二、三杯飲んでいるうちに、妙に解き放たれたような軽さを感じて来たのです。

「僕は、美術学校にはいろうと思っていたんですけど、……」

「いや、つまらん。あんなところは、つまらん。学校は、つまらん。われらの教師は、自然の中にあり！　自然に対する情熱！」

しかし、自分は、彼の言う事にまるで敬意を感じませんでした。

馬鹿なひとだ、絵も下手にちがいない、しかし、遊ぶのには、いい相手かも知れないと考えました。

つまり、自分はその時、生れてはじめて、ほんものの都会のならず者を見たのでした。

それは、自分と形は違っていても、やはり、この世の人間の営みから完全に浮き上ってしまって、とまどっている点においてだけは、たしかに同類なのでした。

そうして、彼はそのお道化を意識せずに行い、しかも、そのお道化の悲惨さにまったく気がついていないのが、自分と根本的に違うところでした。

ただ遊ぶだけだ、遊びの相手として付き合っているだけだ、とつねに彼を軽蔑し、時には彼と親しくしている事を恥ずかしくさえ思いながら、彼と連れ立って歩いているうちに、結局、自分は、この男にさえ打ち負かされました。

しかし、はじめは、この男を好人物、まれに見る好人物とばかり思い込み、さすが人間恐怖の自分もまったく油断をして、東京のよい案内者が出来た、くらいに思っていました。

自分は、実は、ひとりでは、電車に乗ると車掌がおそろしく、歌舞伎座へはいりたくても、あの正面玄関の緋のじゅうたんが敷かれてある階段の両側に並んで立っている案内嬢たちがおそろしく、レストランへはいると、自分の背後にひっそり立って、皿が空くのを待っている給仕のボーイがおそろしく、ことに勘定を払う時、ああ、ぎごちない自分の手つき、自分は買い物をしてお金を手渡す時には、けちだからではなく、あまりの緊張、あまりの恥ずかしさ、あまりの不安、恐怖に、くらくら目まいして、世界が真暗になり、ほとんど半狂乱の気持になってしまって、値切るどころか、お釣を受け取るのを忘れるばかりでなく、買った品物を持ち帰るのを忘れた事さえ、しば

しばあったほどなので、とても、ひとりで東京の町を歩けず、それで仕方なく、一日じゅう家の中で、ごろごろしていたという事情もあったのでした。

それが、堀木に財布を渡して一緒に歩くと、堀木は大いに値切って、しかも遊び上手というのか、わずかなお金で最大の効果があるような払い方をしてみせ、また、高いタクシーは避けて、電車、バス、ポンポン蒸気など、それぞれ使い分けて、最短時間で目的地へ着くという腕前も見せ、娼婦のところから朝帰る途中には、何々という料亭に立ち寄って朝風呂へはいり、湯豆腐で軽くお酒を飲むのが、安い割に、ぜいたくな気分になれるものだと実地に教えてくれたり、その他、屋台の牛めしや焼き鳥が安くて栄養に富むものだという事を説き、酔いの早く回るのは、電気ブランの右に出るものはないと保証し、とにかくその勘定については自分に、一つ

も不安、恐怖を覚えさせた事がありませんでした。

さらにまた、堀木と付き合って救われるのは、堀木が聞き手の思惑などをまるで無視して、そのいわゆる情熱の噴き出すままに、（あるいは、情熱とは、相手の立場を無視する事かも知れませんが）四六時中、くだらないおしゃべりを続け、あの、二人で歩いて疲れ、気まずい沈黙におちいる心配が、まったくないという事でした。

人に接し、あのおそろしい沈黙がその場にあらわれる事を警戒して、もともと口の重い自分が、ここぞとばかり必死のお道化を言って来たものですが、いまこの堀木の馬鹿が、意識せずに、そのお道化役をみずから進んでやってくれているので、自分は、返事もろくにせずに、ただ聞き流し、時折、まさか、などと言って笑っていれば、いいのでした。

酒、煙草、娼婦、それはみな、人間恐怖を、たとえ一時でも、まぎらす事の出来るずいぶんよい手段である事が、やがて自分にもわかって来ました。

それらの手段を求めるためには、自分の持ち物全部を売り払っても悔いない気持さえ、抱くようになりました。

自分には、娼婦というものが、人間でも、女性でもない、知恵の足りない人か気の変な人のように見え、そのふところの中で、自分はかえってまったく安心して、ぐっすり眠る事が出来ました。

みんな、悲しいくらい、実にみじんも欲というものがないのでした。

そうして、自分に、同類の親しみとでもいったようなものを覚えるのか、自分は、いつも、その娼婦たちから、窮屈でない程度の自然な好意を示されました。

何の打算もない好意、押し売りではない好意、二度と来ないかも知れないひとへの好意、自分には、その知恵の足りない、あるいは気の変なような娼婦たちに、マリヤの後光を現実に見た夜もあったのです。

しかし、自分は、人間への恐怖からのがれ、かすかな一夜の休息を求めるために、そこへ行き、それこそ自分と「同類」

の娼婦たちと遊んでいるうちに、いつのまにやら無意識のうちに、あるいまわしい雰囲気を身のまわりにいつもただよわせるようになった様子で、これは自分にもまったく思いがけなかった、いわゆる「おまけの付録」

でしたが、次第にその「付録」

が、はっきり表面に浮き上って来て、堀木にそれを指摘され、はっとして、そうして、いやな気がしました。

はたから見て、俗な言い方をすれば、自分は、娼婦によって女あしらいの修行をして、しかも、最近めっきり腕をあげ、女あしらいの修行は、娼婦によるのが一ばん厳しく、またそれだけに効果のあがるものだそうで、すでに自分には、あの、「女慣れした男」

という匂いがつきまとい、女性は、（娼婦に限らず）本能によってそれを嗅ぎ当てて寄り添って来る、そのような、下品で不名誉な雰囲気を、「おまけの付録」

としてもらって、そうしてそのほうが、自分の休息などよりも、ひどく目立ってしまっているらしいのでした。

堀木はそれを半分はお世辞で言ったのでしょうが、しかし、自分にも、重苦しく思い当る事があり、たとえば、喫茶店の女からたどたどしい手紙をもらった覚えもあるし、桜木町の家の隣りの将軍の二十歳くらいの娘が、毎朝、自分の登校の時刻には、用もなさそうなのに、自分の家の門を薄化粧して出たりはいったりしていたし、牛肉を食いに行くと、自分が黙っていても、そこの女中が、……また、いつも買いつけの煙草屋の娘から手渡された煙草の箱の中に、……また、歌舞伎を見に行って隣りの席のひとに、……また、深夜の市電で自分が酔って眠っていて、……また、思いがけなく故郷の親戚の娘から、思いつめたような手紙が来て、……また、誰かわからない娘

が、自分の留守中に手作りらしい人形を、……自分が極度に消極的なので、どれも、それっきりの話で、ただ切れ切れの断片、それ以上の進展は一つもありませんでしたが、何か女に夢を見させる雰囲気が、自分のどこかにつきまとっている事は、それは、のろけだの何だのといういい加減な冗談でなく、否定できないのでした。

自分は、それを堀木ごとき者に指摘され、屈辱に似たにがさを感じると共に、娼婦と遊ぶ事にも、急に興ざめしました。

堀木は、また、その見栄っぱりな新しがりから、（堀木の場合、それ以外の理由は、自分には今もって考えられないのですが）ある日、自分を共産主義の読書会とかいう（R・Sとかいっていたか、記憶がはっきりしません）そんな、秘密の研究会に連れて行きました。

堀木などという人物にとっては、共産主義の秘密の会合も、例の「東京案内」

の一つくらいのものだったのかも知れません。

自分はいわゆる「同志」

に紹介され、パンフレットを一部買わされ、そうして上座のひどく醜い顔の青年から、マルクス経済学の講義を受けました。

しかし、自分には、それはわかり切っている事のように思われました。

それは、そうに違いないだろうけれども、人間の心には、もっとわけのわからない、おそろしいものがある。

欲、と言っても、言い足りない、虚栄、と言っても、言い足りない、色と欲、とこう二つ並べても、言い足りない、何だか自分にもわからないが、人間の世の底に、経済だけでない、へんに怪談じみたものがあるような気がして、その怪談におびえ切っている自分には、いわゆる唯物論を、水が低いほうへ流れるように自然に認めながらも、しかし、それによって、人間に対する恐怖から解き放たれ、青葉に向って眼をひらき、希望のよろこびを感じるなどという事は出来ないのでした。

けれども、自分は、いちども欠席せずに、そのR・S（と言ったかと思いますが、間違っているかも知れません）なるものに出席し、「同志」

たちが、いやに一大事のように、こわばった顔をして、一足す一は二、というような、ほとんど初歩の算術めいた理論の研究にふけっているのがこっけいに見えてたまらず、例の自分のお道化で、会合をくつろがせる事に努め、そのためか、次第に研究会の窮屈な空気もほぐれ、自分はその会合になくてはならない人気者という形にさえなって来たようでした。

この、単純そうな人たちは、自分の事を、やはりこの人たちと同じように単純で、そうして、楽天的なおどけ者の「同志」

くらいに考えていたかも知れませんが、もし、そうだったら、自分は、この人たちを一から十まで、あざむいていたわけです。

自分は、同志ではなかったんです。

けれども、その会合に、いつも欠かさず出席して、みんなにお道化のサービスをして来ました。

好きだったからなのです。

自分には、その人たちが、気にいっていたからなのです。

しかし、それは必ずしも、マルクスによって結ばれた親しみではなかったのです。

非合法。

自分には、それがかすかに楽しかったのです。

むしろ、居心地がよかったのです。

世の中の合法というもののほうが、かえっておそろしく、（それには、底知れず強いものが予感されます）そのからくりが得体が知れず、とてもその窓のない、底冷えのする部屋には坐っていられず、外は非合法の海であっても、それに飛び込んで泳いで、やがて死に至るほうが、自分には、いっそ気楽のようでした。

日陰者、という言葉があります。

人間の世において、みじめな、敗者、悪徳の者を指していう言葉のようですが、自分は、自分を生れた時からの日陰者のような気がしていて、世間から、あれは日陰者だと指差されているほどのひとと会うと、自分は、必ず、優しい心になるのです。

そうして、その自分の「優しい心」

は、自分でうっとりするくらい優しい心でした。

また、犯人意識、という言葉もあります。

自分は、この人間の世の中において、一生その意識に苦しめられながらも、しかし、それは自分の苦労を共にした妻のようなよい連れ合いで、そいつと二人きりでわびしく遊びたわむれているというのも、自分の生きている姿勢の一つだったかも知れないし、また、俗に、すねに傷持つ身、という言葉もあるようですが、その傷は、自分の赤ん坊の時から、自然に片方のすねにあらわれて、大きくなるにつれて治るどころか、いよいよ深くなるばかりで、骨にまで達し、夜ごとの痛みは千変万化の地獄とは言いながら、しかし、（これは、たいへん奇妙な言い方ですけど）その傷は、次第に自分の血肉よりも親しくなり、その傷の痛みは、つまり傷が生きている感情、または愛情の囁きのよ

うにさえ思われる、そんな男にとって、例の地下運動のグループの雰囲気が、へんに安心で、居心地がよく、つまり、その運動の本来の目的よりも、その運動の肌合いが、自分に合った感じなのでした。

堀木の場合は、ただもう間の抜けたひやかしで、いちど自分を紹介しにその会合へ行ったきりで、マルクス主義者は、生産面の研究と同時に、消費面の視察も必要だなどと下手な洒落を言って、その会合には寄りつかず、とかく自分を、その消費面の視察のほうにばかり誘いたがるのでした。

思えば、当時は、さまざまの型のマルクス主義者がいたものです。

堀木のように、見栄と新しがりからそれを名乗る者もあり、また自分のように、ただ非合法の匂いが気にいって、そこに坐り込んでいる者もあり、もしもこれらの正体が、マルクス主義の本当の信奉者に見破られたら、堀木も自分も、烈火のように怒られ、卑劣な裏切者として、たちどころに追い払われた事でしょう。

しかし、自分も、また、堀木でさえも、なかなか除名の処分に遭わず、ことに自分は、その非合法の世界においては、合法の紳士たちの世界においてよりも、かえってのびのびと、いわゆる「健康」

に振舞う事が出来たので、見込みのある「同志」

として、噴き出したくなるほど大げさに秘密めかした、さまざまの用事をたのまれるほどになったのです。

また、事実、自分は、そんな用事をいちども断った事はなく、平気で何でも引受け、へんにぎくしゃくして、犬（同志は、警官をそう呼んでいました）にあやしまれ職務質問などを受けてしくじるような事もなかったし、笑いながら、また、ひとを笑わせながら、そのあぶない（その運動の連中は、一大事のように緊張し、探偵小説の下手な真似みたいな事までして、極度に警戒をし、そうして自分にたのむ仕事は、まことに、あっけにとられるくらい、つまらないものでしたが、それでも、彼らは、その用事を、さかんに、あぶながって力んでいるのでした）と、彼らの言うところの仕事を、とにかく正確にやってのけていました。

自分のその当時の気持としては、党員になって捕えられ、たとえ一生、刑務所で暮すようになったとしても、平気だったのです。

世の中の人間の「実生活」

というものを恐れながら、毎夜の不眠の地獄でうめいているよりは、いっそ牢屋のほうが、楽かも知れないとさえ考えていました。

父は、桜木町の別荘では、来客やら外出やらで、同じ家にいても、三日も四日も自分と顔を合せる事がないほどでしたが、しかし、どうにも、父が煙たく、おそろしく、この家を出て、どこか下宿でも、と考えながらもそれを言い出せずにいた矢先に、父がその家を売り払うつもりらしいという事を別荘番の老人から聞きました。

父の議員の任期もそろそろ満期に近づき、いろいろ理由のあった事に違いありませんが、もうこれきり選挙に出る気もない様子で、それに、故郷に一棟、隠居所など建てたりして、東京に未練もないらしく、たかが、高等学校の一生徒に過ぎない自分のために、屋敷と使用人を用意しておくのも、むだな事だとでも考えたのか、（父の心もまた、世間の人たちの気持と同じように、自分にはよくわかりません）とにかく、その家は、間もなく人手にわたり、自分は、本郷森川町の仙遊館という古い下宿の、薄暗い部屋に引越して、そうして、たちまち金に困りました。

それまで、父から月々、決まった額の小遣いを手渡され、それはもう、二、三日でなくなっても、しかし、煙草も、酒も、チーズも、くだものも、いつでも家にあったし、本や文房具やその他、服装に関するものなど一切、いつでも、近所の店からいわゆる「ツケ」

で買えたし、堀木におそばか天丼などをごちそうしても、父のひいきの町内の店だったら、自分は黙ってその店を出てもかまわなかったのでした。

それが急に、下宿のひとり住まいになり、何もかも、月々の決まった額の送金でやりくりしなければならなくなって、自分は、まごつきました。

送金は、やはり、二、三日で消えてしまい、自分はぞっとし、心細さのために気が変になりそうになり、父、兄、姉などへ代わる代わるお金を頼む電報と、事情は手紙で、という手紙（その手紙で訴えている事情は、ことごとく、お道化の作り話でした。

人にものを頼むのに、まず、その人を笑わせるのが上手いやり方だと考えていたのです）を連発する一方、また、堀木に教えられ、せっせと質屋通いをはじめ、それでも、いつもお金に不自由をしていました。

しょせん、自分には、何の縁もない下宿に、ひとりで「生活」

して行く力がなかったのです。

自分は、下宿のその部屋に、ひとりでじっとしているのが、おそろしく、いまにも誰かに襲われ、一撃されるような気がして来て、街に飛び出しては、例の運動の手伝いをしたり、あるいは堀木と一緒に安い酒を飲み廻ったりして、ほとんど学業も、また絵の勉強も投げ出し、高等学校へ入学して、二年目の十一月、自分より年上の夫のある女性と心中事件などを起し、自分の身の上は、一変しました。

学校は欠席するし、学科の勉強も、すこしもしなかったのに、それでも、妙に試験の答案に要領のいいところがあるようで、どうやらそれまでは、故郷の肉親をあざむき通して来たのですが、しかし、もうそろそろ、出席日数の不足など、学校のほうから内々に故郷の父へ報告が行っているらしく、父の代理として長兄が、いかめしい文章の長い手紙を、自分に寄こすようになっていたのでした。

けれども、それよりも、自分の直接の苦痛は、金のない事と、それから、例の運動の用事が、とても遊び半分の気持では出来ないくらい、はげしく、いそがしくなって来た事でした。

中央地区と言ったか、何地区と言ったか、とにかく本郷、小石川、下谷、神田、あの辺の学校全部の、マルクス主義学生の行動隊長というものに、自分はなっていたのでした。

武装蜂起、と聞き、小さいナイフを買い（いま思えば、それは鉛筆をけずるにも足りない、きゃしゃなナイフでした）それを、レインコートのポケットにいれ、あちこち飛び廻って、いわゆる「連絡」

をつけるのでした。

お酒を飲んで、ぐっすり眠りたい、しかし、お金がありません。

しかも、P（党の事を、そういう隠語で呼んでいたと記憶していますが、あるいは、違っているかも知れません）のほうからは、次々と息をつくひまもないくらい、用事の依頼がまいります。

自分の病弱なからだでは、とても勤まりそうもなくなりました。

もともと、非合法の興味だけから、そのグループの手伝いをしていたのですし、こんなに、それこそ冗談から出た本気のように、いやにいそがしくなって来ると、自分は、ひそかにPのひとたちに、それはお門違いでしょう、あなたたちの直系の者たちにやらせたらどうですか、というようないまいましい思いを抱くのを抑える事が出来ず、逃げました。

逃げて、さすがに、いい気持はせず、死ぬ事にしました。

その頃、自分に特別の好意を寄せている女が、三人いました。

ひとりは、自分の下宿している仙遊館の娘でした。

この娘は、自分が例の運動の手伝いでへとへとになって帰り、ごはんも食べずに寝てしまってから、必ず便箋と万年筆を持って自分の部屋にやって来て、

「ごめんなさい。下では、妹や弟がうるさくて、ゆっくり手紙も書けないのです」

と言って、何やら自分の机に向って一時間以上も書いているのです。

自分もまた、知らん顔をして寝ておればいいのに、いかにもその娘が何か自分に言ってもらいたそうな様子なので、例の受け身の奉仕の精神を発揮して、実に一言も口をききたくない気持なのだけれども、くたくたに疲れ切っているからだに、ウムと気合いをかけて腹這いになり、煙草を吸い、

「女から来たラブ・レターで、風呂をわかしてはいった男があるそうですよ」

「あら、いやだ。あなたでしょう？」

「ミルクをわかして飲んだ事はあるんです」

「光栄だわ、飲んでよ」

早くこのひと、帰らないかなあ、手紙だなんて、見えすいているのに。

へのへのもへじでも書いているのに違いないんです。

「見せてよ」

と死んでも見たくない思いでそう言えば、あら、いやよ、あら、いやよ、と言って、そのうれしがる事、ひどくみっともなく、興ざめするばかりなのです。

そこで自分は、用事でも言いつけてやれ、と思うんです。

「すまないけどね、電車通りの薬屋に行って、カルモチンを買って来てくれない？　あんまり疲れすぎて、顔がほてって、かえって眠れないんだ。すまないね。お金は、……」

「いいわよ、お金なんか」

よろこんで立ちます。

用を言いつけるというのは、決して女をしょげさせる事ではなく、かえって女は、男に用事をたのまれると喜ぶものだという事も、自分はちゃんと知っているのでした。

もうひとりは、女子高等師範の文科生のいわゆる「同志」

でした。

このひととは、例の運動の用事で、いやでも毎日、顔を合せなければならなかったのです。

打ち合せがすんでからも、その女は、いつまでも自分について歩いて、そうして、やたらに自分に、ものを買ってくれるのでした。

「私を本当の姉だと思っていてくれていいわ」

そのキザさに身震いしながら、自分は、

「そのつもりでいるんです」

と、憂いを含んだ微笑の表情を作って答えます。

とにかく、怒らせては、こわい、何とかして、ごまかさなければならない、という思い一つのために、自分はいよいよその醜い、いやな女に尽くして、そうして、ものを買ってもらっては、（その買い物は、実に趣味の悪い品ばかりで、自分はたいてい、すぐにそれを、焼き鳥屋の親父などにやってしまいました）うれしそうな顔をして、冗談を言っては笑わせ、ある夏の夜、どうしても離れないので、街の暗いところで、そのひとに帰ってもらいたいばかりに、キスをしてやったところ、あさましく狂ったように興奮し、自動車を呼んで、そのひとたちの運動のために秘密に借りてあるらしいビルの事務所みたいな狭い洋室に連れて行き、朝まで大騒ぎという事にな

り、とんでもない姉だ、と自分はひそかに苦笑しました。

下宿屋の娘と言い、またこの「同志」

と言い、どうしたって毎日、顔を合せなければならない具合になっていたので、これまでの、さまざまの女のひとのように、うまく避けられず、つい、ずるずると、例の不安の心から、この二人の機嫌をただ懸命に取り結び、もはや自分は、金縛りも同然の形になっていました。

同じ頃また自分は、銀座のある大きなカフェの女給から、思いがけない恩を受け、たったいちど会っただけなのに、それでも、その恩が気にかかり、やはり身動き出来ないほどの、心配やら、そらおそろしさを感じていたのでした。

その頃になると、自分も、あえて堀木の案内に頼らなくても、ひとりで電車にも乗れるし、また、歌舞伎座にも行けるし、または、絣の着物を着て、カフェにだってはいれるくらいの、多少の図々しさを装えるようになっていたのです。

心では、相変らず、人間の自信と暴力とをあやしみ、恐れ、悩みながら、うわべだけは、少しずつ、他人と真顔で挨拶、いや、ちがう、自分はやはり敗北のお道化の苦しい笑いを伴わずには、挨拶できない性分なのですが、とにかく、無我夢中のへどもどした挨拶でも、どうやら出来るくらいの「技量」

を、例の運動で走り廻ったおかげ？

または、女の？

または、酒？

けれども、おもに金銭の不自由のおかげで身につけかけていたのです。

どこにいても、おそろしく、かえって大きなカフェでたくさんの酔客や女給、ボーイたちにもまれ、まぎれ込む事が出来たら、自分のこの絶えず追われているような心も落ちつくのではないだろうか、と十円持って、銀座のその大きなカフェに、ひとりではいって、笑いながら相手の女給に、

「十円しかないんだからね、そのつもりで」

と言いました。

「心配要りません」

どこかに関西の訛りがありました。

そうして、その一言が、奇妙に自分の、震えおののいている心をしずめてくれました。

いいえ、お金の心配が要らなくなったからではありません、そのひとのそばにいる事に心配が要らないような気がしたのです。

自分は、お酒を飲みました。

そのひとに安心しているので、かえってお道化など演じる気持も起らず、自分の地のままの無口で陰惨なところを隠さず見せて、黙ってお酒を飲みました。

「こんなの、おすきか？」

女は、さまざまの料理を自分の前に並べました。

自分は首を振りました。

「お酒だけか？　うちも飲もう」

秋の、寒い夜でした。

自分は、ツネ子（といったと覚えていますが、記憶が薄れ、たしかではありません。

心中の相手の名前をさえ忘れているような自分なのです）に言いつけられたとおりに、銀座裏の、ある屋台のお鮨やで、少しもおいしくない鮨を食べながら、（そのひとの名前は忘れても、その時の鮨のまずさだけは、どうした事か、はっきり記憶に残っています。

そうして、青大将の顔に似た顔つきの、丸坊主のおやじが、首を振り振り、いかにも上手みたいにごまかしながら鮨を握っている様子も、目の前に見るようにはっきり思い出され、後年、電車などで、はて見た顔だ、といろいろ考え、なんだ、あの時の鮨やの親父に似ているんだ、と気がついて苦笑した事も再三あったほどでした。

あのひとの名前も、また、顔かたちさえ記憶から遠ざかっている現在なお、あの鮨やの親父の顔だけは絵に描けるほど正確に覚えているとは、よほどあの時の鮨がまずく、自分に寒さと苦痛を与えたものと思われます。

もともと、自分は、うまい鮨を食わせる店というところに、ひとに連れられて行って食っても、うまいと思った事は、いちどもありませんでした。

大き過ぎるのです。

親指くらいの大きさにきちっと握れないものかしら、といつも考えていました）そのひとを、待っていました。

本所の大工さんの二階を、そのひとが借りていました。

自分は、その二階で、日頃の自分の陰鬱な心を少しもかくさず、ひどい歯痛に襲われてでもいるように、片手で頬をおさえながら、お茶を飲みました。

そうして、自分のそんな様子が、かえって、そのひとには、気にいったようでした。

そのひとも、身のまわりに冷たい木枯しが吹いて、落葉だけが舞い狂い、完全に孤立している感じの女でした。

一緒に横になりながらそのひとは、自分より二つ年上であること、故郷は広島、あたしには夫があるのよ、広島で床屋さんをしていたの、昨年の春、一緒に東京へ家出して逃げて来たのだけれども、夫は、東京で、まともな仕事をせずそのうちに詐欺罪に問われ、刑務所にいるのよ、あたしは毎日、何やらかやら差し入れしに、刑務所へかよっていたのだけれども、あすから、やめます、などと語るのでしたが、自分は、どういうものか、女の身の上話というものには、少しも興味を持てない性分で、それは女の語り方が下手なせいか、つまり、話の重点の置き方を間違っているせいなのか、とにかく、自分には、つねに、馬耳東風なのでした。

わびしい。

自分には、女の千万の言葉の身の上話よりも、その一言の呟きのほうに、共感をそそられるに違いないと期待していても、この世の中の女から、ついにいちども自分は、その言葉を聞いた事がないのを、奇怪とも不思議とも感じております。

けれども、そのひとは、言葉で「わびしい」

とは言いませんでしたが、無言のひどいわびしさを、からだの外側に、三センチくらいの幅の気流みたいに持っていて、そのひとに寄り添うと、こちらのからだもその気流に包まれ、自分の持っている多少トゲトゲした陰鬱な気流と程よく溶け合い、「水底の岩に落ちついた枯葉」

のように、わが身は、恐怖からも不安からも、離れる事が出来るのでした。

あの知恵の足りないような娼婦たちのふところの中で、安心してぐっすり眠る思いとは、また、まったく異って、（だいいち、あの娼婦たちは、陽気でした）その詐欺罪の犯人の妻と過した一夜は、自分にとって、幸福な（こんな大それた言葉を、なんのためらいもなく、そのまま使う事は、自分のこの手記全体において、二度とないつもりです）解き放たれた夜でした。

しかし、ただ一夜でした。

朝、眼が覚めて、はね起き、自分はもとの軽薄な、装いのお道化者になっていました。

弱虫は、幸福をさえおそれるものです。

綿で怪我をするんです。

幸福に傷つけられる事もあるんです。

傷つけられないうちに、早く、このまま、わかれたいとあせり、例のお道化の煙幕を張りめぐらすのでした。

「金の切れめが縁の切れめ、ってのはね、あれはね、解釈が逆なんだ。金がなくなると女にふられるって意味、じゃあないんだ。男に金がなくなると、男は、ただおのずから意気消沈して、ダメになり、笑う声にも力がなく、そうして、妙にひがんだりなんかしてね、ついには破れかぶれになり、男のほうから女を振る、半狂乱になって振って振って振り抜くという意味なんだね、金沢大辞林という本によればね、可哀そうに。僕にも、その気持わかるがね」

たしか、そんなふうの馬鹿げた事を言って、ツネ子を噴き出させたような記憶があります。

長居は無用、危ないと、顔も洗わずに素早く引上げたのですが、その時の自分の、「金の切れめが縁の切れめ」

というでたらめの放言が、のちになって、意外なひっかかりを生じたのです。

それから、一月、自分は、その夜の恩人とは会いませんでした。

別れて、日が経つにつれて、よろこびは薄れ、かりそめの恩を受けた事がかえってそらおそろしく、自分勝手にひどい束縛を感じて来て、あのカフェの勘定を、あの時、全部ツネ子の負担にさせてしまったという俗な事さえ、次第に気になりはじめて、ツネ子もやはり、下宿の娘や、あの女子高等師範と同じく、自分を脅かすだけの女のように思われ、遠く離れていながらも、絶えずツネ子におびえていて、その上に自分は、一緒に休んだ事のある女に、また会うと、その時にいきなり何か烈火のように怒られそうな気がしてたまらず、会うのをひどくおっくうがる性質だったので、いよいよ、銀座は敬遠する形でしたが、しかし、そのおっくうがるという性質は、決して

自分のずるさではなく、女性というものは、休んでからの事と、朝、起きてからの事との間に、一つの、塵ほどの、つながりをも持たせず、完全に忘れきったように、見事に二つの世界を切り離して生きているという不思議な現象を、まだよく呑みこんでいなかったからなのでした。

十一月の末、自分は、堀木と神田の屋台で安酒を飲み、この悪友は、その屋台を出てからも、さらにどこかで飲もうと言い張り、もう自分たちにはお金がないのに、それでも、飲もう、飲もうよ、とねばるのです。

その時、自分は、酔って大胆になっているからでもありましたが、

「よし、そんなら、夢の国に連れて行く。おどろくな、酒池肉林という、……」

「カフェか？」

「そう」

「行こう！」

というような事になって二人、市電に乗り、堀木は、はしゃいで、

「おれは、今夜は、女に飢え渇いているんだ。女給にキスしてもいいか」

自分は、堀木がそんな酔った振舞いをする事を、あまり好んでいないのでした。

堀木も、それを知っているので、自分にそんな念を押すのでした。

「いいか。キスするぜ。おれのそばに坐った女給に、きっとキスして見せる。いいか」

「かまわないだろう」

「ありがたい！　おれは女に飢え渇いているんだ」

銀座四丁目で降りて、そのいわゆる酒池肉林の大きなカフェに、ツネ子をたのみの綱としてほとんど無一文ではいり、あいているボックスに堀木と向い合って腰をおろしたとたんに、ツネ子ともう一人の女給が走り寄って来て、そのもう一人の女給が自分のそばに、そうしてツネ子は、堀木のそばに、ドサンと腰かけたので、自分は、はっとしました。

ツネ子は、いまにキスされる。

惜しいという気持ではありませんでした。

自分には、もともと所有欲というものは薄く、また、たまにかすかに惜しむ気持はあっても、その所有権を堂々と主張し、人と争うほどの気力がないのでした。

のちに、自分は、自分の内縁の妻が犯されるのを、黙って見ていた事さえあったほどなのです。

自分は、人間のいざこざに出来るだけ触りたくないのでした。

その渦に巻き込まれるのが、おそろしいのでした。

ツネ子と自分とは、一夜だけの間柄です。

ツネ子は、自分のものではありません。

惜しい、などという思い上った欲は、自分に持てるはずはありません。

けれども、自分は、はっとしました。

自分の眼の前で、堀木の猛烈なキスを受ける、そのツネ子の身の上を、気の毒に思ったからでした。

堀木によごされたツネ子は、自分とわかれなければならなくなるだろう、しかも自分にも、ツネ子を引き留めるほどの積極的な熱はない、ああ、もう、これでおしまいなのだ、とツネ子の不幸に一瞬はっとしたものの、すぐに自分は水のように素直にあきらめ、堀木とツネ子の顔を見比べ、にやにやと笑いました。

しかし、事態は、実に思いがけなく、もっと悪いほうへ転がりました。

「やめた！」

と堀木は、口をゆがめて言い、

「さすがのおれも、こんな貧乏くさい女には、……」

すっかり参ったように、腕組みしてツネ子をじろじろ眺め、苦笑するのでした。

「お酒を。お金はない」

自分は、小声でツネ子に言いました。

それこそ、浴びるほど飲んでみたい気持でした。

いわゆる俗物の眼から見ると、ツネ子は酔っぱらいのキスにも値しない、ただ、みすぼらしい、貧乏くさい女だったのでした。

意外とも、思いがけないとも、自分には雷に撃ちくだかれた思いでした。

自分は、これまで例のなかったほど、いくらでも、いくらでも、お酒を飲み、ぐらぐら酔って、ツネ子と顔を見合せ、悲しく微笑み合い、いかにもそう言われてみると、こいつはへんに疲れて貧乏くさいだけの女だな、と思うと同時に、金のない者どうしの親しみ（貧富の不和は、ありふれているようでも、やはりドラマの永遠のテーマの一つだと自分は今では思っていますが）そいつが、その親しみが、胸に込み上げて来て、ツネ子がいとしく、生れてこの時はじめて、自分から積極的に、弱いながらも恋の心が動くのを自覚しました。

吐きました。

前後不覚になりました。

お酒を飲んで、こんなに我を失うほど酔ったのも、その時がはじめてでした。

眼が覚めたら、枕もとにツネ子が坐っていました。

本所の大工さんの二階の部屋に寝ていたのでした。

「金の切れめが縁の切れめ、なんておっしゃって、冗談かと思うていたら、本気か。来てくれないのだもの。ややこしい切れめやな。うちが、かせいであげても、だめか」

「だめ」

それから、女も横になって、夜明けがた、女の口から「死」

という言葉がはじめて出て、女も人間としての営みに疲れ切っていたようでしたし、また、自分も、世の中への恐怖、わずらわしさ、金、例の運動、女、学業、考えると、とてもこの上こらえて生きて行けそうもなく、そのひとの提案に気軽に同意しました。

けれども、その時にはまだ、実感としての「死のう」

という覚悟は、出来ていなかったのです。

どこかに「遊び」

がひそんでいました。

その日の午前、二人は浅草の六区をさまよっていました。

喫茶店にはいり、牛乳を飲みました。

「あなた、払うて置いて」

自分は立って、たもとからがま口を出し、ひらくと、銅貨が三枚、恥ずかしさよりも凄惨な思いに襲われ、たちまち頭に浮ぶものは、仙遊館の自分の部屋、制服と蒲団だけが残されてあるきりで、あとはもう、質草になりそうなものの一つもない荒れ果てた部屋、他には自分のいま着て歩いている絣の着物と、マント、これが自分の現実なのだ、生きて行けない、とはっきり思い知りました。

自分がまごついているので、女も立って、自分のがま口をのぞいて、

「あら、たったそれだけ？」

何の気もない声でしたが、これがまた、じんと骨身にこたえるほどに痛かったのです。

はじめて自分が、恋したひとの声だけに、痛かったのです。

それだけも、これだけもない、銅貨三枚は、そもそもお金ではありません。

それは、自分がいまだかつて味わった事のない奇妙な屈辱でした。

とても生きていられない屈辱でした。

しょせんその頃の自分は、まだお金持ちの坊ちゃんという種類から抜け切っていなかったのでしょう。

その時、自分は、自分から進んで死のうと、実感として決意したのです。

その夜、自分たちは、鎌倉の海に飛び込みました。

女は、この帯はお店のお友達から借りている帯やから、と言って、帯をほどき、畳んで岩の上に置き、自分もマントを脱ぎ、同じ所に置いて、一緒に身を投げました。

女のひとは、死にました。

そうして、自分だけ助かりました。

自分が高等学校の生徒でもあり、また父の名にもいくらか、いわゆるニュース・バリューがあったのか、新聞にもかなり大きな問題として取り上げられたようでした。

自分は海辺の病院に収容され、故郷から親戚の者がひとり駈けつけ、さまざまの始末をしてくれて、そうして、国もとの父をはじめ一家じゅうが激怒しているから、これっきり生家とは縁切りになるかも知れない、と自分に言い渡して帰りました。

けれども自分は、そんな事より、死んだツネ子が恋しく、めそめそ泣いてばかりいました。

本当に、いままでのひとの中で、あの貧乏くさいツネ子だけを、すきだったのですから。

下宿の娘から、短歌を五十も書き連ねた長い手紙が来ました。

「生きくれよ」

というへんな言葉ではじまる短歌ばかり、五十でした。

また、自分の病室に、看護婦たちが陽気に笑いながら遊びに来て、自分の手をきゅっと握って帰る看護婦もいました。

自分の左肺に故障のあるのを、その病院で見つけられ、これがたいへん自分に好都合な事になり、やがて自分が自殺ほう助罪という罪名で病院から警察に連れて行かれましたが、警察では、自分を病人あつかいにしてくれて、特に保護室に収容しました。

深夜、保護室の隣りの宿直室で、寝ずの番をしていた年寄りのお巡りさんが、間のドアをそっとあけ、

「おい！」

と自分に声をかけ、

「寒いだろう。こっちへ来て、あたれ」

と言いました。

自分は、わざとしおしおと宿直室にはいって行き、椅子に腰かけて火鉢にあたりました。

「やはり、死んだ女が恋しいだろう」

「はい」

ことさらに、消え入るような細い声で返事しました。

「そこが、やはり人情というものだ」

彼は次第に、大きく構えて来ました。

「はじめ、女と関係を結んだのは、どこだ」

ほとんど裁判官のように、もったいぶって尋ねるのでした。

彼は、自分を子供とあなどり、秋の夜のつれづれに、まるで彼自身が取調べの主任でもあるかのように装い、自分から下がかった打ち明け話を引き出そうという魂胆のようでした。

自分は素早くそれを察し、噴き出したいのをこらえるのに骨を折りました。

そんなお巡りさんの「非公式な訊問」

には、いっさい答えを拒否してもかまわないのだという事は、自分も知っていましたが、しかし、秋の夜長に興を添えるため、自分は、あくまでも神妙に、そのお巡りさんこそ取調べの主任であって、刑罰の重い軽いを決めるのもそのお巡りさんの考え一つにあるのだ、という事を固く信じて疑わないような、いわゆる誠意をおもてにあらわし、彼の好色な好奇心を、やや満足させる程度のいい加減な「陳述」

をするのでした。

「うん、それでだいたいわかった。何でも正直に答えると、わしらのほうでも、そこは手心を加える」

「ありがとうございます。よろしくお願いします」

ほとんど神業のような演技でした。

そうして、自分のためには、何も、一つも、得にならない力の入れようなのです。

夜が明けて、自分は署長に呼び出されました。

こんどは、本式の取調べなのです。

ドアをあけて、署長室にはいったとたんに、

「おう、いい男だ。これあ、お前が悪いんじゃない。こんな、いい男に産んだお前のおふくろが悪いんだ」

色の浅黒い、大学出みたいな感じのまだ若い署長でした。

いきなりそう言われて自分は、自分の顔の半面にべったり赤あざでもあるような、醜い、からだの不自由な者のような、みじめな気がしました。

この柔道か剣道の選手のような署長の取調べは、実にあっさりしていて、あの深夜の老巡査のひそかな、しつこいことこの上ない好色の「取調べ」

とは、雲泥の差がありました。

訊問がすんで、署長は、検事局に送る書類を書きながら、

「からだを丈夫にしなけりゃ、いかんね。血の混じった痰が出ているようじゃないか」

と言いました。

その朝、へんに咳が出て、自分は咳の出るたびに、ハンカチで口を覆っていたのですが、そのハンカチに赤いあられが降ったみたいに血がついていたのです。

けれども、それは、喉から出た血ではなく、昨夜、耳の下に出来た小さいおできをいじって、そのおできから出た血なのでした。

しかし、自分は、それを言い明かさないほうが、都合のいい事もあるような気がふっとしたものですから、ただ、

「はい」

と、伏し目になり、殊勝そうに答えておきました。

署長は書類を書き終えて、

「起訴になるかどうか、それは検事殿がきめることだが、お前の身元引受人に、電報か電話で、きょう横浜の検事局に来てもらうように、たのんだほうがいいな。誰か、あるだろう、お前の保護者とか保証人とかいうものが」

父の東京の別荘に出入りしていた書画骨董商の渋田という、自分たちと同じ郷里の者で、父の太鼓持ちみたいな役も勤めていたずんぐりした独身の四十男が、自分の学校の保証人になっているのを、自分は思い出しました。

その男の顔が、ことに眼つきが、ヒラメに似ているというので、父はいつもその男をヒラメと呼び、自分も、そう呼び慣れていました。

自分は警察の電話帳を借りて、ヒラメの家の電話番号を捜し、見つかったので、ヒラメに電話して、横浜の検事局に来てくれるように頼んだところ、ヒラメは人が変ったみたいな威張った口調で、それでも、とにかく引受けてくれました。

「おい、その電話機、すぐ消毒したほうがいいぜ。何せ、血の混じった痰が出ているんだから」

自分が、また保護室に引き上げてから、お巡りさんたちにそう言いつけている署長の大きな声が、保護室に坐っている自分の耳にまで、とどきました。

お昼すぎ、自分は、細い麻縄で胴を縛られ、それはマントで隠すことを許されましたが、その麻縄の端を若いお巡りさんが、しっかり握っていて、二人一緒に電車で横浜に向いました。

けれども、自分には少しの不安もなく、あの警察の保護室も、老巡査もなつかしく、ああ、自分はどうしてこうなのでしょう、罪人として縛られると、かえってほっとして、そうしてゆったり落ちついて、その時の思い出を、いま書くに当っても、本当にのびのびした楽しい気持になるのです。

しかし、その時期のなつかしい思い出の中にも、たった一つ、冷や汗の出る、生涯わすれられない悲惨なしくじりがあったのです。

自分は、検事局の薄暗い一室で、検事の簡単な取調べを受けました。

検事は四十歳前後の物静かな、（もし自分が美貌だったとしても、それはいわばみだらな美貌だったに違いありませんが、その検事の顔は、正しい美貌、とでも言いたいような、聡明で静かな気配を持っていました）こせこせしない人柄のようだったので、自分もまったく警戒せず、ぼんやり陳述していたのですが、突然、例の咳が出て来て、自分はたもとからハンカチを出し、ふとその血を見て、この咳もまた何かの役に立つかも知れないとあさましい駆け引きの心を起し、ゴホン、ゴホンと二つばかり、おまけのにせの咳を大げさに付け加えて、ハンカチで口を覆ったまま検事の顔をちらと見た、間一髪、

「ほんとうかい？」

もの静かな微笑でした。

冷や汗が出ます、いいえ、いま思い出しても、きりきり舞いをしたくなります。

中学時代に、あの馬鹿の竹一から、ワザ、ワザ、と言われて背中を突かれ、地獄に蹴落された、その時の思い以上と言っても、決して言い過ぎではない気持です。

あれと、これと、二つ、自分の生涯における演技の大失敗の記録です。

検事のあんな物静かな侮蔑に遭うよりは、いっそ自分は十年の刑を言い渡されたほうが、ましだったと思う事さえ、時たまあるほどなのです。

自分は起訴猶予になりました。

けれどもまるでうれしくなく、世にもみじめな気持で、検事局の控室のベンチに腰かけ、引取り人のヒラメが来るのを待っていました。

背後の高い窓から夕焼けの空が見え、かもめが、「女」

という字みたいな形で飛んでいました。

第三の手記

一

竹一の予言の、一つは当り、一つは、はずれました。

惚れられるという、名誉でないほうの予言は、あたりましたが、きっと偉い絵描きになるという、祝福の予言は、はずれました。

自分は、わずかに、粗末な雑誌の、無名の下手な漫画家になる事が出来ただけでした。

鎌倉の事件のために、高等学校からは追放され、自分は、ヒラメの家の二階の、三畳の部屋で寝起きして、故郷からは月々、きわめて少額の金が、それも直接に自分あてではなく、ヒラメのところにひそかに送られて来ている様子でしたが、（しかも、それは故郷の兄たちが、父にかくして送ってくれているという形になっていたようでした）それっきり、あとは故郷とのつながりを全然、断ち切られてしまい、そうして、ヒラメはいつも不機嫌、自分が愛想笑いをしても、笑わず、人間というものはこんなにも簡単に、それこそ手のひらを返すように変われるものかと、あさましく、いや、むしろこっけいに思われるくらいの、ひどい変り様で、

「出ちゃいけませんよ。とにかく、出ないで下さいよ」

そればかり自分に言っているのでした。

ヒラメは、自分に自殺のおそれありと、にらんでいるらしく、つまり、女の後を追ってまた海へ飛び込んだりする危険があると見てとっているらしく、自分の外出を固く禁じているのでした。

けれども、酒も飲めないし、煙草も吸えないし、ただ、朝から晩まで二階の三畳のこたつにもぐって、古雑誌なんか読んで間抜け同然の暮しをしている自分には、自殺の気力さえ失われていました。

ヒラメの家は、大久保の医学専門学校の近くにあり、書画骨董商、青竜園、だなどと看板の文字だけは相当に気張っていても、一棟二戸の、その一戸で、店の間口も狭く、店内はほこりだらけで、いい加減なガラクタばかり並べ、（もっとも、ヒラメはその店のガラクタにたよって商売しているわけではなく、こっちのいわゆる旦那の秘蔵のものを、あっちのいわゆる旦那にその所有権をゆずる場合などに動き回って、お金をもうけているらしいのです）店に坐っている事はほとんどなく、たいてい朝から、むずかしそうな顔をしてそそくさと出かけ、留守は十七、八の小僧ひとり、これが自分の見張り番というわけで、ひまさえあれば近所の子供たちと外でキャッチボールなどしていても、

二階の居候をまるで馬鹿か気の変な者くらいに思っているらしく、大人びた説教くさい事まで自分に言い聞かせ、自分は、ひとと言い争いの出来ない性分なので、疲れたような、また、感心したような顔をしてそれに耳を傾け、従っているのでした。

この小僧は渋田のかくし子で、それでもへんな事情があって、渋田はいわゆる親子の名乗りをせず、また渋田がずっと独身なのも、何やらその辺に理由があっての事らしく、自分も以前、自分の家の者たちからそれについての噂を、ちょっと聞いたような気もするのですが、自分は、どうも他人の身の上には、あまり興味を持てないほうなので、詳しい事は何も知りません。

しかし、その小僧の眼つきにも、妙に魚の眼を連想させるところがありましたから、あるいは、本当にヒラメのかくし子、……でも、それならば、二人は実にさびしい親子でした。

夜おそく、二階の自分には内緒で、二人でおそばなどを取り寄せて無言で食べている事がありました。

ヒラメの家では食事はいつもその小僧がつくり、二階のやっかい者の食事だけは別にお膳に載せて小僧が三度三度二階に持ち運んで来てくれて、ヒラメと小僧は、階段の下のじめじめした四畳半で何やら、カチャカチャ皿小鉢の触れ合う音をさせながら、いそがしそうに食事しているのでした。

三月末のある夕方、ヒラメは思わぬもうけ口にでもありついたのか、または何か他にたくらみでもあったのか、（その二つの推察が、ともに当っていたとしても、おそらくは、さらにまたいくつかの、自分などにはとても推し量れないこまかい原因もあったのでしょうが）自分を階下の珍らしくお銚子など付いている食卓に招いて、ヒラメならぬマグロの刺身に、ごちそうする主人みずから感服し、ほめそやし、ぼんやりしている居候にも少しばかりお酒をすすめ、

「どうするつもりなんです、いったい、これから」

自分はそれに答えず、卓上の皿から畳鰯をつまみ上げ、その小魚たちの銀の眼玉を眺めていたら、酔いがほのぼのと回って来て、遊び廻っていた頃がなつかしく、堀木でさえなつかしく、つくづく「自由」

が欲しくなり、ふっと、か細く泣きそうになりました。

自分がこの家へ来てからは、道化を演じる張合いさえなく、ただもうヒラメと小僧の見下しの中に身を横たえ、ヒラメのほうでもまた、自分と打ち解けた長話をするのを避けている様子でしたし、自分もそのヒラメを追いかけて何かを訴える気などは起らず、ほとんど自分は、間抜け面の居候になり切っていたのです。

「起訴猶予というのは、前科何犯とか、そんなものには、ならない模様です。だから、まあ、あなたの心掛け一つで、やり直しが出来るわけです。あなたが、もし、心を入れかえて、あなたのほうから、真面目に私に相談を持ちかけてくれたら、私も考えてみます」

ヒラメの話し方には、いや、世の中の全部の人の話し方には、このようにややこしく、どこかぼんやりして、逃げ腰とでもいったみたいな微妙な複雑さがあり、そのほとんど無駄と思われるくらいの厳重な警戒と、無数といっていいくらいの小うるさい駆け引きとには、いつも自分は当惑し、どうでもいいやという気分になって、お道化で茶化したり、または無言でうなずいて一切おまかせという、いわば敗北の態度をとってしまうのでした。

この時もヒラメが、自分に向って、だいたい次のように簡単に伝えれば、それですむ事だったのを自分は後年になって知り、ヒラメの不必要な用心、いや、世の中の人たちのわけのわからない見栄、体裁に、何とも陰鬱な思いをしました。

ヒラメは、その時、ただこう言えばよかったのでした。

「官立でも私立でも、とにかく四月から、どこかの学校へはいりなさい。あなたの生活費は、学校へはいると、国もとから、もっと充分に送って来る事になっているのです」

ずっと後になってわかったのですが、事実は、そのようになっていたのでした。

そうして、自分もその言いつけに従ったでしょう。

それなのに、ヒラメのいやに用心深く持って回った言い方のために、妙にこじれ、自分の生きて行く方向もまるで変ってしまったのです。

「真面目に私に相談を持ちかけてくれる気持がなければ、仕方がないですが」

「どんな相談？」

自分には、本当に何も見当がつかなかったのです。

「それは、あなたの胸にある事でしょう？」

「たとえば？」

「たとえばって、あなた自身、これからどうする気なんです」

「働いたほうが、いいんですか？」

「いや、あなたの気持は、いったいどうなんです」

「だって、学校へはいるといったって、……」

「そりゃ、お金が要ります。しかし、問題は、お金でない。あなたの気持です」

お金は、国もとから来る事になっているんだから、となぜ一言、言わなかったのでしょう。

その一言によって、自分の気持も、決まったはずなのに、自分には、ただ五里霧中でした。

「どうですか？　何か、将来の希望、とでもいったものが、あるんですか？　いったい、どうも、ひとをひとり世話しているというのは、どれだけむずかしいものだか、世話されているひとには、わからないでしょう」

「すみません」

「そりゃ実に、心配なものです。私も、いったんあなたの世話を引受けた以上、あなたにも、なまはんかな気持でいてもらいたくないのです。立派にやり直しの道をたどる、という覚悟のほどを見せてもらいたいのです。たとえば、あなたの将来の方針、それについてあなたのほうから私に、まじめに相談を持ちかけて来たなら、私もその相談には応じるつもりでいます。それは、どうせこんな、貧乏なヒラメの援助なのですから、以前のようなぜいたくを望んだら、あてがはずれます。しかし、あなたの気持がしっかりしていて、将来の方針をはっきり立てて、そうして私に相談をしてくれたら、私は、たとえわずかずつでも、あなたのやり直しのために、お手伝いしようとさえ思っているんです。わかりますか？　私の気持が。いったい、あなたは、これから、どうするつもりでいるのです」

「ここの二階に、置いてもらえなかったら、働いて、……」

「本気で、そんな事を言っているのですか？　いまのこの世の中に、たとえ帝国大学を出たって、……」

「いいえ、サラリーマンになるんではないんです」

「それじゃ、何です」

「画家です」

思い切って、それを言いました。

「へええ？」

自分は、その時の、首をちぢめて笑ったヒラメの顔の、いかにもずるそうな影を忘れる事が出来ません。

軽蔑の影にも似て、それとも違い、世の中を海にたとえると、その海の底知れぬ深さのところに、そんな奇妙な影がゆらいでいそうで、何か、大人の生活の奥底をちらと覗かせたような笑いでした。

そんな事では話にも何にもならない、ちっとも気持がしっかりしていない、考えなさい、今夜一晩まじめに考えてみなさい、と言われ、自分は追われるように二階に上って、寝ても、別に何の考えも浮びませんでした。

そうして、明け方になり、ヒラメの家から逃げました。

夕方、間違いなく帰ります。

下に書いた友人のところへ、将来の方針について相談に行って来るのですから、ご心配なく。

ほんとうに。

と、便箋に鉛筆で大きく書き、それから、浅草の堀木正雄の住所姓名を書いて、こっそり、ヒラメの家を出ました。

ヒラメに説教されたのが、くやしくて逃げたわけではありませんでした。

まさしく自分は、ヒラメの言うとおり、気持のしっかりしていない男で、将来の方針も何も自分にはまるで見当がつかず、この上、ヒラメの家のやっかいになっているのは、ヒラメにも気の毒ですし、そのうちに、もし万一、自分にも奮い立つ気持が起り、志を立てたところで、そのやり直しの資金をあの貧乏なヒラメから月々援助されるのかと思うと、とても心苦しくて、いたたまらない気持になったからでした。

しかし、自分は、いわゆる「将来の方針」

を、堀木ごときに、相談に行こうなどと本気に思って、ヒラメの家を出たのではなかったのでした。

それは、ただ、わずかでも、つかのまでも、ヒラメを安心させておきたくて、（その間に自分が、少しでも遠くへ逃げのびていたいという探偵小説めいたたくらみから、そんな置手紙を書いた、というよりは、いや、そんな気持もかすかにあったに違いないのですが、それよりも、やはり自分は、いきなりヒラメにショックを与え、彼を混乱させ当惑させてしまうのが、おそろしかったばかりに、とでも言ったほうが、いくらか正確かも知れません。

どうせ、ばれるに決まっているのに、そのとおりに言うのが、おそろしくて、必ず何かしら飾りをつけるのが、自分の悲しい性癖の一つで、それは世間の人が「嘘つき」

と呼んで卑しめている性格に似ていながら、しかし、自分は自分に利益をもたらそうとしてその飾りつけを行った事はほとんどなく、ただ雰囲気が興ざめして一変するのが、窒息するくらいにおそろしくて、後で自分に不利益になるという事がわかっていても、例の自分の「必死の奉仕」

それはたとえゆがめられ弱々しく、馬鹿らしいものであろうと、その奉仕の気持から、つい一言の飾りつけをしてしまうという場合が多かったような気もするのですが、しかし、この癖もまた、世間のいわゆる「正直者」

たちから、大いにつけ込まれるところとなりました）その時、ふっと、記憶の底から浮んで来たままに堀木の住所と姓名を、便箋の端に書いたまでの事だったのです。

自分はヒラメの家を出て、新宿まで歩き、ふところの本を売り、そうして、やっぱり途方にくれてしまいました。

自分は、みんなに愛想がいいかわりに、「友情」

というものを、いちども実感した事がなく、堀木のような遊び友達は別として、いっさいの付き合いは、ただ苦痛を覚えるばかりで、その苦痛をもみほぐそうとして懸命にお道化を演じて、かえって、へとへとになり、わずかに知り合っているひとの顔を、それに似た顔をさえ、道などで見掛けても、ぎょっとして、一瞬、めまいするほどの不快な震えに襲われる有様で、人に好かれる事は知っていても、人を愛する力においては欠けているところがあるようでした。

（もっとも、自分は、世の中の人間にだって、はたして、「愛」

の力があるのかどうか、たいへん疑問に思っています）そのような自分に、いわゆる「親友」

など出来るはずはなく、そのうえ自分には、「訪問」

の力さえなかったのです。

他人の家の門は、自分にとって、あの神曲の地獄の門以上に薄気味わるく、その門の奥には、おそろしい竜みたいな生臭い異様な獣がうごめいている気配を、大げさでなしに、実感していたのです。

誰とも、付き合いがない。

どこへも、訪ねて行けない。

堀木。

それこそ、冗談から出た本気という形でした。

あの置手紙に、書いたとおりに、自分は浅草の堀木をたずねて行く事にしたのです。

自分はこれまで、自分のほうから堀木の家をたずねて行った事は、いちどもなく、たいてい電報で堀木を自分のほうに呼び寄せていたのですが、いまはその電報代さえ心細く、それに落ちぶれた身のひがみから、電報を打っただけでは、堀木は、来てくれないかも知れないと考えて、何よりも自分に苦手の「訪問」

を決意し、溜息をついて市電に乗り、自分にとって、この世の中でたった一つの頼みの綱は、あの堀木なのか、と思い知ったら、何か背筋の寒くなるようなすさまじい気配に襲われました。

堀木は、在宅でした。

汚い路地の奥の、二階家で、堀木は二階のたった一部屋の六畳を使い、下では、堀木の老いた父母と、それから若い職人と三人、下駄の鼻緒を縫ったり叩いたりして作っているのでした。

堀木は、その日、彼の都会人としての新しい一面を自分に見せてくれました。

それは、俗にいう抜け目のなさでした。

田舎者の自分が、はっとして眼をみはったくらいの、冷たく、ずるいエゴイズムでした。

自分のように、ただ、とめどなく流れる性分の男ではなかったのです。

「お前には、まったくあきれた。親父さんから、お許しが出たかね。まだかい」

逃げて来た、とは、言えませんでした。

自分は、いつものように、ごまかしました。

いまに、すぐ、堀木に気づかれるに違いないのに、ごまかしました。

「それは、どうにかなるさ」

「おい、笑いごとじゃないぜ。忠告するけど、馬鹿もこのへんでやめるんだな。おれは、きょうは、用事があるんだがね。この頃、ばかにいそがしいんだ」

「用事って、どんな？」

「おい、おい、座蒲団の糸を切らないでくれよ」

自分は話をしながら、自分の敷いている座蒲団のとじ糸というのか、くくり紐というのか、あのふさのような四隅の糸の一つを無意識に指先でもてあそび、ぐいと引っぱったりなどしていたのでした。

堀木は、堀木の家の品物なら、座蒲団の糸一本でも惜しいらしく、恥じる色もなく、それこそ、目くじらを立てて、自分をとがめるのでした。

考えてみると、堀木は、これまで自分との付き合いにおいて何一つ失ってはいなかったのです。

堀木の老いた母が、おしるこを二つお盆に載せて持って来ました。

「あ、これは」

と堀木は、心からの孝行息子のように、母に向って恐縮し、言葉づかいも不自然なくらい丁寧に、

「すみません、おしるこですか。豪勢だなあ。こんな心配は、要らなかったんですよ。用事で、すぐ出かけなけりゃいけないんですから。いいえ、でも、せっかくのご自慢のおしるこを、もったいない。いただきます。お前も一つ、どうだい。おふくろが、わざわざ作ってくれたんだ。ああ、こいつあ、うめえや。豪勢だなあ」

と、まんざら芝居でもないみたいに、ひどく喜び、おいしそうに食べるのです。

自分もそれをすすりましたが、お湯のにおいがして、そうして、お餅をたべたら、それはお餅でなく、自分にはわからないものでした。

決して、その貧しさを軽蔑したのではありません。

（自分は、その時それを、まずいとは思いませんでしたし、また、母親の心づくしも身にしみました。

自分には、貧しさへの恐怖感はあっても、軽蔑の気持は、ないつもりでいます）あのおしること、それから、そのおしるこを喜ぶ堀木によって、自分は、都会人のつましい本性、また、内と外をちゃんと区別して営んでいる東京の人の家庭の実体を見せつけられ、内も外も変りなく、ただのべつまくなしに人間の生活から逃げ廻ってばかりいる薄馬鹿の自分ひとりだけ完全に取り残され、堀木にさえ見捨てられたような気配に、うろたえ、おしるこの塗りのはげた箸をあつかいながら、たまらなくわびしい思いをしたという事を、書いておきたいだけなのです。

「わるいけど、おれは、きょうは用事があるんでね」

堀木は立って、上着を着ながらそう言い、

「失敬するぜ、わるいけど」

その時、堀木に女の訪問者があり、自分の身の上も急に変りました。

堀木は、急に活気づいて、

「や、すみません。いまね、あなたのほうへお伺いしようと思っていたのですがね、このひとが突然やって来て、いや、かまわないんです。さあ、どうぞ」

よほど、あわてているらしく、自分が自分の敷いている座蒲団をはずして裏がえしにして差し出したのをひったくって、また裏がえしにして、その女のひとにすすめました。

部屋には、堀木の座蒲団の他には、客用の座蒲団がたった一枚しかなかったのです。

女のひとは痩せて、背の高いひとでした。

その座蒲団はそばにのけて、入口ちかくの片隅に坐りました。

自分は、ぼんやり二人の会話を聞いていました。

女は雑誌社のひとのようで、堀木にカットだか、何だかをかねて頼んでいたらしく、それを受取りに来たみたいな具合いでした。

「いそぎますので」

「出来ています。もうとっくに出来ています。これです、どうぞ」

電報が来ました。

堀木が、それを読み、上機嫌のその顔がみるみる険しくなり、

「ちぇっ！　お前、こりゃ、どうしたんだい」

ヒラメからの電報でした。

「とにかく、すぐに帰ってくれ。おれが、お前を送りとどけるといいんだろうが、おれにはいま、そんなひまは、ねえや。家出していながら、その、のんきそうな面ったら」

「お宅は、どちらなのですか？」

「大久保です」

ふいと答えてしまいました。

「そんなら、社の近くですから」

女は、甲州の生れで二十八歳でした。

五つになる女の子と、高円寺のアパートに住んでいました。

夫と死に別れて、三年になると言っていました。

「あなたは、ずいぶん苦労して育って来たみたいなひとね。よく気がきくわ。可哀そうに」

はじめて、男妾みたいな生活をしました。

シヅ子（というのが、その女記者の名前でした）が新宿の雑誌社に勤めに出たあとは、自分とそれからシゲ子という五つの女の子と二人、おとなしくお留守番という事になりました。

それまでは、母の留守には、シゲ子はアパートの管理人の部屋で遊んでいたようでしたが、「気のきく」

おじさんが遊び相手として現われたので、大いに機嫌がいい様子でした。

一週間ほど、ぼんやり、自分はそこにいました。

アパートの窓のすぐ近くの電線に、奴凧が一つひっからまっていて、春のほこりを含んだ風に吹かれ、破られ、それでもなかなか、しつこく電線にからみついて離れず、何やらうなずいたりなんかしているので、自分はそれを見るたびごとに苦笑し、赤面し、夢にさえ見て、うなされました。

「お金が、ほしいな」

「……いくら位？」

「たくさん。……金の切れ目が、縁の切れ目、って、本当の事だよ」

「ばからしい。そんな、古くさい、……」

「そう？　しかし、君には、わからないんだ。このままでは、僕は、逃げる事になるかも知れない」

「いったい、どっちが貧乏なのよ。そうして、どっちが逃げるのよ。へんねえ」

「自分でかせいで、そのお金で、お酒、いや、煙草を買いたい。絵だって僕は、堀木なんかより、ずっと上手なつもりなんだ」

このような時、自分の頭におのずから浮びあがって来るものは、あの中学時代に描いた竹一のいわゆる「お化け」

の、数枚の自画像でした。

失われた傑作。

それは、たびたびの引越しの間に、失われてしまっていたのですが、あれだけは、たしかに優れている絵だったような気がするのです。

その後、さまざま描いてみても、その思い出の中の逸品には、遠く遠く及ばず、自分はいつも、胸がからっぽになるような、だるい喪失感になやまされ続けて来たのでした。

飲み残した一杯のアブサン。

自分は、その永遠に取り返しのつかないような喪失感を、こっそりそう言いあらわしていました。

絵の話が出ると、自分の目の前に、その飲み残した一杯のアブサンがちらついて来て、ああ、あの絵をこのひとに見せてやりたい、そうして、自分の絵の才能を信じさせたい、というあせりにもだえるのでした。

「ふふ、どうだか。あなたは、まじめな顔をして冗談を言うから可愛い」

冗談ではないのだ、本当なんだ、ああ、あの絵を見せてやりたい、と空回りの悶えをして、ふいと気を変え、あきらめて、

「漫画さ。すくなくとも、漫画なら、堀木よりは、うまいつもりだ」

その、ごまかしの道化の言葉のほうが、かえってまじめに信じられました。

「そうね。私も、実は感心していたの。シゲ子にいつも描いてやっている漫画、つい私まで噴き出してしまう。やってみたら、どう？　私の社の編集長に、たのんでみてあげてもいいわ」

その社では、子供相手のあまり名前を知られていない月刊の雑誌を出していたのでした。

……あなたを見ると、たいていの女のひとは、何かしてあげたくて、たまらなくなる。……

いつも、おどおどしていて、それでいて、こっけいな人なんだもの。……

時たま、ひとりで、ひどく沈んでいるけれども、そのさまが、いっそう女のひとの心を、むずむずさせる。

シヅ子に、そのほかさまざまの事を言われて、おだてられても、それがつまり男妾のけがらわしい特質なのだ、と思えば、それこそいよいよ「沈む」

ばかりで、まるで元気が出ず、女よりは金、とにかくシヅ子からのがれて自分で暮したいとひそかに願い、工夫しているものの、かえってだんだんシヅ子にたよらなければならない羽目になって、家出の後始末やら何やら、ほとんど全部、この男まさりの甲州の女の世話を受け、いっそう自分は、シヅ子に対し、いわゆる「おどおど」

しなければならない結果になったのでした。

シヅ子の取り計らいで、ヒラメ、堀木、それにシヅ子、三人の話し合いが成立して、自分は、故郷とまったく縁を切られ、そうしてシヅ子と「天下晴れて」

同棲という事になり、これまた、シヅ子の骨折りのおかげで自分の漫画も案外お金になって、自分はそのお金で、お酒も、煙草も買いましたが、自分の心細さ、うっとうしさは、いよいよつのるばかりなのでした。

それこそ「沈み」

に「沈み」

切って、シヅ子の雑誌の毎月の連載漫画「キンタさんとオタさんの冒険」

を描いていると、ふいと故郷の家が思い出され、あまりのわびしさに、ペンが動かなくなり、うつむいて涙をこぼした事もありました。

そういう時の自分にとって、かすかな救いは、シゲ子でした。

シゲ子は、その頃になって自分の事を、何のこだわりもなく「お父ちゃん」

と呼んでいました。

「お父ちゃん。お祈りをすると、神様が、何でも下さるって、ほんとう？」

自分こそ、そのお祈りをしたいと思いました。

ああ、私に冷たい意志を与えてください。

私に、「人間」

の本質を知らせてください。

人が人を押しのけても、罪ではないのですか。

私に、怒りの仮面を与えてください。

「うん、そう。シゲちゃんには何でも下さるだろうけれども、お父ちゃんには、駄目かも知れない」

自分は神にさえ、おびえていました。

神の愛は信じられず、神の罰だけを信じているのでした。

信仰。

それは、ただ神の鞭を受けるために、うなだれて裁きの台に向う事のような気がしているのでした。

地獄は信じられても、天国があるとは、どうしても信じられなかったのです。

「どうして、ダメなの？」

「親の言いつけに、そむいたから」

「そう？　お父ちゃんはとてもいいひとだって、みんな言うけどな」

それは、だましているからだ、このアパートの人たちみんなに、自分が好意を示されているのは、自分も知っている、しかし、自分は、どれほどみんなを恐れているか、恐れれば恐れるほど好かれ、そうして、こちらは好かれると好かれるほど恐れ、みんなから離れて行かなければならない、この不幸な癖を、シゲ子に説明して聞かせるのは、この上なくむずかしい事でした。

「シゲちゃんは、いったい、神様に何をおねだりしたいの？」

自分は、何気なさそうに話を変えました。

「シゲ子はね、シゲ子の本当のお父ちゃんがほしいの」

ぎょっとして、くらくら目まいしました。

敵。

自分がシゲ子の敵なのか、シゲ子が自分の敵なのか、とにかく、ここにも自分をおびやかすおそろしい大人がいたのだ、他人、得体の知れない他人、秘密だらけの他人、シゲ子の顔が、急にそのように見えて来ました。

シゲ子だけは、と思っていたのに、やはり、この子も、あの「不意に虻を叩き殺す牛のしっぽ」

を持っていたのでした。

自分は、それ以来、シゲ子にさえおどおどしなければならなくなりました。

「女たらし！　いるかい？」

堀木が、また自分のところへたずねて来るようになっていたのです。

あの家出の日に、あれほど自分をさびしくさせた男なのに、それでも自分は拒めず、かすかに笑って迎えるのでした。

「お前の漫画は、なかなか人気が出ているそうじゃないか。素人には、こわいもの知らずのくそ度胸があるからかなわねえ。しかし、油断するなよ。デッサンが、ちっともなってやしないんだから」

師匠みたいな態度をさえ見せるのです。

自分のあの「お化け」

の絵を、こいつに見せたら、どんな顔をするだろう、と例の空回りの身悶えをしながら、

「それを言ってくれるな。ぎゃっという悲鳴が出る」

堀木は、いよいよ得意そうに、

「世渡りの才能だけでは、いつかは、ボロが出るからな」

世渡りの才能。……

自分には、ほんとうに苦笑する他はありませんでした。

自分に、世渡りの才能！

しかし、自分のように人間をおそれ、避け、ごまかしているのは、例のことわざの「さわらぬ神にたたりなし」

とかいう、利口でずるい処世訓を守っているのと、同じ形だ、という事になるのでしょうか。

ああ、人間は、お互い何も相手をわからない、まるっきり間違って見ていながら、またとない親友のつもりでいて、一生、それに気づかず、相手が死ねば、泣いて弔辞なんかを読んでいるのではないでしょうか。

堀木は、何せ、（それはシヅ子に強く頼まれてしぶしぶ引受けたに違いないのですが）自分の家出の後始末に立ち合ったひとなので、まるでもう、自分の立ち直りの大恩人か、縁を結んでくれた仲人のように振舞い、もっともらしい顔をして自分にお説教めいた事を言ったり、また、深夜、酔っぱらって訪ねて来て泊ったり、また、五円（決まって五円でした）借りて行ったりするのでした。

「しかし、お前の、女道楽もこのへんでよすんだね。これ以上は、世間が、ゆるさないからな」

世間とは、いったい、何の事でしょう。

人間の複数でしょうか。

どこに、その世間というものの実体があるのでしょう。

けれども、何しろ、強く、きびしく、こわいもの、とばかり思ってこれまで生きて来たのですが、しかし、堀木にそう言われて、ふと、

「世間というのは、君じゃないか」

という言葉が、舌の先まで出かかって、堀木を怒らせるのがいやで、ひっこめました。

（それは世間が、ゆるさない）

（世間じゃない。

あなたが、ゆるさないのでしょう？）

（そんな事をすると、世間からひどいめに遭うぞ）

（世間じゃない。

あなたでしょう？）

（いまに世間から葬られる）

（世間じゃない。

葬るのは、あなたでしょう？）

お前は、お前個人のおそろしさ、怪しさ、あくどさ、古狸ぶり、魔女ぶりを知れ！

などと、さまざまの言葉が胸の中を行き来したのですが、自分は、ただ顔の汗をハンカチで拭いて、

「冷や汗、冷や汗」

と言って笑っただけでした。

けれども、その時以来、自分は、（世間とは個人じゃないか）という、思想めいたものを持つようになったのです。

そうして、世間というものは、個人ではないだろうかと思いはじめてから、自分は、いままでよりは多少、自分の意志で動く事が出来るようになりました。

シヅ子の言葉を借りて言えば、自分は少しわがままになり、おどおどしなくなりました。

また、堀木の言葉を借りて言えば、へんにケチになりました。

また、シゲ子の言葉を借りて言えば、あまりシゲ子を可愛がらなくなりました。

無口で、笑わず、毎日毎日、シゲ子のお守りをしながら、「キンタさんとオタさんの冒険」

やら、また「ノンキなトウサン」の見えすいた真似の「ノンキ和尚」

やら、また、「セッカチピンチャン」

という自分ながらわけのわからないやけくその題の連載漫画やらを、各社のご注文（ぽつりぽつり、シヅ子の社の他からも注文が来るようになっていましたが、すべてそれは、シヅ子の社よりも、もっと下品な、いわば三流出版社からの注文ばかりでした）に応じ、実に実に陰鬱な気持で、のろのろと、（自分の絵の筆の運びは、非常におそいほうでした）いまはただ、酒代がほしいばかりに描いて、そうして、シヅ子が社から帰るとそれと入れかわりにぷいと外へ出て、高円寺の駅近くの屋台やスタンド・バーで安くて強い酒を飲み、少し陽気になってアパートへ帰り、

「見れば見るほど、へんな顔をしているねえ、お前は。ノンキ和尚の顔は、実は、お前の寝顔からヒントを得たのだ」

「あなたの寝顔だって、ずいぶんお老けになりましてよ。四十男みたい」

「お前のせいだ。吸い取られたんだ。水の流れと、人の身はあサ。何をくよくよ川端やなあぎいサ」

「騒がないで、早くおやすみなさいよ。それとも、ごはんをめしあがりますか？」

落ちついていて、まるで相手にしません。

「酒なら飲むがね。水の流れと、人の身はあサ。人の流れと、いや、水の流れえと、水の身はあサ」

歌いながら、シヅ子に着物を脱がせてもらい、シヅ子の胸に自分の額を押しつけて眠ってしまう、それが自分の日常でした。

そうしてその翌日も同じ事を繰返して、

昨日と変らないしきたりに従えばよい。

つまり荒っぽい大きなよろこびを避けてさえいれば、

自然また大きな悲しみもやって来ないのだ。

行く手をふさぐ邪魔な石を

ひきがえるは回って通る。

上田敏訳のギイ・シャルル・クロオとかいうひとの、こんな詩句を見つけた時、自分はひとりで顔を燃えるくらいに赤くしました。

ひきがえる。

（それが、自分だ。

世間がゆるすも、ゆるさないもない。

葬るも、葬らないもない。

自分は、犬よりも猫よりも劣った動物なのだ。

ひきがえる。

のそのそ動いているだけだ）

自分の飲酒は、次第に量がふえて来ました。

高円寺駅付近だけでなく、新宿、銀座のほうにまで出かけて飲み、外泊する事さえあり、ただもう「しきたり」

に従わないよう、バーでならず者の振りをしたり、片端からキスしたり、つまり、また、あの心中以前の、いや、あの頃よりさらに荒れて下品な酒飲みになり、金に困って、シヅ子の衣類を持ち出すほどになりました。

ここへ来て、あの破れた奴凧に苦笑してから一年以上経って、葉桜の頃、自分は、またもシヅ子の帯やら襦袢やらをこっそり持ち出して質屋に行き、お金を作って銀座で飲み、二晩つづけて外泊して、三日目の晩、さすがに具合いの悪い思いで、無意識に足音をしのばせて、アパートのシヅ子の部屋の前まで来ると、中から、シヅ子とシゲ子の会話が聞えます。

「なぜ、お酒を飲むの？」

「お父ちゃんはね、お酒を好きで飲んでいるのでは、ないんですよ。あんまりいいひとだから、だから、……」

「いいひとは、お酒を飲むの？」

「そうでもないけど、……」

「お父ちゃんは、きっと、びっくりするわね」

「おきらいかも知れない。ほら、ほら、箱から飛び出した」

「セッカチピンチャンみたいね」

「そうねえ」

シヅ子の、心から幸福そうな低い笑い声が聞えました。

自分が、ドアを細くあけて中をのぞいて見ると、白兎の子でした。

ぴょんぴょん部屋中を、はね廻り、親子はそれを追っていました。

（幸福なんだ、この人たちは。

自分という馬鹿者が、この二人のあいだにはいって、いまに二人をめちゃくちゃにするのだ。

つつましい幸福。

いい親子。

幸福を、ああ、もし神様が、自分のような者の祈りでも聞いてくれるなら、いちどだけ、生涯にいちどだけでいい、祈る）

自分は、そこにうずくまって手を合わせたい気持でした。

そっと、ドアを閉め、自分は、また銀座に行き、それっきり、そのアパートには帰りませんでした。

そうして、京橋のすぐ近くのスタンド・バーの二階に自分は、またも男妾の形で、寝そべる事になりました。

世間。

どうやら自分にも、それがぼんやりわかりかけて来たような気がしていました。

個人と個人の争いで、しかも、その場の争いで、しかも、その場で勝てばいいのだ、人間は決して人間に服従しない、奴隷でさえ奴隷らしい卑屈なしっぺ返しをするものだ、だから、人間にはその場の一本勝負にたよる他、生き延びる工夫がつかないのだ、大義名分らしいものを唱えていながら、努力の目標は必ず個人、個人を乗り越えてまた個人、世間のわかりにくさは、個人のわかりにくさ、大海は世間でなくて、個人なのだ、と世の中という大海の幻におびえる事から、多少解き放たれて、以前ほど、あれこれと際限のない心遣いをする事なく、いわば差し当っての必要に応じて、いくぶん図々しく振舞う事を覚えて来たのです。

高円寺のアパートを捨て、京橋のスタンド・バーのマダムに、

「わかれて来た」

それだけ言って、それで充分、つまり一本勝負は決まって、その夜から、自分は乱暴にもそこの二階に泊り込む事になったのですが、しかし、おそろしいはずの「世間」

は、自分に何の危害も加えませんでしたし、また自分も「世間」

に対して何の言い訳もしませんでした。

マダムが、その気だったら、それですべてがいいのでした。

自分は、その店のお客のようでもあり、亭主のようでもあり、使い走りのようでもあり、親戚の者のようでもあり、はたから見てひどく得体の知れない存在だったはずなのに、「世間」

は少しもあやしまず、そうしてその店の常連たちも、自分を、葉ちゃん、葉ちゃんと呼んで、ひどく優しく扱い、そうしてお酒を飲ませてくれるのでした。

自分は世の中に対して、次第に用心しなくなりました。

世の中というところは、そんなに、おそろしいところではない、と思うようになりました。

つまり、これまでの自分の恐怖感は、春の風には百日咳の細菌が何十万、銭湯には、目のつぶれる細菌が何十万、床屋には髪の抜ける病気の細菌が何十万、電車の吊り革には疥癬の虫がうようよ、または、おさしみ、牛肉豚肉の生焼けには、さなだ虫の幼虫やら、ジストマやら、何やらの卵などが必ずひそんでいて、また、はだしで歩くと足の裏からガラスの小さい破片がはいって、その破片が体内を駆けめぐり眼玉を突いて失明させる事もあるとかいう、いわば「科学の迷信」

におびやかされていたようなものなのでした。

それは、たしかに何十万もの細菌が浮び泳ぎうごめいているのは、「科学的」

にも、正確な事でしょう。

と同時に、その存在を完全に無視さえすれば、それは自分とみじんのつながりもなくなってたちまち消え失せる「科学の幽霊」

に過ぎないのだという事をも、自分は知るようになったのです。

お弁当箱に食べ残しのごはん三粒、千万人が一日に三粒ずつ食べ残してもすでにそれは、米何俵をむだに捨てた事になる、とか、あるいは、一日に鼻紙一枚の節約を千万人が行うならば、どれだけのパルプが浮くか、などという「科学的統計」

に、自分は、どれだけおびやかされ、ごはんを一粒でも食べ残すたびごとに、また鼻をかむたびごとに、山ほどの米、山ほどのパルプをむだづかいするような錯覚に悩み、自分がいま重大な罪を犯しているみたいな暗い気持になったものですが、しかし、それこそ「科学の嘘」

「統計の嘘」

「数学の嘘」

で、三粒のごはんは集められるものでなく、掛け算割り算の応用問題としても、まことに原始的で頭の悪いテーマで、電気のついていない暗いお便所の、あの穴に人は何度にいちど片脚を踏みはずして落とすか、または、電車の出入口と、プラットホームのへりとのあの隙間に、乗客の何人のうち何人が足を落とし込むか、そんな確率を計算するのと同じ程度にばからしく、それはいかにもあり得る事のようでもありながら、お便所の穴をまたぎそこねて怪我をしたという例は、少しも聞かないし、そんな仮説を「科学的事実」

として教え込まれ、それをまったく現実として受取り、恐れていた昨日までの自分をいとおしく思い、笑いたく思ったくらいに、自分は、世の中というものの実体を少しずつ知って来たというわけなのでした。

そうは言っても、やはり人間というものが、まだまだ、自分にはおそろしく、店のお客と会うのにも、お酒をコップで一杯ぐいと飲んでからでなければいけませんでした。

こわいもの見たさ。

自分は、毎晩、それでもお店に出て、子供が、実は少しこわがっている小動物などを、かえって強くぎゅっと握ってしまうみたいに、店のお客に向って酔ってつたない芸術論をぶつけるようにさえなりました。

漫画家。

ああ、しかし、自分は、大きなよろこびも、また、大きな悲しみもない無名の漫画家。

どんなに大きな悲しみがあとでやって来てもいい、荒っぽい大きなよろこびが欲しいと内心あせってはいても、自分の現在のよろこびといえば、お客とむだ話を言い合い、お客の酒を飲む事だけでした。

京橋へ来て、こういうくだらない生活をすでに一年ちかく続け、自分の漫画も、子供相手の雑誌だけでなく、駅売りの粗末で下品な雑誌などにも載るようになり、自分は、上司幾太（情死、生きた）という、ふざけ切った匿名で、汚い裸の絵など描き、それにたいていルバイヤートの詩句を入れました。

むだなお祈りなんかよせったら

涙を誘うものなんか　かなぐりすてろ

まあ一杯いこう　好いことばかり思い出して

よけいな心づかいなんか忘れちまいな

不安や恐怖で人をおびやかす連中は

自分の作った大それた罪におびえ

死んだ者の仕返しに備えようと

自分の頭でたえず策をめぐらす

ゆうべ　酒が満ちて私の心は喜びに満ち

けさ　さめてただ荒涼

いぶかしい　一夜のうちに

様変りしたこの気分よ

たたりなんて思うことはやめてくれ

遠くから響く太鼓のように

何となくそいつは不安だ

屁をひった事まで一々罪に数えられたら助からないよ

正義は人生の指針だというのか？

それなら血に塗られた戦場に

暗殺者の切っ先に

何の正義が宿っているのか？

どこに指導原理があるのか？

どんな叡智の光があるのか？

美しくもおそろしいのがこの世だ

か弱い人の子は背負い切れない荷を負わされ

どうにもできない情欲の種を植えつけられたばかりに

善だ悪だ罪だ罰だと呪われるばかり

どうにもできない　ただまごつくばかり

抑えつけ打ち砕く力も意志も授けられないばかりに

どこをどううろつき回っていたんだい

ナニ批判　検討　再認識？

ヘッ　むなしい夢を　ありもしない幻を

エヘッ　酒を忘れたんで　みんな愚かな思案さ

どうだ　この果てもない大空をご覧よ

この中にポツンと浮んだ点じゃい

この地球が何で自転するのかわかるもんか

自転　公転　反転も勝手ですわい

至るところに　至高の力を感じ

あらゆる国にあらゆる民族に

同じ人間性を見つける

それで私は異端者だとでもいうのか

みんな聖典をよみ違えてんのよ

でなきゃ常識も知恵もないのよ

生きたからだの喜びを禁じたり　酒をやめさせたり

いいわ　ムスタッファ　わたしそんなの　大嫌い

けれども、その頃、自分に酒をやめろ、とすすめる娘がいました。

「いけないわ、毎日、お昼から、酔っていらっしゃる」

バーの向いの、小さい煙草屋の十七、八の娘でした。

ヨシちゃんと言い、色の白い、八重歯のある子でした。

自分が、煙草を買いに行くたびに、笑って忠告するのでした。

「なぜ、いけないんだ。どうして悪いんだ。あるだけの酒をのんで、人の子よ、憎しみを消せ消せ消せ、ってね、むかしペルシャのね、まあよそう、悲しみ疲れた心に希望を持って来るのは、ただほろ酔いをもたらす玉の杯だけだ、ってね。わかるかい」

「わからない」

「この野郎。キスしてやるぞ」

「してよ」

ちっともひるまず下唇を突き出すのです。

「馬鹿野郎。貞操観念、……」

しかし、ヨシちゃんの表情には、あきらかに誰にも汚されていない処女のにおいがしていました。

年が明けて厳しい寒さの夜、自分は酔って煙草を買いに出て、その煙草屋の前のマンホールに落ちて、ヨシちゃん、たすけてくれえ、と叫び、ヨシちゃんに引き上げられ、右腕の傷の手当を、ヨシちゃんにしてもらい、その時ヨシちゃんは、しみじみ、

「飲みすぎますわよ」

と笑わずに言いました。

自分は死ぬのは平気なんだけど、怪我をして出血してそうしてからだの不自由な者などになるのは、まっぴらごめんのほうなので、ヨシちゃんに腕の傷の手当をしてもらいながら、酒も、もういい加減によそうかしら、と思ったのです。

「やめる。あしたから、一滴も飲まない」

「ほんとう？」

「きっと、やめる。やめたら、ヨシちゃん、僕のお嫁になってくれるかい？」

しかし、お嫁の件は冗談でした。

「モチよ」

モチとは、「もちろん」

を省略した言葉でした。

モボだの、モガだの、その頃いろんな略語がはやっていました。

「ようし。指切りげんまんしよう。きっとやめる」

そうして翌る日、自分は、やはり昼から飲みました。

夕方、ふらふら外へ出て、ヨシちゃんの店の前に立ち、

「ヨシちゃん、ごめんね。飲んじゃった」

「あら、いやだ。酔った振りなんかして」

はっとしました。

酔いもさめた気持でした。

「いや、本当なんだ。本当に飲んだのだよ。酔った振りなんかしてるんじゃない」

「からかわないでよ。ひとがわるい」

まるで疑おうとしないのです。

「見ればわかりそうなものだ。きょうも、お昼から飲んだのだ。ゆるしてね」

「お芝居が、うまいのねえ」

「芝居じゃあないよ、馬鹿野郎。キスしてやるぞ」

「してよ」

「いや、僕には資格がない。お嫁にもらうのもあきらめなくちゃならない。顔を見なさい、赤いだろう？　飲んだのだよ」

「それは、夕陽が当っているからよ。かつごうたって、だめよ。きのう約束したんですもの。飲むはずがないじゃないの。指切りげんまんしたんですもの。飲んだなんて、ウソ、ウソ、ウソ」

薄暗い店の中に坐って微笑しているヨシちゃんの白い顔、ああ、よごれを知らない処女性は尊いものだ、自分は今まで、自分よりも若い処女と寝た事がない、結婚しよう、どんな大きな悲しみがそのために後からやって来てもよい、荒っぽいほどの大きなよろこびを、生涯にいちどでいい、処女性の美しさとは、それは馬鹿な詩人の甘い感傷の幻に過ぎないと思っていたけれども、やはりこの世の中に生きてあるものだ、結婚して春になったら二人で自転車で青葉の滝を見に行こう、と、その場で決意し、いわゆる「一本勝負」

で、その花を盗むのにためらう事をしませんでした。

そうして自分たちは、やがて結婚して、それによって得たよろこびは、必ずしも大きくはありませんでしたが、その後に来た悲しみは、凄惨と言っても足りないくらい、実に想像を超えて、大きくやって来ました。

自分にとって、「世の中」

は、やはり底知れず、おそろしいところでした。

決して、そんな一本勝負などで、何から何まで決まってしまうような、なまやさしいところでもなかったのでした。

二

堀木と自分。

互いに軽蔑しながら付き合い、そうして互いに自分をくだらなくして行く、それがこの世のいわゆる「交友」

というものの姿だとするなら、自分と堀木との間柄も、まさしく「交友」

に違いありませんでした。

自分があの京橋のスタンド・バーのマダムの義侠心にすがり、（女のひとの義侠心なんて、言葉の奇妙な使い方ですが、しかし、自分の経験によると、少なくとも都会の男女の場合、男よりも女のほうが、その、義侠心とでもいうべきものをたっぷりと持っていました。

男はたいてい、おっかなびっくりで、体裁ばかり飾り、そうして、ケチでした）あの煙草屋のヨシ子を内縁の妻にする事が出来て、そうして築地、隅田川の近く、木造の二階建ての小さいアパートの一階の一室を借り、ふたりで住み、酒はやめて、そろそろ自分の決まった職業になりかけて来た漫画の仕事に精を出し、夕食後は二人で映画を見に出かけ、帰りには、喫茶店などにはいり、また、花の鉢を買ったりして、いや、それよりも自分を心から信頼してくれているこの小さい花嫁の言葉を聞き、動作を見ているのが楽しく、これは自分もひょっとしたら、いまにだんだん人間らしいものになる事が出来て、悲惨な死に方などせずにすむのではないだろうかと

いう甘い思いをかすかに胸にあたためはじめていた矢先に、堀木がまた自分の目の前に現われました。

「よう！　女たらし。おや？　これでも、いくらか分別くさい顔になりやがった。きょうは、高円寺女史からのお使いなんだがね」

と言いかけて、急に声をひそめ、台所でお茶の支度をしているヨシ子のほうを顎でしゃくって、大丈夫かい？

とたずねるので、

「かまわない。何を言ってもいい」

と自分は落ちついて答えました。

じっさい、ヨシ子は、信頼の天才と言いたいくらい、京橋のバーのマダムとの間はもとより、自分が鎌倉で起した事件を知らせてやっても、ツネ子との間を疑わず、それは自分が嘘がうまいからというわけではなく、時には、あからさまな言い方をする事さえあったのに、ヨシ子には、それがみな冗談としか聞きとれない様子でした。

「相変らず、いい気になっていやがる。なに、たいした事じゃないがね、たまには、高円寺のほうへも遊びに来てくれっていうご伝言さ」

忘れかけると、怪鳥が羽ばたいてやって来て、記憶の傷口をその嘴で突き破ります。

たちまち過去の恥と罪の記憶が、ありありと目の前に広がり、わあっと叫びたいほどの恐怖で、坐っていられなくなるのです。

「飲もうか」

と自分。

「よし」

と堀木。

自分と堀木。

形は、ふたり似ていました。

そっくりの人間のような気がする事もありました。

もちろんそれは、安い酒をあちこち飲み歩いている時だけの事でしたが、とにかく、ふたり顔を合せると、みるみる同じ形の同じ毛並みの犬に変り、雪の降る町を駆けめぐるという具合いになるのでした。

その日以来、自分たちは再び昔のよしみをあたためたという形になり、京橋のあの小さいバーにも一緒に行き、そうして、とうとう、高円寺のシヅ子のアパートにもその泥酔の二匹の犬が訪ねて行き、泊って帰るなどという事にさえなってしまったのです。

忘れも、しません。

むし暑い夏の夜でした。

堀木は日暮れ頃、よれよれの浴衣を着て築地の自分のアパートにやって来て、きょうある必要があって夏服を質に入れたが、その質入れが母に知れるとまことに具合いが悪い、すぐ受け出したいから、とにかく金を貸してくれ、という事でした。

あいにく自分のところにも、お金がなかったので、いつものように、ヨシ子に言いつけ、ヨシ子の衣類を質屋に持って行かせてお金を作り、堀木に貸しても、まだ少し余るのでその残りの金でヨシ子に焼酎を買わせ、アパートの屋上に行き、隅田川から時たまかすかに吹いて来るどぶ臭い風を受けて、まことに薄汚い涼み酒の宴を張りました。

自分たちはその時、喜劇名詞、悲劇名詞の当てっこをはじめました。

これは、自分の発明した遊びで、名詞には、すべて男性名詞、女性名詞、中性名詞などの別があるけれども、それと同時に、喜劇名詞、悲劇名詞の区別があって当然だ、たとえば、汽船と汽車はどちらも悲劇名詞で、市電とバスは、どちらも喜劇名詞、なぜそうなのか、それのわからない者は芸術を語る資格がない、喜劇に一個でも悲劇名詞をさしはさんでいる劇作家は、もうそれだけで落第、悲劇の場合もまた同じ、といったようなわけなのでした。

「いいかい？　煙草は？」

と自分が問います。

「トラ。（トラジディの略）」

と堀木がすぐさま答えます。

「薬は？」

「粉薬かい？　丸薬かい？」

「注射」

「トラ」

「そうかな？　ホルモン注射もあるしねえ」

「いや、断然トラだ。針が第一、お前、立派なトラじゃないか」

「よし、負けておこう。しかし、君、薬や医者はね、あれで案外、コメ（コメディの略）なんだぜ。死は？」

「コメ。牧師も和尚も同じだね」

「上出来。そうして、生はトラだなあ」

「ちがう。それも、コメ」

「いや、それでは、何もかもみなコメになってしまう。ではね、もう一つおたずねするが、漫画家は？　まさか、コメとは言えませんでしょう？」

「トラ、トラ。大悲劇名詞！」

「なんだ、大トラは君のほうだぜ」

こんな、下手な駄洒落みたいな事になってしまっては、つまらないのですけど、しかし自分たちはその遊びを、世界のサロンにもかつてなかったひどく気のきいたものだと得意がっていたのでした。

またもう一つ、これに似た遊びを当時、自分は発明していました。

それは、アントニムの当てっこでした。

黒のアント（アントニムの略）は、白。

けれども、白のアントは、赤。

赤のアントは、黒。

「花のアントは？」

と自分が問うと、堀木は口を曲げて考え、

「ええっと、花月という料理屋があったから、月だ」

「いや、それはアントになっていない。むしろ、シノニムだ。星とすみれだって、シノニムじゃないか。アントでない」

「わかった、それはね、蜂だ」

「ハチ？」

「牡丹に、……蟻か？」

「なあんだ、それはモチーフだ。ごまかしちゃいけない」

「わかった！　花にむら雲、……」

「月にむら雲だろう」

「そう、そう。花に風。風だ。花のアントは、風」

「まずいなあ、それは浪花節の文句じゃないか。素性が知れるぜ」

「いや、琵琶だ」

「なおいけない。花のアントはね、……およそこの世で最も花らしくないもの、それをこそ挙げるべきだ」

「だから、その、……待てよ、なあんだ、女か」

「ついでに、女のシノニムは？」

「臓物」

「君は、どうも、ポエジーを知らんね。それじゃあ、臓物のアントは？」

「牛乳」

「これは、ちょっとうまいな。その調子でもう一つ。恥。オントのアント」

「恥知らずさ。流行漫画家上司幾太」

「堀木正雄は？」

この辺から二人だんだん笑えなくなって、焼酎の酔い特有の、あのガラスの破片が頭に満ちているような、陰鬱な気分になって来たのでした。

「生意気言うな。おれはまだお前のように、縄で縛られる恥など受けた事がねえんだ」

ぎょっとしました。

堀木は内心、自分を、まともな人間あつかいにしていなかったのだ、自分をただ、死にぞこないの、恥知らずの、間抜けな化け物の、いわば「生ける屍」

としか受け取ってくれず、そうして、彼の快楽のために、自分を利用できるところだけは利用する、それっきりの「交友」

だったのだ、と思ったら、さすがにいい気持はしませんでしたが、しかしまた、堀木が自分をそのように見ているのも、もっともな話で、自分は昔から、人間の資格のないみたいな子供だったのだ、やっぱり堀木にさえ軽蔑されて当然なのかも知れない、と考え直し、

「罪。罪のアントニムは、何だろう。これは、むずかしいぞ」

と何気なさそうな表情を装って、言うのでした。

「法律さ」

堀木が平然とそう答えたので、自分は堀木の顔を見直しました。

近くのビルの明滅するネオンサインの赤い光を受けて、堀木の顔は、鬼刑事のように威厳がありそうに見えました。

自分は、つくづくあきれかえり、

「罪ってのは、君、そんなものじゃないだろう」

罪の対義語が、法律とは！

しかし、世間の人たちは、みんなそれくらいに簡単に考えて、澄まして暮しているのかも知れません。

刑事のいないところにこそ罪がうごめいている、と。

「それじゃあ、なんだい、神か？　お前には、どこかキリスト教の坊さんくさいところがあるからな。いや味だぜ」

「まあそんなに、軽く片づけるなよ。もう少し、二人で考えてみよう。これはでも、面白いテーマじゃないか。このテーマに対する答え一つで、そのひとの全部がわかるような気がするのだ」

「まさか。……罪のアントは、善さ。善良なる市民。つまり、おれみたいなものさ」

「冗談は、よそうよ。しかし、善は悪のアントだ。罪のアントではない」

「悪と罪とは違うのかい？」

「違う、と思う。善悪の考え方は人間が作ったものだ。人間が勝手に作った道徳の言葉だ」

「うるせえなあ。それじゃ、やっぱり、神だろう。神、神。なんでも、神にしておけば間違いない。腹がへったなあ」

「いま、下でヨシ子がそら豆を煮ている」

「ありがてえ。好物だ」

両手を頭のうしろに組んで、あおむけにごろりと寝ました。

「君には、罪というものが、まるで興味ないらしいね」

「そりゃそうさ、お前のように、罪人ではないんだから。おれは道楽はしても、女を死なせたり、女から金を巻き上げたりなんかはしねえよ」

死なせたのではない、巻き上げたのではない、と心のどこかでかすかな、けれども必死の抗議の声が起っても、しかし、また、いや自分が悪いのだとすぐに思いかえしてしまうこの癖。

自分には、どうしても、正面切っての議論が出来ません。

焼酎の陰鬱な酔いのために刻一刻、気持が険しくなって来るのを懸命に抑えて、ほとんど独りごとのようにして言いました。

「しかし、牢屋にいれられる事だけが罪じゃないんだ。罪のアントがわかれば、罪の実体もつかめるような気がするんだけど、……神、……救い、……愛、……光、……しかし、神にはサタンというアントがあるし、救いのアントは苦しみだろうし、愛には憎しみ、光には闇というアントがあり、善には悪、罪と祈り、罪と悔い、罪と告白、罪と、……ああ、みんなシノニムだ、罪の対語は何だ」

「ツミの対語は、ミツさ。蜜のように甘いだ。腹がへったなあ。何か食うものを持って来いよ」

「君が持って来たらいいじゃないか！」

ほとんど生れてはじめてと言っていいくらいの、烈しい怒りの声が出ました。

「ようし、それじゃ、下へ行って、ヨシちゃんと二人で罪を犯して来よう。議論より実地検分。罪のアントは、蜜豆、いや、そら豆か」

ほとんど、ろれつの回らないくらいに酔っているのでした。

「勝手にしろ。どこかへ行っちまえ！」

「罪と空腹、空腹とそら豆、いや、これはシノニムか」

でたらめを言いながら起き上ります。

罪と罰。

ドストエフスキー。

ちらとそれが、頭の片隅をかすめて通り、はっと思いました。

もしも、あのドスト氏が、罪と罰をシノニムと考えず、アントニムとして並べて置いたものとしたら？

罪と罰、絶対に通じ合わないもの、氷と炭のように相容れないもの。

罪と罰をアントとして考えたドストの青みどろ、腐った池、もつれた糸の奥底の、……ああ、わかりかけた、いや、まだ、……などと頭の中で走馬灯がくるくる回っていた時に、

「おい！　とんだ、そら豆だ。来い！」

堀木の声も顔色も変っています。

堀木は、たったいまふらふら起きて下へ行った、かと思うとまた引返して来たのです。

「なんだ」

異様に殺気立ち、ふたり、屋上から二階へ降り、二階から、さらに一階の自分の部屋へ降りる階段の途中で堀木は立ち止り、

「見ろ！」

と小声で言って指差します。

自分の部屋の上の小窓があいていて、そこから部屋の中が見えます。

電気がついたままで、二匹の動物がいました。

自分は、ぐらぐら目まいしながら、これもまた人間の姿だ、これもまた人間の姿だ、おどろく事はない、などと激しい息と共に胸の中で呟き、ヨシ子を助ける事も忘れ、階段に立ちつくしていました。

堀木は、大きい咳ばらいをしました。

自分は、ひとり逃げるようにまた屋上に駆け上り、寝ころび、雨を含んだ夏の夜空を仰ぎ、そのとき自分を襲った感情は、怒りでもなく、嫌悪でもなく、また、悲しみでもなく、ものすさまじい恐怖でした。

それも、墓地の幽霊などに対する恐怖ではなく、神社の杉木立で白衣の御神体に出会った時に感じるかも知れないような、四の五の言わせない古代の荒々しい恐怖感でした。

自分の若白髪は、その夜からはじまり、いよいよ、すべてに自信を失い、いよいよ、ひとを底知れず疑い、この世の営みに対する一切の期待、よろこび、共鳴などから永遠に離れるようになりました。

実に、それは自分の生涯において、決定的な事件でした。

自分は、まっこうから眉間を割られ、そうしてそれ以来その傷は、どんな人間にでも近づくたびに痛むのでした。

「同情はするが、しかし、お前もこれで、少しは思い知っただろう。もう、おれは、二度とここへは来ないよ。まるで、地獄だ。……でも、ヨシちゃんは、ゆるしてやれ。お前だって、どうせ、ろくな奴じゃないんだから。失敬するぜ」

気まずい場所に、長くとどまっているほど間の抜けた堀木ではありませんでした。

自分は起き上って、ひとりで焼酎を飲み、それから、おいおい声をあげて泣きました。

いくらでも、いくらでも泣けるのでした。

いつのまにか、背後に、ヨシ子が、そら豆を山盛りにしたお皿を持ってぼんやり立っていました。

「なんにも、しないからって言って、……」

「いい。何も言うな。お前は、ひとを疑う事を知らなかったんだ。お坐り。豆を食べよう」

並んで坐って豆を食べました。

ああ、信頼は罪なのか。

相手の男は、自分に漫画を描かせては、わずかなお金をもったい振って置いて行く三十歳前後の学のない小男の商人なのでした。

さすがにその商人は、その後やっては来ませんでしたが、自分には、どうしてだか、その商人に対する憎しみよりも、最初に見つけたすぐその時に大きい咳ばらいも何もせず、そのまま自分に知らせにまた屋上に引返して来た堀木に対する憎しみと怒りが、眠れない夜などにむらむら起ってうめきました。

ゆるすも、ゆるさないもありません。

ヨシ子は信頼の天才なのです。

ひとを疑う事を知らなかったのです。

しかし、それゆえの悲惨。

神に問う。

信頼は罪なのか。

ヨシ子が汚されたという事よりも、ヨシ子の信頼が汚されたという事が、自分にとってそののち永く、生きていられないほどの苦しみの種になりました。

自分のような、いやらしくおどおどして、ひとの顔いろばかりうかがい、人を信じる力が、ひび割れてしまっているものにとって、ヨシ子の汚れのない信頼心は、それこそ青葉の滝のようにすがすがしく思われていたのです。

それが一夜で、黄色い汚水に変ってしまいました。

見よ、ヨシ子は、その夜から自分の顔つき一つ、笑い一つにさえ気を遣うようになりました。

「おい」

と呼ぶと、ぴくっとして、もう眼のやり場に困っている様子です。

どんなに自分が笑わせようとして、お道化を言っても、おろおろし、びくびくし、やたらに自分に敬語を使うようになりました。

はたして、汚れのない信頼心は、罪のみなもとなのか。

自分は、人妻の犯された物語の本を、いろいろ捜して読んでみました。

けれども、ヨシ子ほど悲惨な犯され方をしている女は、ひとりもいないと思いました。

そもそも、これは、まるで物語にも何にもなりません。

あの小男の商人と、ヨシ子とのあいだに、少しでも恋に似た感情でもあったなら、自分の気持もかえって救われるかも知れませんが、ただ、夏の一夜、ヨシ子が信頼して、そうして、それっきり、しかもそのために自分の眉間は、まっこうから割られ声が嗄れて若白髪がはじまり、ヨシ子は一生おろおろしなければならなくなったのです。

たいていの物語は、その妻の「行為」

を夫が許すかどうか、そこに重点を置いていたようでしたが、それは自分にとっては、そんなに苦しい大問題ではないように思われました。

許す、許さない、そのような権利を持ったままでいられる夫こそ幸いだ、とても許す事が出来ないと思ったなら、何もそんなに大騒ぎしなくても、さっさと妻を離縁して、新しい妻を迎えたらどうだろう、それが出来なかったら、いわゆる「許して」

我慢するさ、いずれにしても夫の気持一つで四方八方がまるく収まるだろうに、という気さえするのでした。

つまり、そのような事件は、たしかに夫にとって大きなショックであっても、しかし、それは「ショック」

であって、いつまでも尽きることなく打ち返し打ち寄せる波と違い、権利のある夫の怒りでもってどうにでも処理できるもめごとのように自分には思われたのでした。

けれども、自分たちの場合、夫に何の権利もなく、考えると何もかも自分がわるいような気がして来て、怒るどころか、小言一つも言えず、また、その妻は、その持っているまれな美質によって犯されたのです。

しかも、その美質は、夫がかねてあこがれていた、汚れのない信頼心というたまらなくいじらしいものなのでした。

汚れのない信頼心は、罪なのか。

たった一つの頼みの美質にさえ、疑いを抱き、自分は、もはや何もかも、わけがわからなくなり、向う先は、ただアルコールだけになりました。

自分の顔の表情は極度にいやしくなり、朝から焼酎を飲み、歯がぼろぼろに欠けて、漫画もほとんどわいせつな絵に近いものを描くようになりました。

いいえ、はっきり言います。

自分はその頃から、春画の模写をして隠れて売りました。

焼酎を買うお金がほしかったのです。

いつも自分から視線をはずしておろおろしているヨシ子を見ると、こいつはまったく警戒を知らない女だったから、あの商人といちどだけではなかったのではないだろうか、また、堀木は？

いや、あるいは自分の知らない人とも？

と疑いは疑いを生み、そうかといって思い切ってそれを問いただす勇気もなく、例の不安と恐怖にのたうち回る思いで、ただ焼酎を飲んで酔っては、わずかに卑屈な誘導尋問みたいなものをおっかなびっくり試み、内心おろかしく一喜一憂し、うわべは、やたらにお道化て、そうして、それから、ヨシ子にいまわしい地獄の愛撫を加え、泥のように眠りこけるのでした。

その年の暮、自分は夜おそく泥酔して帰宅し、砂糖水を飲みたくなり、ヨシ子は眠っているようだったので、自分で台所に行き砂糖壺を捜し出し、ふたを開けてみたら砂糖は何もはいっていなくて、黒く細長い紙の小箱がはいっていました。

何気なく手に取り、その箱にはられているラベルを見てはっとしました。

そのラベルは、爪で半分以上も掻きはがされていましたが、横文字の部分が残っていて、それにはっきり書かれていました。

DIAL。

ジアール。

自分はその頃もっぱら焼酎で、睡眠薬を使ってはいませんでしたが、しかし、不眠は自分の持病のようなものでしたから、たいていの睡眠薬にはなじみがありました。

ジアールのこの箱一つは、たしかに致死量以上のはずでした。

まだ箱の封を切ってはいませんでしたが、しかし、いつかは、やる気でこんなところに、しかもラベルを掻きはがしたりなどして隠していたのに違いありません。

可哀想に、あの子にはラベルの横文字が読めないので、爪で半分掻きはがして、これで大丈夫と思っていたのでしょう。

（お前に罪はない）

自分は、音を立てないようにそっとコップに水を満たし、それから、ゆっくり箱の封を切って、全部、一気に口の中にほうり込み、コップの水を落ちついて飲みほし、電灯を消してそのまま寝ました。

三日三晩、自分は死んだようになっていたそうです。

医者は過失と見なして、警察にとどけるのを見合わせてくれたそうです。

目が覚めかけて、一ばんさきに呟いたうわごとは、うちへ帰る、という言葉だったそうです。

うちとは、どこの事を指して言ったのか、当の自分にも、よくわかりませんが、とにかく、そう言って、ひどく泣いたそうです。

次第に霧がはれて、見ると、枕元にヒラメが、ひどく不機嫌な顔をして坐っていました。

「このまえも、年の暮の事でしてね、お互いもう、目が回るくらいいそがしいのに、いつも、年の暮をねらって、こんな事をやられた日には、こっちの命がたまらない」

ヒラメの話の聞き手になっているのは、京橋のバーのマダムでした。

「マダム」

と自分は呼びました。

「うん、何？　気がついた？」

マダムは笑い顔を自分の顔の上にかぶせるようにして言いました。

自分は、ぽろぽろ涙を流し、

「ヨシ子とわかれさせて」

自分でも思いがけなかった言葉が出ました。

マダムは身を起し、かすかな溜息をもらしました。

それから自分は、これもまた実に思いがけない、こっけいとも馬鹿らしいとも、言いようがないほどの失言をしました。

「僕は、女のいないところに行くんだ」

うわっはっは、とまず、ヒラメが大声を挙げて笑い、マダムもクスクス笑い出し、自分も涙を流しながら顔を赤くして、苦笑しました。

「うん、そのほうがいい」

とヒラメは、いつまでもだらしなく笑いながら、

「女のいないところに行ったほうがよい。女がいると、どうもいけない。女のいないところとは、いい思いつきです」

女のいないところ。

しかし、この自分の馬鹿くさいうわごとは、のちになって、非常に陰惨な形で実現しました。

ヨシ子は、何か、自分がヨシ子の身代りになって毒を飲んだとでも思い込んでいるらしく、以前よりもなおいっそう、自分に対して、おろおろして、自分が何を言っても笑わず、そうしてろくに口もきけないような有様なので、自分もアパートの部屋の中にいるのが、うっとうしく、つい外へ出て、相変らず安い酒をあおる事になるのでした。

しかし、あのジアールの一件以来、自分のからだがめっきり痩せ細って、手足がだるく、漫画の仕事も怠けがちになり、ヒラメがあの時、見舞いとして置いて行ったお金（ヒラメはそれを、渋田の志です、と言っていかにもご自身から出たお金のようにして差し出しましたが、これも故郷の兄たちからのお金のようでした。

自分もその頃には、ヒラメの家から逃げ出したあの時とちがって、ヒラメのそんなもったい振った芝居を、おぼろげながら見抜く事が出来るようになっていたので、こちらもずるく、まったく気づかない振りをして、神妙にそのお金のお礼をヒラメに向って申し上げたのでしたが、しかし、ヒラメたちが、なぜ、そんなややこしいからくりをやらかすのか、わかるような、わからないような、どうしても自分には、へんな気がしてなりませんでした）そのお金で、思い切ってひとりで南伊豆の温泉に行ってみたりなどしましたが、とてもそんなのんびりした温泉めぐりなど出来る柄ではなく、ヨシ子を思えばわびしさは限りなく、宿の部屋から山を眺めるなどの落ちついた心境に

はほど遠く、丹前にも着換えず、お湯にもはいらず、外へ飛び出しては薄汚い茶店みたいなところに飛び込んで、焼酎を、それこそ浴びるほど飲んで、からだの具合いを一そう悪くして帰京しただけの事でした。

東京に大雪の降った夜でした。

自分は酔って銀座裏を、ここはお国を何百里、ここはお国を何百里、と小声で繰り返し繰り返し呟くように歌いながら、なおも降りつもる雪を靴先で蹴散らして歩いて、突然、吐きました。

それは自分の最初の喀血でした。

雪の上に、大きい日の丸の旗が出来ました。

自分は、しばらくしゃがんで、それから、よごれていないところの雪を両手ですくい取って、顔を洗いながら泣きました。

こうこは、どうこの細道じゃ？

こうこは、どうこの細道じゃ？

哀れな女の子の歌声が、幻の声のように、かすかに遠くから聞えます。

不幸。

この世には、さまざまの不幸な人が、いや、不幸な人ばかり、と言っても言い過ぎではないでしょうが、しかし、その人たちの不幸は、いわゆる世間に対して堂々と抗議が出来、また「世間」

もその人たちの抗議をたやすく理解し同情します。

しかし、自分の不幸は、すべて自分の罪から来ているので、誰にも抗議のしようがないし、また口ごもりながら一言でも抗議めいた事を言いかけると、ヒラメでなくても世間の人たち全部、よくもまあそんな口がきけたものだとあきれかえるに違いないし、自分はいったい俗にいう「わがまま者」

なのか、またはその反対に、気が弱すぎるのか、自分でもわけがわからないけれども、とにかく罪のかたまりらしいので、どこまでもひとりでにどんどん不幸になるばかりで、防ぎ止める具体策などないのです。

自分は立って、とりあえず何か適当な薬をと思い、近くの薬屋にはいって、そこの奥さんと顔を見合せ、瞬間、奥さんは、フラッシュを浴びたみたいに首をあげ眼を見はり、棒立ちになりました。

しかし、その見はった眼には、驚きの色も嫌悪の色もなく、ほとんど救いを求めるような、慕うような色があらわれているのでした。

ああ、このひとも、きっと不幸な人なのだ、不幸な人は、ひとの不幸にも敏感なものなのだから、と思った時、ふと、その奥さんが松葉杖をついて危なっかしく立っているのに気がつきました。

駆け寄りたい思いを抑えて、なおもその奥さんと顔を見合せているうちに涙が出て来ました。

すると、奥さんの大きい眼からも、涙がぽろぽろとあふれて出ました。

それっきり、一言も口をきかずに、自分はその薬屋から出て、よろめいてアパートに帰り、ヨシ子に塩水を作らせて飲み、黙って寝て、翌る日も、風邪気味だと嘘をついて一日じゅう寝て、夜、自分の秘密の喀血がどうにも不安でたまらず、起きて、あの薬屋に行き、こんどは笑いながら、奥さんに、実に素直にいままでのからだの具合いを打ち明け、相談しました。

「お酒をおよしにならなければ」

自分たちは、肉親のようでした。

「アルコール依存になっているかも知れないんです。いまでも飲みたい」

「いけません。私の主人も、結核のくせに、菌を酒で殺すんだなんて言って、酒びたりになって、自分から寿命をちぢめました」

「不安でいけないんです。こわくて、とても、だめなんです」

「お薬を差し上げます。お酒だけは、およしなさい」

奥さん（未亡人で、男の子がひとり、それは千葉だかどこだかの医大にはいって、間もなく父と同じ病いにかかり、休学して入院中で、家には脳卒中で倒れた舅が寝ていて、奥さん自身は五歳の折、小児麻痺で片方の脚がまったく動かないのでした）は、松葉杖をコトコトと突きながら、自分のためにあっちの棚、こっちの引出し、いろいろと薬を取りそろえてくれるのでした。

これは、造血剤。

これは、ビタミンの注射液。

注射器は、これ。

これは、カルシウムの錠剤。

胃腸をこわさないように、ジアスターゼ。

これは、何。

これは、何、と五、六種の薬の説明を愛情こめてしてくれたのですが、しかし、この不幸な奥さんの愛情もまた、自分にとって深すぎました。

最後に奥さんが、これは、どうしても、なんとしてもお酒を飲みたくて、たまらなくなった時のお薬、と言って素早く紙に包んだ小箱。

モルヒネの注射液でした。

酒よりは、害にならないと奥さんも言い、自分もそれを信じて、また一つには、酒の酔いもさすがに不潔に感じられて来た矢先でもあったし、久し振りにアルコールというサタンからのがれる事の出来る喜びもあり、何のためらいもなく、自分は自分の腕に、そのモルヒネを注射しました。

不安も、あせりも、はにかみも、きれいに取り除かれ、自分はひどく陽気なおしゃべりになるのでした。

そうして、その注射をすると自分は、からだの衰弱も忘れて、漫画の仕事に精が出て、自分で描きながら噴き出してしまうほど珍妙な思いつきが生れるのでした。

一日一本のつもりが、二本になり、四本になった頃には、自分はもうそれがなければ、仕事が出来ないようになっていました。

「いけませんよ、中毒になったら、そりゃもう、たいへんです」

薬屋の奥さんにそう言われると、自分はもうかなりの中毒患者になってしまったような気がして来て、（自分は、ひとの暗示に実にもろくひっかかる性分なのです。

このお金は使っちゃいけないよ、と言っても、お前の事だものなあ、なんて言われると、何だか使わないと悪いような、期待にそむくような、へんな錯覚が起って、必ずすぐにそのお金を使ってしまうのでした）その中毒の不安のため、かえって薬をたくさん求めるようになったのでした。

「たのむ！　もう一箱。勘定は月末にきっと払いますから」

「勘定なんて、いつでもかまいませんけど、警察のほうが、うるさいのでねえ」

ああ、いつでも自分の周囲には、何やら、濁って暗く、うさん臭い日陰者の気配がつきまとうのです。

「そこを何とか、ごまかして、たのむよ、奥さん。キスしてあげよう」

奥さんは、顔を赤らめます。

自分は、いよいよつけ込み、

「薬がないと仕事がちっとも、はかどらないんだよ。僕には、あれは強壮剤みたいなものなんだ」

「それじゃ、いっそ、ホルモン注射がいいでしょう」

「ばかにしちゃいけません。お酒か、そうでなければ、あの薬か、どっちかでなければ仕事が出来ないんだ」

「お酒は、いけません」

「そうでしょう？　僕はね、あの薬を使うようになってから、お酒は一滴も飲まなかった。おかげで、からだの調子が、とてもいいんだ。僕だって、いつまでも、下手くそな漫画などを描いているつもりはない、これから、酒をやめて、からだを直して、勉強して、きっと偉い絵描きになって見せる。いまが大事なところなんだ。だからさ、ね、おねがい。キスしてあげようか」

奥さんは笑い出し、

「困るわねえ。中毒になっても知りませんよ」

コトコトと松葉杖の音をさせて、その薬を棚から取り出し、

「一箱は、あげられませんよ。すぐ使ってしまうのだもの。半分ね」

「ケチだなあ、まあ、仕方がないや」

家へ帰って、すぐに一本、注射をします。

「痛くないんですか？」

ヨシ子は、おどおど自分にたずねます。

「それは痛いさ。でも、仕事の能率をあげるためには、いやでもこれをやらなければいけないんだ。僕はこの頃、とても元気だろう？　さあ、仕事だ。仕事、仕事」

とはしゃぐのです。

深夜、薬屋の戸をたたいた事もありました。

寝巻姿で、コトコト松葉杖をついて出て来た奥さんに、いきなり抱きついてキスして、泣く真似をしました。

奥さんは、黙って自分に一箱、手渡しました。

薬もまた、焼酎と同じ、いや、それ以上に、いまわしく不潔なものだと、つくづく思い知った時には、すでに自分は完全な中毒患者になっていました。

本当に、恥知らずの極みでした。

自分はその薬を得たいばかりに、またも春画の模写をはじめ、そうして、あの薬屋のからだの不自由な奥さんと文字どおりの醜い関係をさえ結びました。

死にたい、いっそ、死にたい、もう取返しがつかないんだ、どんな事をしても、何をしても、駄目になるだけなんだ、恥の上塗りをするだけなんだ、自転車で青葉の滝など、自分には望むべくもないんだ、ただけがらわしい罪にあさましい罪が重なり、苦しみが増して強くなるだけなんだ、死にたい、死ななければならない、生きているのが罪の種なのだ、などと思いつめても、やっぱり、アパートと薬屋の間を半狂乱の姿で往復しているばかりなのでした。

いくら仕事をしても、薬の使用量もそれにつれてふえているので、薬代の借りがおそろしいほどの額にのぼり、奥さんは、自分の顔を見ると涙を浮べ、自分も涙を流しました。

地獄。

この地獄からのがれるための最後の手段、これが失敗したら、あとはもう首をくくるばかりだ、という神の存在を賭けるほどの決意で、自分は、故郷の父あてに長い手紙を書いて、自分の実情いっさいを（女の事は、さすがに書けませんでしたが）告白する事にしました。

しかし、結果は一そう悪く、待てど暮せど何の返事もなく、自分はそのあせりと不安のために、かえって薬の量をふやしてしまいました。

今夜、十本、一気に注射し、そうして大川に飛び込もうと、ひそかに覚悟を決めたその日の午後、ヒラメが、悪魔の勘で嗅ぎつけたみたいに、堀木を連れてあらわれました。

「お前は、喀血したんだってな」

堀木は、自分の前にあぐらをかいてそう言い、いままで見た事もないくらいに優しく微笑みました。

その優しい微笑が、ありがたくて、うれしくて、自分はつい顔をそむけて涙を流しました。

そうして彼のその優しい微笑一つで、自分は完全に打ち破られ、葬り去られてしまったのです。

自分は自動車に乗せられました。

とにかく入院しなければならない、あとは自分たちにまかせなさい、とヒラメも、しんみりした口調で、（それは慈悲深いとでも言いたいほど、もの静かな口調でした）自分にすすめ、自分は意志も判断も何もない者のように、ただメソメソ泣きながら言われるままに二人の言いつけに従うのでした。

ヨシ子もいれて四人、自分たちは、ずいぶん長いこと自動車にゆられ、あたりが薄暗くなった頃、森の中の大きい病院の、玄関に到着しました。

結核療養所とばかり思っていました。

自分は若い医師のいやに物やわらかな、丁寧な診察を受け、それから医師は、

「まあ、しばらくここで静養するんですね」

と、まるで、はにかむように微笑して言い、ヒラメと堀木とヨシ子は、自分ひとりを置いて帰ることになりましたが、ヨシ子は着換えの衣類をいれてある風呂敷包みを自分に手渡し、それから黙って帯の間から注射器と使い残りのあの薬を差し出しました。

やはり、強壮剤だとばかり思っていたのでしょうか。

「いや、もう要らない」

実に、珍らしい事でした。

すすめられて、それを拒んだのは、自分のそれまでの生涯において、その時ただ一度、といっても言い過ぎでないくらいなのです。

自分の不幸は、拒む力のない者の不幸でした。

すすめられて拒むと、相手の心にも自分の心にも、永遠に直しようのないしらじらしいひび割れが出来るような恐怖におびやかされているのでした。

けれども、自分はその時、あれほど半狂乱になって求めていたモルヒネを、実に自然に拒みました。

ヨシ子のいわば「神のような無知」

に撃たれたのでしょうか。

自分は、あの瞬間、すでに中毒でなくなっていたのではないでしょうか。

けれども、自分はそれからすぐに、あのはにかむような微笑をする若い医師に案内され、ある病棟にいれられて、ガチャンと鍵をおろされました。

精神病院でした。

女のいないところへ行くという、あのジアールを飲んだ時の自分の愚かなうわごとが、まことに奇妙な形で実現したわけでした。

その病棟には、心を病んだ男ばかりで、看護人も男でしたし、女はひとりもいませんでした。

いまはもう自分は、罪人どころではなく、心を病んだ者でした。

いいえ、断じて自分は狂ってなどいなかったのです。

一瞬間といえども、狂った事はないんです。

けれども、ああ、気の変な人は、たいてい自分の事をそう言うものだそうです。

つまり、この病院にいれられた者は気の変な者、いれられなかった者は、まともという事になるようです。

神に問う。

抵抗しないのは罪なのか。

堀木のあの不思議な美しい微笑に自分は泣き、判断も抵抗も忘れて自動車に乗り、そうしてここに連れて来られて、気の変な者という事になりました。

いまに、ここから出ても、自分はやっぱり気の変な者、いや、廃人という刻印を額に打たれる事でしょう。

人間、失格。

もはや、自分は、完全に、人間でなくなりました。

ここへ来たのは初夏の頃で、鉄の格子の窓から病院の庭の小さい池に赤い睡蓮の花が咲いているのが見えましたが、それから三月経ち、庭にコスモスが咲きはじめ、思いがけなく故郷の長兄が、ヒラメを連れて自分を引き取りにやって来て、父が先月末に胃潰瘍で亡くなったこと、自分たちはもうお前の過去は問わない、生活の心配もかけないつもり、何もしなくていい、その代り、いろいろ未練もあるだろうがすぐに東京から離れて、田舎で療養生活をはじめてくれ、お前が東京でしでかした事の後始末は、だいたい渋田がやってくれたはずだから、それは気にしないでいい、と例の生真面目な緊張したような口調で言うのでした。

故郷の山や川が目の前に見えるような気がして来て、自分はかすかにうなずきました。

まさに廃人。