斜陽

一

朝、食堂でスープを一さじ、すっと吸ってお母さまが、

「あ」

と、かすかな叫び声をお挙げになった。

「髪の毛？」

スープに何か、いやなものでも入っていたのかしら、と思った。

「いいえ」

お母さまは、何事も無かったように、またひらりと一さじ、スープをお口に流し込み、すましてお顔を横に向け、お勝手の窓の、満開の山桜に視線を送り、そうしてお顔を横に向けたまま、またひらりと一さじ、スープを小さなお唇のあいだに滑り込ませた。

ヒラリ、という形容は、お母さまの場合、決して誇張では無い。

婦人雑誌などに出ているお食事のいただき方などとは、てんでまるで、違っていらっしゃる。

弟の直治がいつか、お酒を飲みながら、姉の私に向ってこう言った事がある。

「爵位があるから、貴族だというわけにはいかないんだぜ。爵位が無くても、天爵というものを持っている立派な貴族のひともあるし、おれたちのように爵位だけは持っていても、貴族どころか、賤民にちかいのもいる。岩島なんてのは（と直治の学友の伯爵のお名前を挙げて）あんなのは、まったく、新宿の遊廓の客引き番頭よりも、もっと下品な感じじゃねえか。こないだも、柳井（と、やはり弟の学友で、子爵の御次男のかたのお名前を挙げて）の兄貴の結婚式に、あんちきしょう、タキシードなんか着て、なんだってまた、タキシードなんかを着て来る必要があるんだ、それはまあいいとして、テーブルスピーチの時に、あの野郎、ゴザイマスルという不可思議な言葉をつかったのには、げっとなった。気取るという事は、上品という事と、ぜんぜん無関係なあさましい虚勢だ。高等御下宿と書いてある看板が本郷あたりによくあったものだけれども、じっさい華族なんてものの大部分は、高等御乞食とでもいったようなものなんだ。しんの貴族は、あんな岩島みたいな下手な気取りかたなんか、しやしないよ。おれたちの一族でも、ほんものの貴族は、まあ、ママくらいのものだろう。あれは、ほんものだよ。かなわねえところがある」

スープのいただきかたにしても、私たちなら、お皿の上にすこしうつむき、そうしてスプーンを横に持ってスープを掬い、スプーンを横にしたまま口元に運んでいただくのだけれども、お母さまは左手のお指を軽くテーブルの縁にかけて、上体をかがめる事も無く、お顔をしゃんと挙げて、お皿をろくに見もせずスプーンを横にしてさっと掬って、それから、燕のように、とでも形容したいくらいに軽く鮮やかにスプーンをお口と直角になるように持ち運んで、スプーンの先端から、スープをお唇のあいだに流し込むのである。

そうして、無心そうにあちこち脇見などなさりながら、ひらりひらりと、まるで小さな翼のようにスプーンをあつかい、スープを一滴もおこぼしになる事も無いし、吸う音もお皿の音も、ちっともお立てにならないのだ。

それはいわゆる正式の礼法にかなったいただき方では無いかも知れないけれども、私の目には、とても可愛らしく、それこそほんものみたいに見える。

また、事実、飲物は、口に流し込むようにしていただいたほうが、不思議なくらいにおいしいものだ。

けれども、私は直治の言うような高等御乞食なのだから、お母さまのようにあんなに軽く無造作にスプーンをあやつる事が出来ず、仕方なく、あきらめて、お皿の上にうつむき、いわゆる正式礼法どおりの陰気ないただき方をしているのである。

スープに限らず、お母さまの食事のいただき方は、ひどく礼法にはずれている。

お肉が出ると、ナイフとフォークで、さっさと全部小さく切りわけてしまって、それからナイフを捨て、フォークを右手に持ちかえ、その一きれ一きれをフォークに刺してゆっくり楽しそうに召し上がっていらっしゃる。

また、骨つきのチキンなど、私たちがお皿を鳴らさずに骨から肉を切りはなすのに苦心している時、お母さまは、平気でひょいと指先で骨のところをつまんで持ち上げ、お口で骨と肉をはなして澄ましていらっしゃる。

そんな野蛮な仕草も、お母さまがなさると、可愛らしいばかりか、へんにエロチックにさえ見えるのだから、さすがにほんものは違ったものである。

骨つきのチキンの場合だけでなく、お母さまは、ランチのおかずのハムやソーセージなども、ひょいと指先でつまんで召し上がる事さえ時たまある。

「おむすびが、どうしておいしいのだか、知っていますか。あれはね、人間の指で握りしめて作るからですよ」

とおっしゃった事もある。

本当に、手でたべたら、おいしいだろうな、と私も思う事があるけれど、私のような高等御乞食が、下手に真似してそれをやったら、それこそほんものの乞食の図になってしまいそうな気もするので我慢している。

弟の直治でさえ、ママにはかなわねえ、と言っているが、つくづく私も、お母さまの真似は難しく、絶望みたいなものをさえ感じる事がある。

いつか、西片町のおうちの奥庭で、秋のはじめの月のいい夜であったが、私はお母さまと二人でお池の端のあずまやで、お月見をして、狐の嫁入りと鼠の嫁入りとは、お嫁のお支度がどうちがうか、など笑いながら話し合っているうちに、お母さまは、つとお立ちになって、あずまやの傍の萩のしげみの奥へおはいりになり、それから、萩の白い花のあいだから、もっとあざやかに白いお顔をお出しになって、少し笑って、

「かず子や、お母さまがいま何をなさっているか、あててごらん」

とおっしゃった。

「お花を折っていらっしゃる」

と申し上げたら、小さい声を挙げてお笑いになり、

「おしっこよ」

とおっしゃった。

ちっともしゃがんでいらっしゃらないのには驚いたが、けれども、私などにはとても真似られない、しんから可愛らしい感じがあった。

けさのスープの事から、ずいぶん脱線しちゃったけれど、こないだある本で読んで、ルイ王朝の頃の貴婦人たちは、宮殿のお庭や、それから廊下の隅などで、平気でおしっこをしていたという事を知り、その無心さが、本当に可愛らしく、私のお母さまなども、そのようなほんものの貴婦人の最後のひとりなのではなかろうかと考えた。

さて、けさは、スープを一さじお吸いになって、あ、と小さい声をお挙げになったので、髪の毛？

とおたずねすると、いいえ、とお答えになる。

「塩辛かったかしら」

けさのスープは、こないだアメリカから配給になった缶詰のグリンピースを裏ごしして、私がポタージュみたいに作ったもので、もともとお料理には自信が無いので、お母さまに、いいえ、と言われても、なおも、はらはらしてそうたずねた。

「お上手に出来ました」

お母さまは、まじめにそう言い、スープをすませて、それから海苔で包んだおむすびを手でつまんで召し上がった。

私は小さい時から、朝ごはんがおいしくなく、十時頃にならなければ、おなかがすかないので、その時も、スープだけはどうやらすませたけれども、食べるのが億劫で、おむすびをお皿に載せて、それにお箸を突込み、ぐしゃぐしゃにこわして、それから、その一かけらをお箸でつまみ上げ、お母さまがスープを召し上がる時のスプーンみたいに、お箸をお口と直角にして、まるで小鳥に餌をやるような具合にお口に押し込み、のろのろといただいているうちに、お母さまはもうお食事を全部すませてしまって、そっとお立ちになり、朝日の当っている壁にお背中をもたせかけ、しばらく黙って私のお食事の仕方を見ていらして、

「かず子は、まだ、駄目なのね。朝御飯が一番おいしくなるようにならなければ」

とおっしゃった。

「お母さまは？　おいしいの？」

「そりゃもう。私は病人じゃないもの」

「かず子だって、病人じゃないわ」

「だめ、だめ」

お母さまは、淋しそうに笑って首を振った。

私は五年前に、肺病という事になって、寝込んだ事があったけれども、あれは、わがまま病だったという事を私は知っている。

けれども、お母さまのこないだの御病気は、あれこそ本当に心配な、哀しい御病気だった。

だのに、お母さまは、私の事ばかり心配していらっしゃる。

「あ」

と私が言った。

「なに？」

とこんどは、お母さまのほうでたずねる。

顔を見合せ、何か、すっかりわかり合ったものを感じて、うふふと私が笑うと、お母さまも、にっこりお笑いになった。

何か、たまらなく恥ずかしい思いに襲われた時に、あの奇妙な、あ、というかすかな叫び声が出るものなのだ。

私の胸に、いま出し抜けにふうっと、六年前の私の離婚の時の事が色あざやかに思い浮んで来て、たまらなくなり、思わず、あ、と言ってしまったのだが、お母さまの場合は、どうなのだろう。

まさかお母さまに、私のような恥ずかしい過去があるわけは無し、いや、それとも、何か。

「お母さまも、さっき、何かお思い出しになったのでしょう？　どんな事？」

「忘れたわ」

「私の事？」

「いいえ」

「直治の事？」

「そう」

と言いかけて、首をかしげ、

「かも知れないわ」

とおっしゃった。

弟の直治は大学の中途で召集され、南方の島へ行ったのだが、消息が絶えてしまって、終戦になっても行先が不明で、お母さまは、もう直治には逢えないと覚悟している、とおっしゃっているけれども、私は、そんな、「覚悟」

なんかした事は一度もない、きっと逢えるとばかり思っている。

「あきらめてしまったつもりなんだけど、おいしいスープをいただいて、直治を思って、たまらなくなった。もっと、直治に、よくしてやればよかった」

直治は高等学校にはいった頃から、いやに文学にこって、ほとんど不良少年みたいな生活をはじめて、どれだけお母さまに苦労をかけたか、わからないのだ。

それだのにお母さまは、スープを一さじ吸っては直治を思い、あ、とおっしゃる。

私はごはんを口に押し込み眼が熱くなった。

「大丈夫よ。直治は、大丈夫よ。直治みたいな悪漢は、なかなか死ぬものじゃないわよ。死ぬひとは、きまって、おとなしくて、綺麗で、やさしいものだわ。直治なんて、棒でたたいたって、死にやしない」

お母さまは笑って、

「それじゃ、かず子さんは早死にのほうかな」

と私をからかう。

「あら、どうして？　私なんか、悪漢のおデコさんですから、八十歳までは大丈夫よ」

「そうなの？　そんなら、お母さまは、九十歳までは大丈夫ね」

「ええ」

と言いかけて、少し困った。

悪漢は長生きする。

綺麗なひとは早く死ぬ。

お母さまは、お綺麗だ。

けれども、長生きしてもらいたい。

私はひどくまごついた。

「意地わるね！」

と言ったら、下唇がぷるぷる震えて来て、涙が眼からあふれて落ちた。

蛇の話をしようかしら。

その四、五日前の午後に、近所の子供たちが、お庭の垣の竹藪から、蛇の卵を十ばかり見つけて来たのである。

子供たちは、

「まむしの卵だ」

と言い張った。

私はあの竹藪にまむしが十匹も生れては、うっかりお庭にも降りられないと思ったので、

「焼いちゃおう」

と言うと、子供たちはおどり上がって喜び、私のあとからついて来る。

竹藪の近くに、木の葉や柴を積み上げて、それを燃やし、その火の中に卵を一つずつ投げ入れた。

卵は、なかなか燃えなかった。

子供たちが、更に木の葉や小枝を焔の上にかぶせて火勢を強くしても、卵は燃えそうもなかった。

下の農家の娘さんが、垣根の外から、

「何をしていらっしゃるのですか？」

と笑いながらたずねた。

「まむしの卵を燃やしているのです。まむしが出ると、こわいんですもの」

「大きさは、どれくらいですか？」

「うずらの卵くらいで、真白なんです」

「それじゃ、ただの蛇の卵ですわ。まむしの卵じゃないでしょう。生の卵は、なかなか燃えませんよ」

娘さんは、さもおかしそうに笑って、去った。

三十分ばかり火を燃やしていたのだけれども、どうしても卵は燃えないので、子供たちに卵を火の中から拾わせて、梅の木の下に埋めさせ、私は小石を集めて墓標を作ってやった。

「さあ、みんな、拝むのよ」

私がしゃがんで合掌すると、子供たちもおとなしく私のうしろにしゃがんで合掌したようであった。

そうして子供たちとわかれて、私ひとり石段をゆっくりのぼって来ると、石段の上の、藤棚の蔭にお母さまが立っていらして、

「可哀そうな事をするひとね」

とおっしゃった。

「まむしかと思ったら、ただの蛇だったの。けれど、ちゃんと埋葬してやったから、大丈夫」

とは言ったものの、こりゃお母さまに見られて、まずかったかなと思った。

お母さまは決して迷信家ではないけれども、十年前、お父上が西片町のお家で亡くなられてから、蛇をとても恐れていらっしゃる。

お父上の御臨終の直前に、お母さまが、お父上の枕元に細い黒い紐が落ちているのを見て、何気なく拾おうとなさったら、それが蛇だった。

するすると逃げて、廊下に出てそれからどこへ行ったかわからなくなったが、それを見たのは、お母さまと、和田の叔父さまとお二人きりで、お二人は顔を見合せ、けれども御臨終のお座敷の騒ぎにならぬよう、こらえて黙っていらしたという。

私たちも、その場に居合せていたのだが、その蛇の事は、だから、ちっとも知らなかった。

けれども、そのお父上の亡くなられた日の夕方、お庭の池のはたの、木という木に蛇がのぼっていた事は、私も実際に見て知っている。

私は二十九のばあちゃんだから、十年前のお父上のご逝去の時は、もう十九にもなっていたのだ。

もう子供では無かったのだから、十年経っても、その時の記憶はいまでもはっきりしていて、間違いは無いはずだが、私がお供えの花を剪りに、お庭のお池のほうに歩いて行って、池の岸のつつじのところに立ちどまって、ふと見ると、そのつつじの枝先に、小さい蛇がまきついていた。

すこしおどろいて、つぎの山吹の花枝を折ろうとすると、その枝にも、まきついていた。

隣りの木犀にも、若楓にも、えにしだにも、藤にも、桜にも、どの木にも、どの木にも、蛇がまきついていたのである。

けれども私には、そんなにこわく思われなかった。

蛇も、私と同様にお父上の逝去を悲しんで、穴から這い出てお父上の霊を拝んでいるのであろうというような気がしただけであった。

そうして私は、そのお庭の蛇の事を、お母さまにそっとお知らせしたら、お母さまは落ちついて、ちょっと首を傾けて何か考えるような御様子をなさったが、べつに何もおっしゃりはしなかった。

けれども、この二つの蛇の事件が、それ以来お母さまを、ひどい蛇ぎらいにさせたのは事実であった。

蛇ぎらいというよりは、蛇をあがめ、おそれる、つまり畏怖の情をお持ちになってしまったようだ。

蛇の卵を焼いたのを、お母さまに見つけられ、お母さまはきっと何かひどく不吉なものをお感じになったに違いないと思ったら、私も急に蛇の卵を焼いたのがたいへんおそろしい事だったような気がして来て、この事がお母さまに或いは悪い祟りをするのではあるまいかと、心配で心配で、あくる日も、またそのあくる日も忘れる事が出来ずにいたのに、けさは食堂で、美しい人は早く死ぬ、などとんでもない事をつい口走って、あとで、どうにも言いつくろいが出来ず、泣いてしまったのだが、朝食のあと片づけをしながら、何だか自分の胸の奥に、お母さまのお命をちぢめる気味わるい小蛇が一匹はいり込んでいるようで、いやでいやで仕様が無かった。

そうして、その日、私はお庭で蛇を見た。

その日は、とてもなごやかないいお天気だったので、私はお台所のお仕事をすませて、それからお庭の芝生の上に籐椅子をはこび、そこで編物をしようと思って、籐椅子を持ってお庭に降りたら、庭石の笹のところに蛇がいた。

おお、いやだ。

私はただそう思っただけで、それ以上深く考える事もせず、籐椅子を持って引返して縁側にあがり、縁側に椅子を置いてそれに腰かけて編物にとりかかった。

午後になって、私はお庭の隅の御堂の奥にしまってある蔵書の中から、ローランサンの画集を取り出して来ようと思って、お庭へ降りたら、芝生の上を、蛇が、ゆっくりゆっくり這っている。

朝の蛇と同じだった。

ほっそりした、上品な蛇だった。

私は、女蛇だ、と思った。

彼女は、芝生を静かに横切って野ばらの蔭まで行くと、立ちどまって首を上げ、細い焔のような舌をふるわせた。

そうして、あたりを眺めるような恰好をしたが、しばらくすると、首を垂れ、いかにも物憂げにうずくまった。

私はその時にも、ただ美しい蛇だ、という思いばかりが強く、やがて御堂に行って画集を持ち出し、かえりにさっきの蛇のいたところをそっと見たが、もういなかった。

夕方ちかく、お母さまと中国風の部屋でお茶をいただきながら、お庭のほうを見ていたら、石段の三段目の石のところに、けさの蛇がまたゆっくりとあらわれた。

お母さまもそれを見つけ、

「あの蛇は？」

とおっしゃるなり立ち上って私のほうに走り寄り、私の手をとったまま立ちすくんでおしまいになった。

そう言われて、私も、はっと思い当り、

「卵の母親？」

と口に出して言ってしまった。

「そう、そうよ」

お母さまのお声は、かすれていた。

私たちは手をとり合って、息をつめ、黙ってその蛇を見守った。

石の上に、物憂げにうずくまっていた蛇は、よろめくようにまた動きはじめ、そうして力弱そうに石段を横切り、かきつばたのほうに入って行った。

「けさから、お庭を歩きまわっていたのよ」

と私が小声で申し上げたら、お母さまは、溜息をついてくたりと椅子に坐り込んでおしまいになって、

「そうでしょう？　卵を捜しているのですよ。可哀そうに」

と沈んだ声でおっしゃった。

私は仕方なく、ふふと笑った。

夕日がお母さまのお顔に当って、お母さまのお眼が青いくらいに光って見えて、そのかすかに怒りを帯びたようなお顔は、飛びつきたいほどに美しかった。

そうして、私は、ああ、お母さまのお顔は、さっきのあの悲しい蛇に、どこか似ていらっしゃる、と思った。

そうして私の胸の中に住むまむしみたいにごろごろして醜い蛇が、この悲しみが深くて美しい美しい母蛇をいつか、食い殺してしまうのではなかろうかと、なぜだか、なぜだか、そんな気がした。

私はお母さまの軟らかなきゃしゃなお肩に手を置いて、理由のわからない身悶えをした。

私たちが、東京の西片町のお家を捨て、伊豆のこの、ちょっと中国風の山荘に引越して来たのは、日本が無条件降伏をした年の、十二月のはじめであった。

お父上がお亡くなりになってから、私たちの家の経済は、お母さまの弟で、そうしていまではお母さまのたった一人の肉親でいらっしゃる和田の叔父さまが、全部お世話して下さっていたのだが、戦争が終わって世の中が変り、和田の叔父さまが、もう駄目だ、家を売るより他は無い、女中にも皆ひまを出して、親子二人で、どこか田舎の小綺麗な家を買い、気ままに暮したほうがいい、とお母さまにお言い渡しになった様子で、お母さまは、お金の事は子供よりも、もっと何もわからないお方だし、和田の叔父さまからそう言われて、それではどうかよろしく、とお願いしてしまったようである。

十一月の末に叔父さまから速達が来て、駿豆鉄道の沿線に河田子爵の別荘が売り物に出ている、家は高台で見晴しがよく、畑も百坪ばかりある、あのあたりは梅の名所で、冬暖かく夏涼しく、住めばきっと、お気に召すところと思う、先方と直接お逢いになってお話をする必要もあると思われるから、明日、とにかく銀座の私の事務所までおいで願いたい、という文面で、

「お母さま、おいでなさる？」

と私がたずねると、

「だって、お願いしていたのだもの」

と、とてもたまらなく淋しそうに笑っておっしゃった。

翌る日、もとの運転手の松山さんにお伴をたのんで、お母さまは、お昼すこし過ぎにおでかけになり、夜の八時頃、松山さんに送られてお帰りになった。

「きめましたよ」

かず子のお部屋へはいって来て、かず子の机に手をついてそのまま崩れるようにお坐りになり、そう一言おっしゃった。

「きめたって、何を？」

「全部」

「だって」

と私はおどろき、

「どんなお家だか、見もしないうちに、……」

お母さまは机の上に片肘を立て、額に軽くお手を当て、小さい溜息をおつきになり、

「和田の叔父さまが、いい所だとおっしゃるのだもの。私は、このまま、眼をつぶってそのお家へ移って行っても、いいような気がする」

とおっしゃってお顔を挙げて、かすかにお笑いになった。

そのお顔は、少しやつれて、美しかった。

「そうね」

と私も、お母さまの和田の叔父さまに対する信頼心の美しさに負けて、相槌を打ち、

「それでは、かず子も眼をつぶるわ」

二人で声を立てて笑ったけれども、笑ったあとが、すごく淋しくなった。

それから毎日、お家へ人夫が来て、引越しの荷ごしらえがはじまった。

和田の叔父さまも、やって来られて、売り払うものは売り払うようにそれぞれ手配をして下さった。

私は女中のお君と二人で、衣類の整理をしたり、がらくたを庭先で燃やしたりしていそがしい思いをしていたが、お母さまは、少しも整理のお手伝いも、お指図もなさらず、毎日お部屋で、なんとなく、ぐずぐずしていらっしゃるのである。

「どうなさったの？　伊豆へ行きたくなくなったの？」

と思い切って、少しきつくおたずねしても、

「いいえ」

とぼんやりしたお顔でお答えになるだけであった。

十日ばかりして、整理が出来上った。

私は、夕方お君と二人で、紙くずや藁を庭先で燃やしていると、お母さまも、お部屋から出ていらして、縁側にお立ちになって黙って私たちの焚火を見ていらした。

灰色みたいな寒い西風が吹いて、煙が低く地を這っていて、私は、ふとお母さまの顔を見上げ、お母さまのお顔色が、いままで見たこともなかったくらいに悪いのにびっくりして、

「お母さま！　お顔色がお悪いわ」

と叫ぶと、お母さまは薄くお笑いになり、

「なんでもないの」

とおっしゃって、そっとまたお部屋におはいりになった。

その夜、お蒲団はもう荷造りをすましてしまったので、お君は二階の洋間のソファに、お母さまと私は、お母さまのお部屋に、お隣りからお借りした一組のお蒲団をひいて、二人一緒にやすんだ。

お母さまは、おや？

と思ったくらいに老けた弱々しいお声で、

「かず子がいるから、かず子がいてくれるから、私は伊豆へ行くのですよ。かず子がいてくれるから」

と意外な事をおっしゃった。

私は、どきんとして、

「かず子がいなかったら？」

と思わずたずねた。

お母さまは、急にお泣きになって、

「死んだほうがよいのです。お父さまの亡くなったこの家で、お母さまも、死んでしまいたいのよ」

と、とぎれとぎれにおっしゃって、いよいよはげしくお泣きになった。

お母さまは、今まで私に向って一度だってこんな弱音をおっしゃった事が無かったし、また、こんなに激しくお泣きになっているところを私に見せた事も無かった。

お父上がお亡くなりになった時も、また私がお嫁に行く時も、そして赤ちゃんをおなかにいれてお母さまの許へ帰って来た時も、そして、赤ちゃんが病院で死んで生れた時も、それから私が病気になって寝込んでしまった時も、また、直治が悪い事をした時も、お母さまは、決してこんなお弱い態度をお見せになりはしなかった。

お父上がお亡くなりになって十年間、お母さまは、お父上のご在世中と少しも変らない、のんきな、優しいお母さまだった。

そうして、私たちも、いい気になって甘えて育って来たのだ。

けれども、お母さまには、もうお金が無くなってしまった。

みんな私たちのために、私と直治のために、みじんも惜しまずにお使いになってしまったのだ。

そうしてもう、この永年住みなれたお家から出て行って、伊豆の小さい山荘で私とたった二人きりで、わびしい生活をはじめなければならなくなった。

もしお母さまが意地悪でケチケチして、私たちを叱って、そうして、こっそりご自分だけのお金をふやす事を工夫なさるようなお方であったら、どんなに世の中が変っても、こんな、死にたくなるようなお気持におなりになる事はなかったろうに、ああ、お金が無くなるという事は、なんというおそろしい、みじめな、救いの無い地獄だろう、と生れてはじめて気がついた思いで、胸が一ぱいになり、あまり苦しくて泣きたくても泣けず、人生の厳粛とは、こんな時の感じを言うのであろうか、身動き一つ出来ない気持で、仰向けに寝たまま、私は石のようにじっとしていた。

翌る日、お母さまは、やはりお顔色が悪く、なお何やらぐずぐずして、少しでも永くこのお家にいらっしゃりたい様子であったが、和田の叔父さまが見えられて、もう荷物はほとんど発送してしまったし、きょう伊豆に出発、とお言いつけになったので、お母さまは、しぶしぶコートを着て、おわかれの挨拶を申し上げるお君や、出入のひとたちに無言でお会釈なさって、叔父さまと私と三人、西片町のお家を出た。

汽車は割に空いていて、三人とも腰かけられた。

汽車の中では、叔父さまは非常な上機嫌でうたいなど唸っていらっしゃったが、お母さまはお顔色が悪く、うつむいて、とても寒そうにしていらした。

三島で駿豆鉄道に乗りかえ、伊豆長岡で下車して、それからバスで十五分くらいで降りてから山のほうに向って、ゆるやかな坂道をのぼって行くと、小さい集落があって、その集落のはずれに、中国風の、ちょっとこった山荘があった。

「お母さま、思ったよりもいい所ね」

と私は息をはずませて言った。

「そうね」

とお母さまも、山荘の玄関の前に立って、一瞬うれしそうな眼つきをなさった。

「だいいち、空気がいい。清浄な空気です」

と叔父さまは、ご自慢なさった。

「本当に」

とお母さまは微笑まれて、

「おいしい。ここの空気は、おいしい」

とおっしゃった。

そうして、三人で笑った。

玄関にはいってみると、もう東京からのお荷物が着いていて、玄関からお部屋までお荷物で一ぱいになっていた。

「次には、お座敷からの眺めがよい」

叔父さまは浮かれて、私たちをお座敷に引っぱって行って坐らせた。

午後の三時頃で、冬の日が、お庭の芝生にやわらかく当っていて、芝生から石段を降りつくしたあたりに小さいお池があり、梅の木がたくさんあって、お庭の下には蜜柑畑がひろがり、それから村道があって、その向うは水田で、それからずっと向うに松林があって、その松林の向うに、海が見える。

海は、こうしてお座敷に坐っていると、ちょうど私のお乳のさきに水平線がさわるくらいの高さに見えた。

「やわらかな景色ねえ」

とお母さまは、もの憂そうにおっしゃった。

「空気のせいかしら。陽の光が、まるで東京と違うじゃないの。光線が絹ごしされているみたい」

と私は、はしゃいで言った。

十畳間と六畳間と、それから中国風の応接間と、それからお玄関が三畳、お風呂場のところにも三畳がついていて、それから食堂とお勝手と、それからお二階に大きいベッドの付いた来客用の洋間が一間、それだけの間数だけれども、私たち二人、いや、直治が帰って三人になっても、別に窮屈でないと思った。

叔父さまは、この集落でたった一軒だという宿屋へ、お食事を交渉に出かけ、やがてとどけられたお弁当を、お座敷にひろげてご持参のウイスキーをお飲みになり、この山荘の以前の持主でいらした河田子爵と中国で遊んだ頃の失敗談など語って、大陽気であったが、お母さまは、お弁当にもほんのちょっとお箸をおつけになっただけで、やがて、あたりが薄暗くなって来た頃、

「すこし、このまま寝かして」

と小さい声でおっしゃった。

私がお荷物の中からお蒲団を出して、寝かせてあげ、何だかひどく気がかりになって来たので、お荷物から体温計を捜し出して、お熱を計ってみたら、三十九度あった。

叔父さまもおどろいたご様子で、とにかく下の村まで、お医者を捜しに出かけられた。

「お母さま！」

とお呼びしても、ただ、うとうとしていらっしゃる。

私はお母さまの小さいお手を握りしめて、すすり泣いた。

お母さまが、お可哀想でお可哀想で、いいえ、私たち二人が可哀想で可哀想で、いくら泣いても、とまらなかった。

泣きながら、ほんとうにこのままお母さまと一緒に死にたいと思った。

もう私たちは、何も要らない。

私たちの人生は、西片町のお家を出た時に、もう終ったのだと思った。

二時間ほどして叔父さまが、村の先生を連れて来られた。

村の先生は、もうだいぶお年寄りのようで、そうして仙台平の袴を着け、白足袋をはいておられた。

ご診察が終って、

「肺炎になるかも知れませんでございます。けれども、肺炎になりましても、ご心配はございません」

と、何だかたより無い事をおっしゃって、注射をして下さって帰られた。

翌る日になっても、お母さまのお熱は、さがらなかった。

和田の叔父さまは、私に二千円お手渡しになって、もし万一、入院などしなければならぬようになったら、東京へ電報を打つように、と言い残して、ひとまずその日に帰京なされた。

私はお荷物の中から最小限の必要な炊事道具を取り出し、おかゆを作ってお母さまにすすめた。

お母さまは、おやすみのまま、三さじおあがりになって、それから、首を振った。

お昼すこし前に、下の村の先生がまた見えられた。

こんどはお袴は着けていなかったが、白足袋は、やはりはいておられた。

「入院したほうが、……」

と私が申し上げたら、

「いや、その必要は、ございませんでしょう。きょうは一つ、強いお注射をしてさし上げますから、お熱もさがる事でしょう」

と、相変らずたより無いようなお返事で、そうして、いわゆるその強い注射をしてお帰りになられた。

けれども、その強い注射が奇妙なほどよく効いたのか、その日のお昼すぎに、お母さまのお顔が真赤になって、そうしてお汗がひどく出て、お寝巻を着かえる時、お母さまは笑って、

「名医かも知れないわ」

とおっしゃった。

熱は七度にさがっていた。

私はうれしく、この村にたった一軒の宿屋に走って行き、そこのおかみさんに頼んで、鶏卵を十ばかりわけてもらい、さっそく半熟にしてお母さまに差し上げた。

お母さまは半熟を三つと、それからおかゆをお茶碗に半分ほどいただいた。

あくる日、村の名医が、また白足袋をはいてお見えになり、私が昨日の強い注射のお礼を申し上げたら、効くのは当然、というようなお顔で深くうなずき、ていねいにご診察なさって、そうして私のほうに向き直り、

「大奥さまは、もはやご病気ではございません。でございますから、これからは、何をおあがりになっても、何をなさってもよろしゅうございます」

と、やはり、へんな言いかたをなさるので、私は噴き出したいのをこらえるのに骨が折れた。

先生を玄関までお送りして、お座敷に引返して来て見ると、お母さまは、お床の上にお坐りになっていらして、

「本当に名医だわ。私は、もう、病気じゃない」

と、とても楽しそうなお顔をして、うっとりとひとりごとのようにおっしゃった。

「お母さま、障子をあけましょうか。雪が降っているのよ」

花びらのような大きい牡丹雪が、ふわりふわり降りはじめていたのだ。

私は、障子をあけ、お母さまと並んで坐り、硝子戸越しに伊豆の雪を眺めた。

「もう病気じゃない」

と、お母さまは、またひとりごとのようにおっしゃって、

「こうして坐っていると、以前の事が、皆ゆめだったような気がする。私は本当は、引越し間際になって、伊豆へ来るのが、どうしても、なんとしても、いやになってしまったの。西片町のあのお家に、一日でも半日でも永くいたかったの。汽車に乗った時には、半分死んでいるような気持で、ここに着いた時も、はじめちょっと楽しいような気分がしたけど、薄暗くなったら、もう東京がこいしくて、胸がこげるようで、気が遠くなってしまったの。普通の病気じゃないんです。神さまが私をいちどお殺しになって、それから昨日までの私と違う私にして、よみがえらせて下さったのだわ」

それから、きょうまで、私たち二人きりの山荘生活が、まあ、どうやら事も無く、安穏につづいて来たのだ。

集落の人たちも私たちに親切にしてくれた。

ここへ引越して来たのは、去年の十二月、それから、一月、二月、三月、四月のきょうまで、私たちはお食事のお支度の他は、たいていお縁側で編物したり、中国風の部屋で本を読んだり、お茶をいただいたり、ほとんど世の中と離れてしまったような生活をしていたのである。

二月には梅が咲き、この集落全体が梅の花で埋まった。

そうして三月になっても、風のないおだやかな日が多かったので、満開の梅は少しも衰えず、三月の末まで美しく咲きつづけた。

朝も昼も、夕方も、夜も、梅の花は、溜息の出るほど美しかった。

そうしてお縁側の硝子戸をあけると、いつでも花の匂いがお部屋にすっと流れて来た。

三月の終りには、夕方になると、きっと風が出て、私が夕暮の食堂でお茶碗を並べていると、窓から梅の花びらが吹き込んで来て、お茶碗の中にはいって濡れた。

四月になって、私とお母さまがお縁側で編物をしながら、二人の話題は、たいてい畑作りの計画であった。

お母さまもお手伝いしたいとおっしゃる。

ああ、こうして書いてみると、いかにも私たちは、いつかお母さまのおっしゃったように、いちど死んで、違う私たちになってよみがえったようでもあるが、しかし、イエスさまのような復活は、しょせん、人間には出来ないのではなかろうか。

お母さまは、あんなふうにおっしゃったけれども、それでもやはり、スープを一さじ吸っては、直治を思い、あ、とお叫びになる。

そうして私の過去の傷痕も、実は、ちっともなおってはいないのである。

ああ、何も一つも包みかくさず、はっきり書きたい。

この山荘の安穏は、全部いつわりの、見せかけに過ぎないと、私はひそかに思う時さえあるのだ。

これが私たち親子が神さまからいただいた短い休息の期間であったとしても、もうすでにこの平和には、何か不吉な、暗い影が忍び寄って来ているような気がしてならない。

お母さまは、幸福をお装いになりながらも、日に日に衰え、そうして私の胸にはまむしが宿り、お母さまを犠牲にしてまで太り、自分でおさえてもおさえても太り、ああ、これがただ季節のせいだけのものであってくれたらよい、私にはこの頃、こんな生活が、とてもたまらなくなる事があるのだ。

蛇の卵を焼くなどというはしたない事をしたのも、そのような私のいらいらした思いのあらわれの一つだったのに違いないのだ。

そうしてただ、お母さまの悲しみを深くさせ、衰弱させるばかりなのだ。

恋、と書いたら、あと、書けなくなった。

二

蛇の卵の事があってから、十日ほど経ち、不吉な事がつづいて起り、いよいよお母さまの悲しみを深くさせ、そのお命を薄くさせた。

私が、火事を起しかけたのだ。

私が火事を起す。

私の生涯にそんなおそろしい事があろうとは、幼い時から今まで、一度も夢にさえ考えた事が無かったのに。

火を粗末にすれば火事が起る、というきわめて当然の事にも、気づかないほどの私はあのいわゆる「おひめさま」

だったのだろうか。

夜中にお手洗いに起きて、お玄関の衝立の傍まで行くと、お風呂場のほうが明るい。

何気なく覗いてみると、お風呂場の硝子戸が真赤で、パチパチという音が聞える。

小走りに走って行ってお風呂場のくぐり戸をあけ、はだしで外に出てみたら、お風呂のかまどの傍に積み上げてあった薪の山が、すごい火勢で燃えている。

庭つづきの下の農家に飛んで行き、力一ぱいに戸を叩いて、

「中井さん！　起きて下さい、火事です！」

と叫んだ。

中井さんは、もう、寝ていらっしゃったらしかったが、

「はい、直ぐ行きます」

と返事して、私が、おねがいします、早くおねがいします、と言っているうちに、浴衣の寝巻のままでお家から飛び出て来られた。

二人で火の傍に駈け戻り、バケツでお池の水を汲んでかけていると、お座敷の廊下のほうから、お母さまの、ああっ、という叫びが聞えた。

私はバケツを投げ捨て、お庭から廊下に上って、

「お母さま、心配しないで、大丈夫、休んでいらして」

と、倒れかかるお母さまを抱きとめ、お寝床に連れて行って寝かせ、また火のところに飛んでかえって、こんどはお風呂の水を汲んでは中井さんに手渡し、中井さんはそれを薪の山にかけたが火勢は強く、とてもそんな事では消えそうもなかった。

「火事だ。火事だ。お別荘が火事だ」

という声が下のほうから聞えて、たちまち四五人の村の人たちが、垣根をこわして、飛び込んでいらした。

そうして、垣根の下の、用水の水を、リレー式にバケツで運んで、二、三分のあいだに消しとめて下さった。

もう少しで、お風呂場の屋根に燃え移ろうとするところであった。

よかった、と思ったとたんに、私はこの火事の原因に気づいてぎょっとした。

本当に、私はその時はじめて、この火事騒ぎは、私が夕方、お風呂のかまどの燃え残りの薪を、かまどから引き出して消したつもりで、薪の山の傍に置いた事から起ったのだ、という事に気づいたのだ。

そう気づいて、泣き出したくなって立ちつくしていたら、前のお家の西山さんのお嫁さんが垣根の外で、お風呂場が丸焼けだよ、かまどの火の不始末だよ、と大きな声で話すのが聞えた。

村長の藤田さん、二宮巡査、警防団長の大内さんなどが、やって来られて、藤田さんは、いつものお優しい笑顔で、

「おどろいたでしょう。どうしたのですか？」

とおたずねになる。

「私が、いけなかったのです。消したつもりの薪を、……」

と言いかけて、自分があんまりみじめで、涙がわいて出て、それっきりうつむいて黙った。

警察に連れて行かれて、罪人になるのかも知れない、とそのとき思った。

はだしで、お寝巻のままの、取乱した自分の姿が急にはずかしくなり、つくづく、落ちぶれたと思った。

「わかりました。お母さんは？」

と藤田さんは、いたわるような口調で、しずかにおっしゃる。

「お座敷にやすませておりますの。ひどくおどろいていらして、……」

「しかし、まあ」

とお若い二宮巡査も、

「家に火がつかなくて、よかった」

となぐさめるようにおっしゃる。

すると、そこへ下の農家の中井さんが、服装を改めて出直して来られて、

「なにね、薪がちょっと燃えただけなんです。ボヤ、とまでも行きません」

と息をはずませて言い、私のおろかな過失をかばって下さる。

「そうですか。よくわかりました」

と村長の藤田さんは二度も三度もうなずいて、それから二宮巡査と何か小声で相談をなさっていらしたが、

「では、帰りますから、どうぞ、お母さんによろしく」

とおっしゃって、そのまま、警防団長の大内さんやその他の方たちと一緒にお帰りになる。

二宮巡査だけ、お残りになって、そうして私のすぐ前まで歩み寄って来られて、息づかいだけのような低い声で、

「それではね、今夜の事は、べつに、とどけない事にしますから」

とおっしゃった。

二宮巡査がお帰りになったら、下の農家の中井さんが、

「二宮さんは、どう言われました？」

と、実に心配そうな、緊張したお声でたずねる。

「とどけないって、おっしゃいました」

と私が答えると、垣根のほうにまだ近所のお方がいらして、その私の返事を聞きとった様子で、そうか、よかった、よかった、と言いながら、ぞろぞろ引上げて行かれた。

中井さんも、おやすみなさい、を言ってお帰りになり、あとには私ひとり、ぼんやり焼けた薪の山の傍に立ち、涙ぐんで空を見上げたら、もうそれは夜明けちかい空の気配であった。

風呂場で、手と足と顔を洗い、お母さまに逢うのが何だかおっかなくって、お風呂場の三畳間で髪を直したりしてぐずぐずして、それからお勝手に行き、夜のまったく明けはなれるまで、お勝手の食器の用も無い整理などしていた。

夜が明けて、お座敷のほうに、そっと足音をしのばせて行って見ると、お母さまは、もうちゃんとお着換えをすましておられて、そうして中国風の部屋のお椅子に、疲れ切ったようにして腰かけていらした。

私を見て、にっこりお笑いになったが、そのお顔は、びっくりするほど蒼かった。

私は笑わず、黙って、お母さまのお椅子のうしろに立った。

しばらくしてお母さまが、

「なんでもない事だったのね。燃やすための薪だもの」

とおっしゃった。

私は急に楽しくなって、ふふんと笑った。

折にかなって語られる言葉は、銀の彫り物に金のりんごをはめこんだようなものだ、という聖書の箴言を思い出し、こんな優しいお母さまを持っている自分の幸福を、つくづく神さまに感謝した。

ゆうべの事は、ゆうべの事。

もうくよくよすまい、と思って、私は中国風の部屋の硝子戸越しに、朝の伊豆の海を眺め、いつまでもお母さまのうしろに立っていて、おしまいにはお母さまのしずかな呼吸と私の呼吸がぴったり合ってしまった。

朝のお食事を軽くすましてから、私は、焼けた薪の山の整理にとりかかっていると、この村でたった一軒の宿屋のおかみさんであるお咲さんが、

「どうしたのよ？　どうしたのよ？　いま、私、はじめて聞いて、まあ、ゆうべは、いったい、どうしたのよ？」

と言いながら庭の枝折戸から小走りに走ってやって来られて、そうしてその眼には、涙が光っていた。

「すみません」

と私は小声でわびた。

「すみませんも何も。それよりも、お嬢さん、警察のほうは？」

「いいんですって」

「まあよかった」

と、しんから嬉しそうな顔をして下さった。

私はお咲さんに、村の皆さんへどんな形で、お礼とお詫びをしたらいいか、相談した。

お咲さんは、やはりお金がいいでしょう、と言い、それを持ってお詫びまわりをすべき家々を教えて下さった。

「でも、お嬢さんがおひとりで廻るのがおいやだったら、私も一緒について行ってあげますよ」

「ひとりで行ったほうが、いいのでしょう？」

「ひとりで行ける？　そりゃ、ひとりで行ったほうがいいの」

「ひとりで行くわ」

それからお咲さんは、焼跡の整理を少し手伝って下さった。

整理がすんでから、私はお母さまからお金をいただき、百円紙幣を一枚ずつ美濃紙に包んで、それぞれの包みに、おわび、と書いた。

まず一ばんに役場へ行った。

村長の藤田さんはお留守だったので、受付の娘さんに紙包を差し出し、

「昨夜は、申しわけない事を致しました。これから、気をつけますから、どうぞおゆるし下さいまし。村長さんに、よろしく」

とお詫びを申し上げた。

それから、警防団長の大内さんのお家へ行き、大内さんがお玄関に出て来られて、私を見て黙って悲しそうに微笑んでいらして、私は、どうしてだか、急に泣きたくなり、

「ゆうべは、ごめんなさい」

と言うのが、やっとで、いそいでおいとまして、道々、涙があふれて来て、顔がだめになったので、いったんお家へ帰って、洗面所で顔を洗い、お化粧をし直して、また出かけようとして玄関で靴をはいていると、お母さまが、出ていらして、

「まだ、どこかへ行くの？」

とおっしゃる。

「ええ、これからよ」

私は顔を挙げないで答えた。

「ご苦労さまね」

しんみりおっしゃった。

お母さまの愛情に力を得て、こんどは一度も泣かずに、全部をまわる事が出来た。

区長さんのお家に行ったら、区長さんはお留守で、息子さんのお嫁さんが出ていらしたが、私を見るなりかえって向うで涙ぐんでおしまいになり、また、巡査のところでは、二宮巡査が、よかった、よかった、とおっしゃってくれるし、みんなお優しいお方たちばかりで、それからご近所のお家を廻って、やはり皆さまから、同情され、なぐさめられた。

ただ、前のお家の西山さんのお嫁さん、といっても、もう四十くらいのおばさんだが、そのひとにだけは、びしびし叱られた。

「これからも気をつけて下さいよ。宮様だか何さまだか知らないけれども、私は前から、あんたたちのままごと遊びみたいな暮し方を、はらはらしながら見ていたんです。子供が二人で暮しているみたいなんだから、いままで火事を起さなかったのが不思議なくらいのものだ。本当にこれからは、気をつけて下さいよ。ゆうべだって、あんた、あれで風が強かったら、この村全部が燃えたのですよ」

この西山さんのお嫁さんは、下の農家の中井さんなどは村長さんや二宮巡査の前に飛んで出て、ボヤとまでも行きません、と言ってかばって下さったのに、垣根の外で、風呂場が丸焼けだよ、かまどの火の不始末だよ、と大きい声で言っていらしたひとである。

けれども、私は西山さんのお嫁さんのおこごとにも、真実を感じた。

本当にそのとおりだと思った。

少しも、西山さんのお嫁さんを恨む事は無い。

お母さまは、燃やすための薪だもの、と冗談をおっしゃって私をなぐさめて下さったが、しかし、あの時に風が強かったら、西山さんのお嫁さんのおっしゃるとおり、この村全体が焼けたのかも知れない。

そうなったら私は、死んでおわびしたっておっつかない。

私が死んだら、お母さまも生きては、いらっしゃらないだろうし、また亡くなったお父上のお名前をけがしてしまう事にもなる。

いまはもう、宮様も華族もあったものではないけれども、しかし、どうせほろびるものなら、思い切って華麗にほろびたい。

火事を出してそのお詫びに死ぬなんて、そんなみじめな死に方では、死んでも死に切れまい。

とにかく、もっと、しっかりしなければならぬ。

私は翌日から、畑仕事に精を出した。

下の農家の中井さんの娘さんが、時々お手伝いして下さった。

火事を出すなどという醜態を演じてからは、私のからだの血が何だか少し赤黒くなったような気がして、その前には、私の胸に意地悪のまむしが住み、こんどは血の色まで少し変ったのだから、いよいよ野性の田舎娘になって行くような気分で、お母さまとお縁側で編物などをしていても、へんに窮屈で息苦しく、かえって畑へ出て、土を掘り起したりしているほうが気楽なくらいであった。

筋肉労働、というのかしら。

このような力仕事は、私にとっていまがはじめてではない。

私は戦争の時に徴用されて、ヨイトマケまでさせられた。

いま畑にはいて出ている地下足袋も、その時、軍のほうから配給になったものである。

地下足袋というものを、その時、それこそ生れてはじめてはいてみたのであるが、びっくりするほど、はき心地がよく、それをはいてお庭を歩いてみたら、鳥やけものが、はだしで地べたを歩いている気軽さが、自分にもよくわかったような気がして、とても、胸がうずくほど、うれしかった。

戦争中の、たのしい記憶は、たったそれ一つきり。

思えば、戦争なんて、つまらないものだった。

昨年は、何も無かった。

一昨年は、何も無かった。

その前の年も、何も無かった。

そんな面白い詩が、終戦直後のある新聞に載っていたが、本当に、いま思い出してみても、さまざまの事があったような気がしながら、やはり、何も無かったと同じ様な気もする。

私は、戦争の追憶は語るのも、聞くのも、いやだ。

人がたくさん死んだのに、それでも陳腐で退屈だ。

けれども、私は、やはり自分勝手なのであろうか。

私が徴用されて地下足袋をはき、ヨイトマケをやらされた時の事だけは、そんなに陳腐だとも思えない。

ずいぶんいやな思いもしたが、しかし、私はあのヨイトマケのおかげで、すっかりからだが丈夫になり、いまでも私は、いよいよ生活に困ったら、ヨイトマケをやって生きて行こうと思う事があるくらいなのだ。

戦局がそろそろ絶望になって来た頃、軍服みたいなものを着た男が、西片町のお家へやって来て、私に徴用の紙と、それから労働の日割を書いた紙を渡した。

日割の紙を見ると、私はその翌日から一日置きに立川の奥の山へかよわなければならなくなっていたので、思わず私の眼から涙があふれた。

「代人では、いけないのでしょうか」

涙がとまらず、すすり泣きになってしまった。

「軍から、あなたに徴用が来たのだから、必ず、本人でなければいけない」

とその男は、強く答えた。

私は行く決心をした。

その翌日は雨で、私たちは立川の山の麓に整列させられ、まず将校のお説教があった。

「戦争には、必ず勝つ」

と冒頭して、

「戦争には必ず勝つが、しかし、皆さんが軍の命令通りに仕事しなければ、作戦に支障をきたし、沖縄のような結果になる。必ず、言われただけの仕事は、やってほしい。それから、この山にも、スパイがはいっているかも知れないから、お互いに注意すること。皆さんもこれからは、兵隊と同じに、陣地の中へはいって仕事をするのであるから、陣地の様子は、絶対に、他言しないように、充分に注意してほしい」

と言った。

山には雨が煙り、男女とりまぜて五百ちかい隊員が、雨に濡れながら立ってその話を拝聴しているのだ。

隊員の中には、国民学校の男生徒女生徒もまじっていて、みな寒そうな泣きべその顔をしていた。

雨は私のレインコートをとおして、上着にしみて来て、やがて肌着までぬらしたほどであった。

その日は一日、モッコかつぎをして、帰りの電車の中で、涙が出て来て仕様が無かったが、その次の時には、ヨイトマケの綱引だった。

そうして、私にはその仕事が一ばん面白かった。

二度、三度、山へ行くうちに、国民学校の男生徒たちが私の姿を、いやにじろじろ見るようになった。

ある日、私がモッコかつぎをしていると、男生徒が二三人、私とすれちがって、それから、そのうちの一人が、

「あいつが、スパイか」

と小声で言ったのを聞き、私はびっくりしてしまった。

「なぜ、あんな事を言うのかしら」

と私は、私と並んでモッコをかついで歩いている若い娘さんにたずねた。

「外人みたいだから」

若い娘さんは、まじめに答えた。

「あなたも、あたしをスパイだと思っていらっしゃる？」

「いいえ」

こんどは少し笑って答えた。

「私、日本人ですわ」

と言って、その自分の言葉が、われながら馬鹿らしいナンセンスのように思われて、ひとりでくすくす笑った。

あるお天気のいい日に、私は朝から男の人たちと一緒に丸太はこびをしていると、監視当番の若い将校が顔をしかめて、私を指差し、

「おい、君。君は、こっちへ来たまえ」

と言って、さっさと松林のほうへ歩いて行き、私が不安と恐怖で胸をどきどきさせながら、その後について行くと、林の奥に製材所から来たばかりの板が積んであって、将校はその前まで行って立ちどまり、くるりと私のほうに向き直って、

「毎日、つらいでしょう。きょうは一つ、この材木の見張番をしていて下さい」

と白い歯を出して笑った。

「ここに、立っているのですか？」

「ここは、涼しくて静かだから、この板の上でお昼寝でもしていて下さい。もし、退屈だったら、これは、お読みかも知れないけど」

と言って、上着のポケットから小さい文庫本を取り出し、てれたように、板の上にほうり、

「こんなものでも、読んでいて下さい」

文庫本には、「トロイカ」

と記されていた。

私はその文庫本を取り上げ、

「ありがとうございます。うちにも、本のすきなのがいまして、いま、南方に行っていますけど」

と申し上げたら、聞き違いしたらしく、

「ああ、そう。あなたのご主人なのですね。南方じゃあ、たいへんだ」

と首を振ってしんみり言い、

「とにかく、きょうはここで見張番という事にして、あなたのお弁当は、あとで自分が持って来てあげますから、ゆっくり、休んでいらっしゃい」

と言い捨て、急ぎ足で帰って行かれた。

私は、材木に腰かけて、文庫本を読み、半分ほど読んだ頃、あの将校が、こつこつと靴の音をさせてやって来て、

「お弁当を持って来ました。おひとりで、つまらないでしょう」

と言って、お弁当を草原の上に置いて、また大急ぎで引返して行かれた。

私は、お弁当をすましてから、こんどは、材木の上に這い上って、横になって本を読み、全部読み終えてから、うとうととお昼寝をはじめた。

眼がさめたのは、午後の三時すぎだった。

私は、ふとあの若い将校を、前にどこかで見かけた事があるような気がして来て、考えてみたが、思い出せなかった。

材木から降りて、髪を撫でつけていたら、また、こつこつと靴の音が聞えて来て、

「やあ、きょうはご苦労さまでした。もう、お帰りになってよろしい」

私は将校のほうに走り寄って、そうして文庫本を差し出し、お礼を言おうと思ったが、言葉が出ず、黙って将校の顔を見上げ、二人の眼が合った時、私の眼からぽろぽろ涙が出た。

すると、その将校の眼にも、きらりと涙が光った。

そのまま黙っておわかれしたが、その若い将校は、それっきりいちども、私たちの働いているところに顔を見せず、私は、あの日に、たった一日遊ぶ事が出来ただけで、それからは、やはり一日置きに立川の山で、苦しい作業をした。

お母さまは、私のからだを、しきりに心配して下さったが、私はかえって丈夫になり、いまではヨイトマケ商売にもひそかに自信を持っているし、また、畑仕事にも、べつに苦痛を感じない女になった。

戦争の事は、語るのも聞くのもいや、などと言いながら、つい自分の「貴重なる経験談」

など語ってしまったが、しかし、私の戦争の追憶の中で、少しでも語りたいと思うのは、ざっとこれくらいの事で、あとはもう、いつかのあの詩のように、

昨年は、何も無かった。

一昨年は、何も無かった。

その前の年も、何も無かった。

とでも言いたいくらいで、ただ、ばかばかしく、わが身に残っているものは、この地下足袋一足、というはかなさである。

地下足袋の事から、ついむだ話をはじめて脱線しちゃったけれど、私は、この、戦争の唯一の記念品とでもいうべき地下足袋をはいて、毎日のように畑に出て、胸の奥のひそかな不安や焦燥をまぎらしているのだけれども、お母さまは、この頃、目立って日に日にお弱りになっていらっしゃるように見える。

蛇の卵。

火事。

あの頃から、どうもお母さまは、めっきり病人くさくおなりになった。

そうして私のほうでは、その反対に、だんだん粗野な下品な女になって行くような気もする。

なんだかどうも私が、お母さまからどんどん生気を吸いとって太って行くような心地がしてならない。

火事の時だって、お母さまは、燃やすための薪だもの、とご冗談を言って、それっきり火事のことについては一言もおっしゃらず、かえって私をいたわるようにしていらしたが、しかし、内心お母さまの受けられたショックは、私の十倍も強かったのに違いない。

あの火事があってから、お母さまは、夜中に時たまうめかれる事があるし、また、風の強い夜などは、お手洗いにおいでになる振りをして、深夜いくどもお床から脱けて家中を見廻りになるのである。

そうしてお顔色はいつも冴えず、お歩きになるのさえやっとのように見える日もある。

畑も手伝いたいと、前はおっしゃっていたが、いちど私が、およしなさいと申し上げたのに、井戸から大きい手桶で畑に水を五、六ぱいお運びになり、翌日、いきの出来ないくらいに肩がこる、とおっしゃって一日、寝たきりで、そんな事があってからはさすがに畑仕事はあきらめたご様子で、時たま畑へ出て来られても、私の働き振りを、ただ、じっと見ていらっしゃるだけである。

「夏の花が好きなひとは、夏に死ぬっていうけれども、本当かしら」

きょうもお母さまは、私の畑仕事をじっと見ていらして、ふいとそんな事をおっしゃった。

私は黙っておナスに水をやっていた。

ああ、そういえば、もう初夏だ。

「私は、ねむの花が好きなんだけれども、ここのお庭には、一本も無いのね」

と、お母さまは、また、しずかにおっしゃる。

「夾竹桃がたくさんあるじゃないの」

私は、わざと、つっけんどんな口調で言った。

「あれは、きらいなの。夏の花は、たいていすきだけど、あれは、おてんばすぎて」

「私なら薔薇がいいな。だけど、あれは四季咲きだから、薔薇の好きなひとは、春に死んで、夏に死んで、秋に死んで、冬に死んで、四度も死に直さなければいけないの？」

二人、笑った。

「すこし、休まない？」

とお母さまは、なおお笑いになりながら、

「きょうは、ちょっとかず子さんと相談したい事があるの」

「なあに？　死ぬお話なんかは、まっぴらよ」

私はお母さまの後について行って、藤棚の下のベンチに並んで腰をおろした。

藤の花はもう終って、やわらかな午後の日ざしが、その葉をとおして私たちの膝の上に落ち、私たちの膝をみどりいろに染めた。

「前から聞いていただきたいと思っていた事ですけどね、お互いに気分のいい時に話そうと思って、きょうまで機会を待っていたの。どうせ、いい話じゃあ無いのよ。でも、きょうは何だか私もすらすら話せるような気がするもんだから、まあ、あなたも、我慢しておしまいまで聞いて下さいね。実はね、直治は、生きているのです」

私は、からだを固くした。

「五、六日前に、和田の叔父さまからおたよりがあってね、叔父さまの会社に以前つとめていらしたお方で、さいきん南方から帰還して、叔父さまのところに挨拶にいらして、その時、よもやまの話の末に、そのお方が偶然にも直治と同じ部隊で、そうして直治は無事で、もうすぐ帰還するだろうという事がわかったの。でも、ね、一ついやな事があるの。そのお方の話では、直治はかなりひどいアヘン中毒になっているらしい、と……」

「また！」

私はにがいものを食べたみたいに、口をゆがめた。

直治は、高等学校の頃に、ある小説家の真似をして、麻薬中毒にかかり、そのために、薬屋からおそろしい金額の借りを作って、お母さまは、その借りを薬屋に全部支払うのに二年もかかったのである。

「そう。また、はじめたらしいの。けれども、それのなおらないうちは、帰還もゆるされないだろうから、きっとなおして来るだろうと、そのお方も言っていらしたそうです。叔父さまのお手紙では、なおして帰って来たとしても、そんな心掛けの者では、すぐどこかへ勤めさせるというわけにはいかぬ、いまのこの混乱の東京で働いては、まともの人間でさえ少し気の変な気分になる、中毒のなおったばかりの半病人なら、すぐ気の変になりかけて、何を仕出かすか、わかったものでない、それで、直治が帰って来たら、すぐこの伊豆の山荘に引取って、どこへも出さずに、当分ここで静養させたほうがよい、それが一つ。それから、ねえ、かず子、叔父さまがねえ、もう一つお言いつけになっているのだよ。叔父さまのお話では、もう私たちのお金が、なんにも無くなってしまったんだって。貯金の封鎖だの、財産税だので、もう叔父さまも、これまでのように私たちにお金を送ってよこす事がめんどうになったのだそうです。それでね、直治が帰って来て、お母さまと、直治と、かず子と三人あそんで暮していては、叔父さまもその生活費を都合なさるのにたいへんな苦労をしなければならぬから、いまのうちに、かず子のお嫁入りさきを捜すか、または、ご奉公のお家を捜すか、どちらかになさい、という、まあ、お言いつけなの」

「ご奉公って、女中の事？」

「いいえ、叔父さまがね、ほら、あの、駒場の」

とある宮様のお名前を挙げて、

「あの宮様なら、私たちとも血縁つづきだし、姫宮の家庭教師をかねて、ご奉公にあがっても、かず子が、そんなに淋しく窮屈な思いをせずにすむだろう、とおっしゃっているのです」

「他に、つとめ口が無いものかしら」

「他の職業は、かず子には、とても無理だろう、とおっしゃっていました」

「なぜ無理なの？　ね、なぜ無理なの？」

お母さまは、淋しそうに微笑んでいらっしゃるだけで、何ともお答えにならなかった。

「いやだわ！　私、そんな話」

自分でも、あらぬ事を口走った、と思った。

が、とまらなかった。

「私が、こんな地下足袋を、こんな地下足袋を」

と言ったら、涙が出て来て、思わずわっと泣き出した。

顔を挙げて、涙を手の甲で払いのけながら、お母さまに向って、いけない、いけない、と思いながら、言葉が無意識みたいに、肉体とまるで無関係に、つぎつぎと続いて出た。

「いつだか、おっしゃったじゃないの。かず子がいるから、かず子がいてくれるから、お母さまは伊豆へ行くのですよ、とおっしゃったじゃないの。かず子がいないと、死んでしまうとおっしゃったじゃないの。だから、それだから、かず子は、どこへも行かずに、お母さまのお傍にいて、こうして地下足袋をはいて、お母さまにおいしいお野菜をあげたいと、そればっかり考えているのに、直治が帰って来るとお聞きになったら、急に私を邪魔にして、宮様の女中に行けなんて、あんまりだわ、あんまりだわ」

自分でも、ひどい事を口走ると思いながら、言葉が別の生き物のように、どうしてもとまらないのだ。

「貧乏になって、お金が無くなったら、私たちの着物を売ったらいいじゃないの。このお家も、売ってしまったら、いいじゃないの。私には、何だって出来るわよ。この村の役場の女事務員にだって何にだってなれるわよ。役場で使って下さらなかったら、ヨイトマケにだってなれるわよ。貧乏なんて、なんでもない。お母さまさえ、私を可愛がって下さったら、私は一生お母さまのお傍にいようとばかり考えていたのに、お母さまは、私よりも直治のほうが可愛いのね。出て行くわ。私は出て行く。どうせ私は、直治とは昔から性格が合わないのだから、三人一緒に暮していたら、お互いに不幸よ。私はこれまで永いことお母さまと二人きりで暮したのだから、もう思い残すことは無い。これから直治がお母さまとお二人で水いらずで暮して、そうして直治がたんとたんと親孝行をするといい。私はもう、いやになった。これまでの生活が、いやになった。出て行きます。きょうこれから、すぐに出て行きます。私には、行くところがあるの」

私は立った。

「かず子！」

お母さまはきびしく言い、そうしてかつて私に見せた事の無かったほど、威厳に満ちたお顔つきで、すっとお立ちになり、私と向い合って、そうして私よりも少しお背が高いくらいに見えた。

私は、ごめんなさい、とすぐに言いたいと思ったが、それが口にどうしても出ないで、かえって別の言葉が出てしまった。

「だましたのよ。お母さまは、私をおだましになったのよ。直治が来るまで、私を利用していらっしゃったのよ。私は、お母さまの女中さん。用がすんだから、こんどは宮様のところに行けって」

わっと声が出て、私は立ったまま、思いきり泣いた。

「お前は、馬鹿だねえ」

と低くおっしゃったお母さまのお声は、怒りに震えていた。

私は顔を挙げ、

「そうよ、馬鹿よ。馬鹿だから、だまされるのよ。馬鹿だから、邪魔にされるのよ。いないほうがいいのでしょう？　貧乏って、どんな事？　お金って、なんの事？　私には、わからないわ。愛情を、お母さまの愛情を、それだけを私は信じて生きて来たのです」

とまた、ばかな、あらぬ事を口走った。

お母さまは、ふっとお顔をそむけた。

泣いておられるのだ。

私は、ごめんなさい、と言い、お母さまに抱きつきたいと思ったが、畑仕事で手がよごれているのが、かすかに気になり、へんに白々しくなって、

「私さえ、いなかったらいいのでしょう？　出て行きます。私には、行くところがあるの」

と言い捨て、そのまま小走りに走って、お風呂場に行き、泣きじゃくりながら、顔と手足を洗い、それからお部屋へ行って、洋服に着換えているうちに、またわっと大きい声が出て泣き崩れ、思いのたけもっともっと泣いてみたくなって二階の洋間に駈け上り、ベッドにからだを投げて、毛布を頭からかぶり、痩せるほどひどく泣いて、そのうちに気が遠くなるみたいになって、だんだん、あるひとが恋いしくて、恋いしくて、お顔を見て、お声を聞きたくてたまらなくなり、両足の裏に熱いお灸を据え、じっとこらえているような、特殊な気持になって行った。

夕方ちかく、お母さまは、しずかに二階の洋間にはいっていらして、パチと電燈の灯をいれて、それから、ベッドのほうに近寄って来られ、

「かず子」

と、とてもお優しくお呼びになった。

「はい」

私は起きて、ベッドの上に坐り、両手で髪を掻きあげ、お母さまのお顔を見て、ふふと笑った。

お母さまも、かすかにお笑いになり、それから、お窓の下のソファに、深くからだを沈め、

「私は、生れてはじめて、和田の叔父さまのお言いつけに、そむいた。……お母さまはね、いま、叔父さまにご返事のお手紙を書いたの。私の子供たちの事は、私におまかせ下さい、と書いたの。かず子、着物を売りましょうよ。二人の着物をどんどん売って、思い切りむだ使いして、ぜいたくな暮しをしましょうよ。私はもう、あなたに、畑仕事などさせたくない。高いお野菜を買ったって、いいじゃないの。あんなに毎日の畑仕事は、あなたには無理です」

実は私も、毎日の畑仕事が、少しつらくなりかけていたのだ。

さっきあんなに、狂ったみたいに泣き騒いだのも、畑仕事の疲れと、悲しみがごっちゃになって、何もかも、うらめしく、いやになったからなのだ。

私はベッドの上で、うつむいて、黙っていた。

「かず子」

「はい」

「行くところがある、というのは、どこ？」

私は自分が、首すじまで赤くなったのを意識した。

「細田さま？」

私は黙っていた。

お母さまは、深い溜息をおつきになり、

「昔の事を言ってもいい？」

「どうぞ」

と私は小声で言った。

「あなたが、山木さまのお家から出て、西片町のお家へ帰って来た時、お母さまは何もあなたをとがめるような事は言わなかったつもりだけど、でも、たった一ことだけ、（お母さまはあなたに裏切られました）って言ったわね。おぼえている？　そしたら、あなたは泣き出しちゃって、……私も裏切ったなんてひどい言葉を使ってわるかったと思ったけど、……」

けれども、私はあの時、お母さまにそう言われて、何だか有難くて、うれし泣きに泣いたのだ。

「お母さまがね、あの時、裏切られたって言ったのは、あなたが山木さまのお家を出て来た事じゃなかったの。山木さまから、かず子は実は、細田と恋仲だったのです、と言われた時なの。そう言われた時には、本当に、私は顔色が変る思いでした。だって、細田さまには、あのずっと前から、奥さまもお子さまもあって、どんなにこちらがお慕いしたって、どうにもならぬ事だし、……」

「恋仲だなんて、ひどい事を。山木さまのほうで、ただそう邪推なさっていただけなのよ」

「そうかしら。あなたは、まさか、あの細田さまを、まだ思いつづけているのじゃないでしょうね。行くところって、どこ？」

「細田さまのところなんかじゃないわ」

「そう？　そんなら、どこ？」

「お母さま、私ね、こないだ考えた事だけれども、人間が他の動物と、まるっきり違っている点は、何だろう、言葉も知恵も、思考も、社会の秩序も、それぞれ程度の差はあっても、他の動物だって皆持っているでしょう？　信仰も持っているかも知れないわ。人間は、万物の霊長だなんて威張っているけど、ちっとも他の動物と本質的なちがいが無いみたいでしょう？　ところがね、お母さま、たった一つあったの。おわかりにならないでしょう。他の生き物には絶対に無くて、人間にだけあるもの。それはね、ひめごと、というものよ。いかが？」

お母さまは、ほんのりお顔を赤くなさって、美しくお笑いになり、

「ああ、そのかず子のひめごとが、よい実を結んでくれたらいいけどねえ。お母さまは、毎朝、お父さまにかず子を幸福にして下さるようにお祈りしているのですよ」

私の胸にふうっと、お父上と那須野をドライブして、そうして途中で降りて、その時の秋の野のけしきが浮んで来た。

萩、なでしこ、りんどう、女郎花などの秋の草花が咲いていた。

野葡萄の実は、まだ青かった。

それから、お父上と琵琶湖でモーターボートに乗り、私が水に飛び込み、藻に棲む小魚が私の脚にあたり、湖の底に、私の脚の影がくっきりと写っていて、そうしてうごいている、そのさまが前後と何のつながりも無く、ふっと胸に浮んで、消えた。

私はベッドから滑り降りて、お母さまのお膝に抱きつき、はじめて、

「お母さま、さっきはごめんなさい」

と言う事が出来た。

思うと、その日あたりが、私たちの幸福の最後の残り火の光が輝いた頃で、それから、直治が南方から帰って来て、私たちの本当の地獄がはじまった。

三

どうしても、もう、とても生きていられないような心細さ。

これが、あの、不安、とかいう感情なのだろうか、胸に苦しい波が打ち寄せ、それはちょうど、夕立がやんだあとの空を、あわただしく白雲がつぎつぎに走り過ぎて行くように、私の心臓をしめつけたり、ゆるめたり、脈は飛び飛びになって、呼吸が薄くなり、目の先がもやもやと暗くなって、全身の力が、手の指の先からふっと抜けてしまう心地がして、編物をつづけてゆく事が出来なくなった。

このごろは雨が陰気に降りつづいて、何をするにも気が重くて、きょうはお座敷の縁側に籐椅子を持ち出し、ことしの春にいちど編みかけてそのままにしていたセーターを、また編みつづけてみる気になったのである。

淡い牡丹色のぼやけたような毛糸で、私はそれに、コバルトブルーの糸を足して、セーターにするつもりなのだ。

そうして、この淡い牡丹色の毛糸は、いまからもう二十年前、私がまだ初等科にかよっていた頃、お母さまがこれで私の襟巻を編んで下さった毛糸だった。

その襟巻の端が頭巾になっていて、私はそれをかぶって鏡を覗いてみたら、小鬼のようであった。

それに、色が、ほかの学友の襟巻の色と、まるで違っているので、私は、いやでいやで仕方が無かった。

関西の多額納税の家の学友が、「いい襟巻してはるな」

と、おとなびた口調でほめて下さったが、私は、いよいよ恥ずかしくなって、それからはもう一度もこの襟巻をした事が無く、長い事うち捨ててあったのだ。

それを、ことしの春、死蔵品の復活とやらいう意味で、ほどいて私のセーターにしようと思ってとりかかってみたのだが、どうも、このぼやけたような色合いが気に入らず、また放り出し、きょうはあまりに手持ち無沙汰なまま、ふと取り出して、のろのろと編みつづけてみたのだ。

けれども、編んでいるうちに、私は、この淡い牡丹色の毛糸と、灰色の雨空とが、一つに溶け合って、なんとも言えないくらい柔らかくてマイルドな色調を作り出している事に気がついた。

私は知らなかったのだ。

コスチュームは、空の色との調和を考えなければならないものだという大事なことを知らなかったのだ。

調和って、なんて美しくて素晴らしい事なんだろうと、いささか驚き、呆然とした形だった。

灰色の雨空と、淡い牡丹色の毛糸と、その二つを組み合わせると両方が同時にいきいきして来るから不思議である。

手に持っている毛糸が急にほっかり暖かく、つめたい雨空もビロードみたいに柔らかく感じられる。

そうして、モネの霧の中の寺院の絵を思い出させる。

私はこの毛糸の色によって、はじめて「グウ」

というものを知らされたような気がした。

よい好み。

そうしてお母さまは、冬の雪空に、この淡い牡丹色がどんなに美しく調和するかをちゃんと知っていらして、わざわざ選んで下さったのに、私は馬鹿でいやがって、けれども、それを子供の私に無理強いしようともなさらず、私の好きなようにさせて置いて下さったお母さま。

私がこの色の美しさを本当にわかるまで、二十年間も、この色について一言も説明なさらず、黙って、そしらぬ振りをして待っていらしたお母さま。

しみじみ、いいお母さまだと思うと同時に、こんないいお母さまを、私と直治と二人でいじめて、困らせ弱らせ、いまに死なせてしまうのではなかろうかと、ふうっとたまらない恐怖と心配の雲が胸に湧いて、あれこれ思いをめぐらせばめぐらすほど、前途にとてもおそろしい、悪い事ばかりが予想されて、もう、とても生きていられないくらいに不安になり、指先の力も抜けて、編棒を膝に置き、大きい溜息をついて、顔を仰向け目をつぶって、

「お母さま」

と思わず言った。

お母さまは、お座敷の隅の机によりかかって、ご本を読んでいらしたのだが、

「はい？」

と、不審そうに返事をなさった。

私は、まごついて、それから、ことさらに大声で、

「とうとう薔薇が咲きました。お母さま、ご存じだった？　私は、いま気がついた。とうとう咲いたわ」

お座敷のお縁側のすぐ前の薔薇。

それは、和田の叔父さまが、むかし、フランスだかイギリスだか、ちょっと忘れたけれど、とにかく遠いところからお持ち帰りになった薔薇で、二、三箇月前に、叔父さまが、この山荘の庭に移し植えて下さった薔薇である。

けさそれがやっと一つ咲いたのを、私はちゃんと知っていたのだけれども、照れ隠しに、たったいま気づいたみたいに大げさに騒いで見せたのである。

花は、濃い紫色で、凛とした驕りと強さがあった。

「知っていました」

とお母さまはしずかにおっしゃって、

「あなたには、そんな事が、とても重大らしいのね」

「そうかも知れないわ。可哀そう？」

「いいえ、あなたには、そういうところがあるって言っただけなの。お勝手のマッチ箱にルナールの絵を貼ったり、お人形のハンカチーフを作ってみたり、そういう事が好きなのね。それに、お庭の薔薇のことだって、あなたの言うことを聞いていると、生きている人の事を言っているみたい」

「子供が無いからよ」

自分でも全く思いがけなかった言葉が、口から出た。

言ってしまって、はっとして、きまりの悪い思いで膝の編物をいじっていたら、

――二十九だからなあ。

そうおっしゃる男の人の声が、電話で聞くようなくすぐったいバスで、はっきり聞えたような気がして、私は恥ずかしさで、頬が焼けるみたいに熱くなった。

お母さまは、何もおっしゃらず、また、ご本をお読みになる。

お母さまは、こないだからガーゼのマスクをかけていらして、そのせいか、このごろめっきり無口になった。

そのマスクは、直治の言いつけに従って、かけていらっしゃるのである。

直治は、十日ほど前に、南方の島から蒼黒い顔になって帰って来たのだ。

何の前触れも無く、夏の夕暮、裏の木戸から庭へはいって来て、

「わあ、ひでえ。趣味のわるい家だ。来々軒。シュウマイあります、と貼り紙しろよ」

それが私とはじめて顔を合せた時の、直治の挨拶であった。

その二、三日前からお母さまは、舌を病んで寝ていらした。

舌の先が、外見はなんの変りも無いのに、うごかすと痛くてならないとおっしゃって、お食事も、うすいおかゆだけで、お医者さまに見ていただいたら？

と言っても、首を振って、

「笑われます」

と苦笑いしながら、おっしゃる。

ルゴールを塗ってあげたけれども、少しもききめが無いようで、私は妙にいらいらしていた。

そこへ、直治が帰還して来たのだ。

直治はお母さまの枕元に坐って、ただいま、と言ってお辞儀をし、すぐに立ち上って、小さい家の中をあちこち見て廻り、私がその後をついて歩いて、

「どう？　お母さまは、変った？」

「変った、変った。やつれてしまった。早く死にゃいいんだ。こんな世の中に、ママなんて、とても生きて行けやしねえんだ。あまりみじめで、見ちゃおれねえ」

「私は？」

「下品になった。男が二三人もいるような顔をしていやがる。酒は？　今夜は飲むぜ」

私はこの集落でたった一軒の宿屋へ行って、おかみさんのお咲さんに、弟が帰還したから、お酒を少しわけて下さい、とたのんでみたけれども、お咲さんは、お酒はあいにく、いま切らしています、というので、帰って直治にそう伝えたら、直治は、見た事も無い他人のような表情の顔になって、ちえっ、交渉が下手だからそうなんだ、と言い、私から宿屋の在る場所を聞いて、庭下駄をつっかけて外に飛び出し、それっきり、いくら待っても家へ帰って来なかった。

私は直治の好きだった焼き林檎と、それから、卵の料理などこしらえて、食堂の電球も明るいのと取りかえ、ずいぶん待って、そのうちに、お咲さんが、お勝手口からひょいと顔を出し、

「もし、もし。大丈夫でしょうか。焼酎を召し上っているのですけど」

と、例の鯉の眼のようなまんまるい眼を、さらに強く見はって、一大事のように、低い声で言うのである。

「焼酎って。あの、メチル？」

「いいえ、メチルじゃありませんけど」

「飲んでも、病気にならないのでしょう？」

「ええ、でも、……」

「飲ませてやって下さい」

お咲さんは、つばを飲み込むようにしてうなずいて帰って行った。

私はお母さまのところに行って、

「お咲さんのところで、飲んでいるんですって」

と申し上げたら、お母さまは、少しお口を曲げてお笑いになって、

「そう。阿片のほうは、よしたのかしら。あなたは、ごはんをすませなさい。それから今夜は、三人でこの部屋におやすみ。直治のお蒲団を、まんなかにして」

私は泣きたいような気持になった。

夜がふけて、直治は、荒い足音をさせて帰って来た。

私たちは、お座敷に三人、一つの蚊帳にはいって寝た。

「南方のお話を、お母さまに聞かせてあげたら？」

と私が寝ながら言うと、

「何も無い。何も無い。忘れてしまった。日本に着いて汽車に乗って、汽車の窓から、水田がすばらしく綺麗に見えた。それだけだ。電気を消せよ。眠られやしねえ」

私は電灯を消した。

夏の月光が洪水のように蚊帳の中に満ちあふれた。

あくる朝、直治は寝床に腹這いになって、煙草を吸いながら、遠く海のほうを眺めて、

「舌が痛いんですって？」

と、はじめてお母さまの具合の悪いのに気がついたみたいな口のきき方をした。

お母さまは、ただかすかにお笑いになった。

「そいつあ、きっと、心理的なものなんだ。夜、口をあけておやすみになるんでしょう。だらしがない。マスクをなさい。ガーゼにリバノール液でもひたして、それをマスクの中に入れて置くといい」

私はそれを聞いて噴き出し、

「それは、何療法っていうの？」

「美学療法っていうんだ」

「でも、お母さまは、マスクなんか、きっとおきらいよ」

お母さまは、マスクに限らず、眼帯でも、眼鏡でも、お顔にそんなものをつける事は大きらいだったはずである。

「ねえ、お母さま。マスクをなさる？」

と私がおたずねしたら、

「致します」

とまじめに低くお答えになったので、私は、はっとした。

直治の言う事なら、なんでも信じて従おうと思っていらっしゃるらしい。

私が朝食の後に、さっき直治が言ったとおりに、ガーゼにリバノール液をひたしなどしてマスクを作り、お母さまのところに持って行ったら、お母さまは、黙って受け取り、おやすみになったままで、マスクの紐を両方のお耳に素直におかけになり、そのさまが、本当にもう幼い女の子のようで、私には悲しく思われた。

お昼すぎに、直治は、東京の友達や、文学のほうの師匠さんなどに逢わなければならないと言って背広に着換え、お母さまから二千円もらって東京へ出かけて行ってしまった。

それっきり、もう十日近くなるのだけれども、直治は、帰って来ないのだ。

そうして、お母さまは、毎日マスクをなさって、直治を待っていらっしゃる。

「リバノールって、いい薬なのね。このマスクをかけていると、舌の痛みが消えてしまうのですよ」

と、笑いながらおっしゃったけれども、私には、お母さまが嘘をついていらっしゃるように思われてならないのだ。

もう大丈夫、とおっしゃって、いまは起きていらっしゃるけれども、食欲はやっぱりあまり無い御様子だし、口数もめっきり少く、私はとても気がかりで、直治はまあ、東京で何をしているのだろう、あの小説家の上原さんなんかと一緒に東京中を遊びまわって、東京の狂気の渦に巻き込まれているにちがいない、と思えば思うほど、苦しくつらくなり、お母さまに、だしぬけに薔薇の事など報告して、そうして、子供が無いからよ、なんて自分にも思いがけなかったへんな事を口走って、いよいよ、いけなくなるばかりで、

「あ」

と言って立ち上り、さて、どこへも行くところが無く、身一つをもてあまして、ふらふら階段をのぼって行って、二階の洋間にはいってみた。

ここは、こんど直治の部屋になるはずで、四、五日前に私が、お母さまと相談して、下の農家の中井さんにお手伝いをたのみ、直治の洋服箪笥や机や本箱、また、蔵書やノートなどが一ぱいつまった木の箱を五つ六つ、とにかく昔、西片町の家の直治の部屋にあったもの全部を、ここに持ち運び、いまに直治が東京から帰って来たら、直治の好きな位置に、箪笥や本箱などをそれぞれ据える事にして、それまではただ雑然とここに置き放しにしていたほうがよさそうに思われたので、もう、足の踏み場も無いくらいに部屋一ぱい散らかしたままで、私は、何気なく足もとの木の箱から、直治のノートを一冊取りあげて見たら、そのノートの表紙には、

夕顔日誌

と書きしるされ、その中には、次のような事が一ぱい書き散らされていたのである。

直治が、あの、麻薬中毒で苦しんでいた頃の手記のようであった。

焼け死ぬ思い。

苦しくても、苦しいと一言、半句も叫べない、古来未曾有の、人の世がはじまって以来、前例も無い、底知れぬ地獄の気配を、ごまかしなさんな。

思想？

ウソだ。

主義？

ウソだ。

理想？

ウソだ。

秩序？

ウソだ。

誠実？

真理？

純粋？

みなウソだ。

牛島の藤は、樹齢千年、熊野の藤は、数百年と言われ、その花房も、前者は最長で九尺、後者は五尺余りと聞いて、ただその花房にだけ、心がおどる。

アレモ人ノ子。

生キテイル。

論理は、しょせん、論理への愛である。

生きている人間への愛ではない。

金と女。

論理は、はにかんで、そそくさと歩み去る。

歴史、哲学、教育、宗教、法律、政治、経済、社会、そんな学問なんかより、ひとりの処女の微笑のほうが尊いという、ファウスト博士の勇敢な実証。

学問とは、虚栄の別名である。

人間が人間でなくなろうとする努力である。

ゲーテにだって誓って言える。

僕は、どんなふうにでも巧く書けます。

一篇の構成をあやまたず、適度の滑稽、読者の目の裏を焼く悲哀、もしくは、粛然として、いわゆる襟を正させる、完璧なお小説、朗々と音読すれば、これはつまり、スクリーンの説明か、恥ずかしくって、書けるかっていうんだ。

だいたいそんな傑作意識が、ケチくさいというんだ。

小説を読んで襟を正すなんて、気の変な人の所作である。

それなら、いっそ、羽織袴でしなけりゃなるまい。

よい作品ほど、取り澄ましていないように見えるのだがなあ。

僕は友人の心からたのしそうな笑顔を見たいばかりに、一篇の小説をわざとしくじって、下手くそに書いて、尻餅をついて頭をかきかき逃げて行く。

ああ、その時の、友人のうれしそうな顔ったら！

文章もいたらず、人もいたらぬ風情で、おもちゃのラッパを吹いてお聞かせ申し、ここに日本一の馬鹿がいます、あなたはまだいいほうですよ、健在なれ！

と願う愛情は、これはいったい何でしょう。

友人は、したり顔で、あれがあいつの悪い癖だ、惜しいものだ、と御述懐。

愛されている事を、ご存じ無い。

不良でない人間があるだろうか。

味気ない思い。

金が欲しい。

さもなくば、

眠りながらの自然死！

薬屋に千円近い借金あり。

きょう、質屋の番頭をこっそり家へ連れて来て、僕の部屋へ通して、何かこの部屋に目ぼしい質草はあるか、あるなら持って行け、急に金が要るんだ、と言ったら、番頭はろくに部屋の中を見もせず、およしなさい、あなたのお道具でもないのに、とぬかした。

よろしい、それならば、僕がいままで、僕の小遣い銭で買った品物だけ持って行け、と威勢よく言って、かき集めたガラクタ、質草の資格のあるしろものは一つも無し。

まず、片手の石膏像。

これは、ヴィーナスの右手。

ダリアの花にも似た片手、まっしろい片手、それがただ台の上に載っているのだ。

けれども、これをよく見ると、これはヴィーナスが、その全裸を男に見られて、あっと驚き、羞恥の旋風、裸身むざん、薄紅に、残るところなく、かっかっとほてって、体をよじってこの手つき、そのようなヴィーナスの息もとまるほどの裸身の恥じらいが、指先に指紋も無く、掌に一本の手筋も無い純白のこのきゃしゃな右手によって、こちらの胸も苦しくなるくらいに哀れに表されているのが、わかるはずだ。

けれども、これは、いわゆる、非実用のガラクタ。

番頭は、五十銭と値踏みした。

その他、パリ近郊の大地図、直径一尺近いセルロイドの独楽、糸よりも細く字の書ける特製のペン先、どれも掘出物のつもりで買った品物ばかりなのだが、番頭は笑って、もうおいとま致します、と言う。

待て、と制止して、結局また、本を山ほど番頭に背負わせて、金五円を受け取る。

僕の本棚の本は、ほとんどが安い文庫本ばかりで、しかも古本屋から仕入れたものなので、質の値もおのずから、このように安いのである。

千円の借金を解決しようとして、五円。

世の中における、僕の実力は、おおよそこんなものだ。

笑いごとではない。

デカダン？

しかし、こうでもしなけりゃ生きておれないんだよ。

そんな事を言って、僕を非難する人よりは、死ね！

と言ってくれる人のほうがありがたい。

さっぱりする。

けれども人は、めったに、死ね！

とは言わないものだ。

ケチくさく、用心深い偽善者どもよ。

正義？

いわゆる階級闘争の本質は、そんなところにありはしない。

人道？

冗談じゃない。

僕は知っているよ。

自分たちの幸福のために、相手を倒す事だ。

殺す事だ。

死ね！

という宣告でなかったら、何だ。

ごまかしちゃいけねえ。

しかし、僕たちの階級にも、ろくな奴がいない。

間抜け、幽霊、守銭奴、狂犬、ほら吹き、ゴザイマスル、雲の上から小便。

死ね！

という言葉を与えるのさえ、もったいない。

戦争。

日本の戦争は、ヤケクソだ。

ヤケクソに巻き込まれて死ぬのは、いやだ。

いっそ、ひとりで死にたいわい。

人間は、嘘をつく時には、必ず、まじめな顔をしているものである。

この頃の、指導者たちの、あの、まじめさ。

ぷ！

人から尊敬されようと思わない人たちと遊びたい。

けれども、そんないい人たちは、僕と遊んでくれやしない。

僕が早熟を装って見せたら、人々は僕を、早熟だと噂した。

僕が、なまけものの振りをして見せたら、人々は僕を、なまけものだと噂した。

僕が小説を書けない振りをしたら、人々は僕を、書けないのだと噂した。

僕が嘘つきの振りをしたら、人々は僕を、嘘つきだと噂した。

僕が金持ちの振りをしたら、人々は僕を、金持ちだと噂した。

僕が冷淡を装って見せたら、人々は僕を、冷淡なやつだと噂した。

けれども、僕が本当に苦しくて、思わず呻いた時、人々は僕を、苦しい振りを装っていると噂した。

どうも、くいちがう。

結局、自殺するよりほか仕方がないのじゃないか。

このように苦しんでも、ただ、自殺で終るだけなのだ、と思ったら、声を放って泣いてしまった。

春の朝、二三輪の花のほころびた梅の枝に朝日が当って、その枝にハイデルベルクの若い学生が、ほっそりと首を吊って死んでいたという。

「ママ！　僕を叱って下さい！」

「どういう具合に？」

「弱虫！　って」

「そう？　弱虫。……もう、いいでしょう？」

ママには無類のよさがある。

ママを思うと、泣きたくなる。

ママへのおわびのためにも、死ぬんだ。

オユルシ下サイ。

イマ、イチドダケ、オユルシ下サイ。

年々や

目の見えぬままに

鶴のひな

育ちゆくらし

あわれ　太るも　　　　　　（元旦試作）

モルヒネ　アトロモール　ナルコポン　パントポン　パビナール　パンオピン　アトロピン

プライドとは何だ、プライドとは。

人間は、いや、男は、（おれはすぐれている）（おれにはいいところがあるんだ）などと思わずに、生きて行く事が出来ないものか。

人をきらい、人にきらわれる。

ちえくらべ。

厳粛＝阿呆感

とにかくね、生きているのだからね、インチキをやっているに違いないのさ。

ある借金申込みの手紙。

「御返事を。

御返事を下さい。

そうして、それが必ず快報であるように。

僕はさまざまの屈辱を予想して、ひとりで呻いています。

芝居をしているのではありません。

絶対にそうではありません。

お願いいたします。

僕は恥ずかしさのために死にそうです。

誇張ではないのです。

毎日毎日、御返事を待って、夜も昼もがたがた震えているのです。

僕に、砂を噛ませないで。

壁から忍び笑いの声が聞えて来て、深夜、床の中で寝返りばかり打っているのです。

僕を恥ずかしい目に逢わせないで。

姉さん！」

そこまで読んで私は、その夕顔日誌を閉じ、木の箱にかえして、それから窓のほうに歩いて行き、窓を一ぱいにひらいて、白い雨に煙っているお庭を見下ろしながら、あの頃の事を考えた。

もう、あれから、六年になる。

直治の、この麻薬中毒が、私の離婚の原因になった、いいえ、そう言ってはいけない、私の離婚は、直治の麻薬中毒がなくても、べつな何かのきっかけで、いつかは行われていたように、そのように、私の生まれた時から、さだまっていた事みたいな気もする。

直治は、薬屋への支払いに困って、しばしば私にお金をねだった。

私は山木へ嫁いだばかりで、お金などそんなに自由になるわけは無し、また、嫁ぎ先のお金を、実家の弟へこっそり融通してやるなど、たいへん具合の悪い事のようにも思われたので、実家から私に付き添って来たばあやのお関さんと相談して、私の腕輪や、首飾りや、ドレスを売った。

弟は私に、お金を下さい、という手紙を寄こして、そうして、いまは苦しくて恥ずかしくて、姉上と顔を合せる事も、また電話で話をする事さえ、とても出来ませんから、お金は、お関に言いつけて、京橋の×町×丁目のカヤノアパートに住んでいる、姉上も名前だけはご存じのはずの、小説家上原二郎さんのところにとどけさせるよう、上原さんは、悪徳の人のように世の中から評判されているが、決してそんな人ではないから、安心してお金を上原さんのところへとどけてやって下さい、そうすると、上原さんがすぐに僕に電話で知らせる事になっているのですから、必ずそのようにお願いします、僕はこんどの中毒を、ママにだけは気づかれたくないのです、ママ

の知らないうちに、なんとかしてこの中毒をなおしてしまうつもりなのです、僕は、こんど姉上からお金をもらったら、それでもって薬屋への借りを全部支払って、それから塩原の別荘へでも行って、健康なからだになって帰って来るつもりなのです、本当です、薬屋の借りを全部すましたら、もう僕は、その日から麻薬を用いる事はぴったりやめるつもりです、神さまに誓います、信じて下さい、ママには内緒に、お関をつかってカヤノアパートの上原さんに、たのみます、というような事が、その手紙に書かれていて、私はその指図どおりに、お関さんにお金を持たせて、こっそり上原さんのアパートにとどけさせたものだが、弟の手紙の誓いは、いつも嘘で、塩原の

別荘にも行かず、薬品中毒はいよいよひどくなるばかりの様子で、お金をねだる手紙の文章も、悲鳴に近い苦しげな調子で、こんどこそ薬をやめると、顔をそむけたいくらいの哀切な誓いをするので、また嘘かも知れないと思いながらも、ついまた、ブローチなどをお関さんに売らせて、そのお金を上原さんのアパートにとどけさせるのだった。

「上原さんって、どんな方？」

「小柄で顔色の悪い、無愛想な人でございます」

と、お関さんは答える。

「でも、アパートにいらっしゃる事は、めったにございません。たいてい、奥さんと、六つ七つの女のお子さんと、お二人がいらっしゃるだけでございます。この奥さんは、そんなにお綺麗でもございませんけれども、お優しくて、よく出来たお方のようでございます。あの奥さんになら、安心してお金をあずける事が出来ます」

その頃の私は、いまの私に較べて、いいえ、較べものにも何にもならないくらい、まるで違った人みたいに、ぼんやりした、のんき者ではあったが、それでもさすがに、つぎつぎと続いて、しかも次第に多額のお金をねだられて、たまらなく心配になり、ある日、お能からの帰りに、自動車を銀座で帰して、それからひとりで歩いて京橋のカヤノアパートを訪ねた。

上原さんは、お部屋でひとり、新聞を読んでいらした。

縞の袷に、紺絣のお羽織を召していらして、お年寄りのような、お若いような、いままで見た事もない奇獣のような、へんな第一印象を私は受け取った。

「女房はいま、子供と、一緒に、配給物を取りに」

すこし鼻声で、とぎれとぎれにそうおっしゃる。

私を、奥さんのお友達とでも思い違いしたらしかった。

私が、直治の姉だという事を申し上げたら、上原さんは、ふん、と笑った。

私は、なぜだか、ひやりとした。

「出ましょうか」

そう言って、もう外套をひっかけ、下駄箱から新しい下駄を取り出しておはきになり、さっさとアパートの廊下を先に立って歩かれた。

外は、初冬の夕暮。

風が、つめたかった。

隅田川から吹いて来る川風のような感じであった。

上原さんは、その川風にさからうように、すこし右肩をあげて築地のほうに黙って歩いて行かれる。

私は小走りに走りながら、その後を追った。

東京劇場の裏手のビルの地下室にはいった。

四、五組の客が、二十畳くらいの細長いお部屋で、それぞれ卓をはさんで、ひっそりお酒を飲んでいた。

上原さんは、コップでお酒をお飲みになった。

そうして、私にも別のコップを取り寄せて下さって、お酒をすすめた。

私は、そのコップで二杯飲んだけれども、なんともなかった。

上原さんは、お酒を飲み、煙草を吸い、そうしていつまでも黙っていた。

私も、黙っていた。

私はこんなところへ来たのは、生まれてはじめての事であったけれども、とても落ちついて、気分がよかった。

「お酒でも飲むといいんだけど」

「え？」

「いいえ、弟さん。アルコールのほうに転換するといいんですよ。僕も昔、麻薬中毒になった事があってね、あれは人が薄気味わるがってね、アルコールだって同じようなものなんだが、アルコールのほうは、人は案外ゆるすんだ。弟さんを、酒飲みにしちゃいましょう。いいでしょう？」

「私、いちど、お酒飲みを見た事がありますわ。新年に、私が出掛けようとした時、うちの運転手の知合いの人が、自動車の助手席で、鬼のような真赤な顔をして、ぐうぐう大いびきで眠っていましたの。私がおどろいて叫んだら、運転手が、これはお酒飲みで、仕方が無いんです、と言って、自動車からおろして肩にかついでどこかへ連れて行きましたの。骨が無いみたいにぐったりして、何だかそれでも、ぶつぶつ言っていて、私あの時、はじめてお酒飲みってものを見たのですけど、面白かったわ」

「僕だって、酒飲みです」

「あら、だって、違うんでしょう？」

「あなただって、酒飲みです」

「そんな事は、ありませんわ。私は、お酒飲みを見た事があるんですもの。まるで、違いますわ」

上原さんは、はじめて楽しそうにお笑いになって、

「それでは、弟さんも、酒飲みにはなれないかも知れませんが、とにかく、酒を飲む人になったほうがいい。帰りましょう。おそくなると、困るんでしょう？」

「いいえ、かまわないんですの」

「いや、実は、こっちが窮屈でいけねえんだ。ねえさん！　会計！」

「うんと高いのでしょうか。少しなら、私、持っているんですけど」

「そう。そんなら、会計は、あなただ」

「足りないかも知れませんわ」

私は、バッグの中を見て、お金がいくらあるかを上原さんに教えた。

「それだけあれば、もう二、三軒飲める。馬鹿にしてやがる」

上原さんは顔をしかめておっしゃって、それから笑った。

「どこかへ、また、飲みにおいでになりますか？」

と、おたずねしたら、まじめに首を振って、

「いや、もうたくさん。タクシーを拾ってあげますから、お帰りなさい」

私たちは、地下室の暗い階段をのぼって行った。

一歩さきにのぼって行く上原さんが、階段の中ほどで、くるりとこちら向きになり、素早く私にキスをした。

私は唇を固く閉じたまま、それを受けた。

べつに何も、上原さんをすきでなかったのに、それでも、その時から私に、あの「ひめごと」

が出来てしまったのだ。

かたかたかたと、上原さんは走って階段を上って行って、私は不思議な透明な気分で、ゆっくり上って、外へ出たら、川風が頬にとても気持よかった。

上原さんに、タクシーを拾っていただいて、私たちは黙ってわかれた。

車にゆられながら、私は世間が急に海のようにひろくなったような気持がした。

「私には、恋人があるの」

ある日、私は、夫からお小言をいただいて淋しくなって、ふっとそう言った。

「知っています。細田でしょう？　どうしても、思い切る事が出来ないのですか？」

私は黙っていた。

その問題が、何か気まずい事の起るたびごとに、私たち夫婦の間に持ち出されるようになった。

もうこれは、だめなんだ、と私は思った。

ドレスの生地を間違って裁断した時みたいに、もうその生地は縫い合せる事も出来ず、全部捨てて、また別の新しい生地の裁断にとりかからなければならない。

「まさか、その、おなかの子は」

とある夜、夫に言われた時には、私はあまりおそろしくて、がたがた震えた。

いま思うと、私も夫も、若かったのだ。

私は、恋も知らなかった。

愛、さえ、わからなかった。

私は、細田さまのお描きになる絵に夢中になって、あんなお方の奥さまになったら、どんなに、まあ、美しい日常生活を営むことが出来るでしょう、あんなよい趣味のお方と結婚するのでなければ、結婚なんて無意味だわ、と私は誰にでも言いふらしていたので、そのために、みんなに誤解されて、それでも私は、恋も愛もわからず、平気で細田さまを好きだという事を公言し、取消そうともしなかったので、へんにもつれて、その頃、私のおなかで眠っていた小さい赤ちゃんまで、夫の疑惑の的になったりして、誰ひとり離婚などあらわに言い出したお方もいなかったのに、いつのまにやら周囲が白々しくなっていって、私は付き添いのお関さんと一緒に実家のお母さ

まのところに帰って、それから、赤ちゃんが死んで生まれて、私は病気になって寝込んで、もう、山木との間は、それっきりになってしまったのだ。

直治は、私が離婚になったという事に、何か責任みたいなものを感じたのか、僕は死ぬよ、と言って、わあわあ声を挙げて、顔が腐ってしまうくらいに泣いた。

私は弟に、薬屋の借りがいくらになっているのかたずねてみたら、それはおそろしいほどの金額であった。

しかも、それは弟が実際の金額を言えなくて、嘘をついていたのがあとでわかった。

あとで判明した実際の総額は、その時に弟が私に教えた金額の約三倍近くあったのである。

「私、上原さんに逢ったわ。いいお方ね。これから、上原さんと一緒にお酒を飲んで遊んだらどう？　お酒って、とても安いものじゃないの。お酒のお金くらいだったら、私いつでもあなたにあげるわ。薬屋の払いの事も、心配しないで。どうにか、なるわよ」

私が上原さんと逢って、そうして上原さんをいいお方だと言ったのが、弟を何だかひどく喜ばせたようで、弟は、その夜、私からお金をもらって早速、上原さんのところに遊びに行った。

中毒は、それこそ、精神の病気なのかも知れない。

私が上原さんをほめて、そうして弟から上原さんの著書を借りて読んで、偉いお方ねえ、などと言うと、弟は、姉さんなんかにわかるもんか、と言って、それでも、とてもうれしそうに、じゃあこれを読んでごらん、とまた別の上原さんの著書を私に読ませ、そのうちに私も上原さんの小説を本気に読むようになって、二人であれこれ上原さんの噂などして、弟は毎晩のように上原さんのところに大威張りで遊びに行き、だんだん上原さんの御計画どおりにアルコールのほうへ転換していったようであった。

薬屋の支払いについて、私がお母さまにこっそり相談したら、お母さまは、片手でお顔を覆いなさって、しばらくじっとしていらっしゃったが、やがてお顔を挙げて淋しそうにお笑いになり、考えたって仕方が無いわね、何年かかるかわからないけど、毎月すこしずつでもかえして行きましょうよ、とおっしゃった。

あれから、もう、六年になる。

夕顔。

ああ、弟も苦しいのだろう。

しかも、道がふさがって、何をどうすればいいのか、いまだに何もわかっていないのだろう。

ただ、毎日、死ぬ気でお酒を飲んでいるのだろう。

いっそ思い切って、本職の不良になってしまったらどうだろう。

そうすると、弟もかえって楽になるのではないだろうか。

不良でない人間があるだろうか、とあのノートに書かれていたけれども、そう言われてみると、私だって不良、叔父さまも不良、お母さまだって、不良みたいに思われて来る。

不良とは、優しさの事ではないかしら。

四

お手紙、書こうか、どうしようか、ずいぶん迷っていました。

けれども、けさ、鳩のように素直に、蛇のように賢くあれ、というイエスの言葉をふと思い出し、奇妙に元気が出て、お手紙を差し上げる事にしました。

直治の姉でございます。

お忘れかしら。

お忘れだったら、思い出して下さい。

直治が、こないだまたお邪魔にあがって、ずいぶんご厄介を、おかけしたようで、すみません。

（でも、本当は、直治の事は、それは直治の勝手で、私が差し出ておわびをするなど、ナンセンスみたいな気もするのです。）

きょうは、直治の事でなく、私の事で、お願いがあるのです。

京橋のアパートで罹災なさって、それから今の御住所にお移りになった事を直治から聞きまして、よっぽど東京の郊外のそのお宅にお伺いしようかと思ったのですが、お母さまがこないだからまた少しお加減が悪く、お母さまをほっといて上京する事は、どうしても出来ませんので、それで、お手紙で申し上げる事に致しました。

あなたに、御相談してみたい事があるのです。

私のこの相談は、これまでの「女大学」

の立場から見ると、非常にずるくて、けがらわしくて、悪質の犯罪でさえあるかも知れませんが、けれども私は、いいえ、私たちは、いまのままでは、とても生きて行けそうもありませんので、弟の直治がこの世で一ばん尊敬しているらしいあなたに、私のいつわらぬ気持を聞いていただき、お指図をお願いするつもりなのです。

私には、いまの生活が、たまらないのです。

すき、きらいどころではなく、とても、このままでは私たち親子三人、生きて行けそうもないのです。

昨日も、くるしくて、からだも熱っぽく、息ぐるしくて、自分をもてあましていましたら、お昼すこしすぎ、雨の中を下の農家の娘さんが、お米を背負って持って来ました。

そうして私のほうから、約束どおりの衣類を差し上げました。

娘さんは、食堂で私と向い合って腰かけてお茶を飲みながら、じつに、リアルな口調で、

「あなた、ものを売って、これから先、どのくらい生活して行けるの？」

と言いました。

「半年か、一年くらい」

と私は答えました。

そうして、右手で半分ばかり顔をかくして、

「眠いの。眠くて、仕方がないの」

と言いました。

「疲れているのよ。眠くなる神経衰弱でしょう」

「そうでしょうね」

涙が出そうで、ふと私の胸の中に、リアリズムという言葉と、ロマンチシズムという言葉が浮んで来ました。

私に、リアリズムは、ありません。

こんな具合で、生きて行けるのかしら、と思ったら、全身に寒気を感じました。

お母さまは、半分御病人のようで、寝たり起きたりですし、弟は、ご存じのように心の大病人で、こちらにいる時は、焼酎を飲みに、この近所の宿屋と料理屋とをかねた家へ御精勤で、三日にいちどは、私たちの衣類を売ったお金を持って東京方面へ御出張です。

でも、くるしいのは、こんな事ではありません。

私はただ、私自身の生命が、こんな日常生活の中で、芭蕉の葉が散らないで腐って行くように、立ちつくしたままおのずから腐って行くのを、ありありと予感させられるのが、おそろしいのです。

とても、たまらないのです。

だから私は、「女大学」

にそむいても、いまの生活からのがれ出たいのです。

それで、私、あなたに、相談いたします。

私は、いま、お母さまや弟に、はっきり宣言したいのです。

私が前から、あるお方に恋をしていて、私は将来、そのお方の愛人として暮らすつもりだという事を、はっきり言ってしまいたいのです。

そのお方は、あなたもたしかご存じのはずです。

そのお方のお名前のイニシャルは、Ｍ・Ｃでございます。

私は前から、何か苦しい事が起ると、そのＭ・Ｃのところに飛んで行きたくて、こがれ死にをするような思いをして来たのです。

Ｍ・Ｃには、あなたと同じように、奥さまもお子さまもございます。

また、私より、もっと綺麗で若い、女のお友達もあるようです。

けれども私は、Ｍ・Ｃのところへ行くよりほかに、私の生きる道が無い気持なのです。

Ｍ・Ｃの奥さまとは、私はまだ逢った事がありませんけれども、とても優しくてよいお方のようでございます。

私は、その奥さまの事を考えると、自分をおそろしい女だと思います。

けれども、私のいまの生活は、それ以上におそろしいもののような気がして、Ｍ・Ｃにたよる事をやめられないのです。

鳩のように素直に、蛇のように賢く、私は、私の恋をしとげたいと思います。

でも、きっと、お母さまも、弟も、また世間の人たちも、誰ひとり私に賛成して下さらないでしょう。

あなたは、いかがです。

私は結局、ひとりで考えて、ひとりで行動するよりほかは無いのだ、と思うと、涙が出て来ます。

生まれて初めての、ことなのですから。

この、むずかしいことを、周囲のみんなから祝福されてしとげる法はないものかしら、とひどくややこしい代数の因数分解か何かの答案を考えるように、思いをこらして、どこかに一箇所、ぱらぱらと綺麗に解きほぐれる糸口があるような気持がして来て、急に陽気になったりなんかしているのです。

けれども、かんじんのＭ・Ｃのほうで、私をどう思っていらっしゃるのか。

それを考えると、しょげてしまいます。

言わば、私は、押しかけ、………なんというのかしら、押しかけ女房といってもいけないし、押しかけ愛人、とでもいおうかしら、そんなものなのですから、Ｍ・Ｃのほうでどうしても、いやだといったら、それっきり。

だから、あなたにお願いします。

どうか、あのお方に、あなたからきいてみて下さい。

六年前のある日、私の胸にかすかな淡い虹がかかって、それは恋でも愛でもなかったけれども、年月の経つほど、その虹はあざやかに色彩の濃さを増して来て、私はいままで一度も、それを見失った事はございませんでした。

夕立の晴れた空にかかる虹は、やがてはかなく消えてしまいますけど、ひとの胸にかかった虹は、消えないようでございます。

どうぞ、あのお方に、きいてみて下さい。

あのお方は、ほんとうに、私を、どう思っていらっしゃったのでしょう。

それこそ、雨あがりの空の虹みたいに、思っていらっしゃったのでしょうか。

そうして、とっくに消えてしまったものと？

それなら、私も、私の虹を消してしまわなければなりません。

けれども、私の生命をさきに消さなければ、私の胸の虹は消えそうもございません。

御返事を、祈っています。

上原二郎様（私のチェホフ。

マイ、チェホフ。

Ｍ・Ｃ）

私は、このごろ、少しずつ、太って行きます。

動物的な女になってゆくというよりは、ひとらしくなったのだと思っています。

この夏は、ロレンスの小説を、一つだけ読みました。

御返事が無いので、もういちどお手紙を差し上げます。

こないだ差し上げた手紙は、とても、ずるい、蛇のような悪だくみに満ち満ちていたのを、いちいち見破っておしまいになったのでしょう。

本当に、私はあの手紙の一行一行に狡知の限りを尽してみたのです。

結局、私はあなたに、私の生活をたすけていただきたい、お金がほしいという意図だけ、それだけの手紙だとお思いになった事でしょう。

そうして、私もそれを否定いたしませんけれども、しかし、ただ私が自分のパトロンが欲しいのなら、失礼ながら、特にあなたを選んでお願いなど申しません。

他にたくさん、私を可愛がって下さる老人のお金持などあるような気がします。

げんにこないだも、妙な縁談みたいなものがあったのです。

そのお方のお名前は、あなたもご存じかも知れませんが、六十すぎた独身のおじいさんで、芸術院とかの会員だとか何だとか、そういう大師匠の人が、私をもらいにこの山荘にやって来ました。

この師匠さんは、私どもの西片町の家の近所に住んでいましたので、私たちも隣組のよしみで、時たま逢う事がありました。

いつか、あれは秋の夕暮だったと覚えていますが、私とお母さまと二人で、自動車でその師匠さんのお家の前を通り過ぎた時、そのお方がおひとりでぼんやりお宅の門のそばに立っていらして、お母さまが自動車の窓からちょっと師匠さんに会釈なさったら、その師匠さんの気むずかしそうな蒼黒いお顔が、ぱっと紅葉よりも赤くなりました。

「こいかしら」

私は、はしゃいで言いました。

「お母さまを、すきなのね」

けれども、お母さまは落ちついて、

「いいえ、偉いお方」

とひとりごとのように、おっしゃいました。

芸術家を尊敬するのは、私どもの家の家風のようでございます。

その師匠さんが、先年奥さまをなくされたとかで、和田の叔父さまと謡曲のお天狗仲間のある宮家のお方を介して、お母さまに申し入れをなさって、お母さまは、かず子から思ったとおりの御返事を師匠さんに直接さしあげたら？

とおっしゃるし、私は深く考えるまでもなく、いやなので、私にはいま結婚の意志がございません、という事を何でもなくスラスラと書けました。

「お断りしてもいいのでしょう？」

「そりゃもう。……私も、無理な話だと思っていたわ」

その頃、師匠さんは軽井沢の別荘のほうにいらしたので、そのお別荘へお断りの御返事をさし上げたら、それから二日目に、その手紙と行きちがいに、師匠さんご自身が、伊豆の温泉へ仕事に来た途中でちょっと立ち寄らせていただきました、とおっしゃって、私の返事の事は何もご存じでなく、出し抜けに、この山荘にお見えになったのです。

芸術家というものは、おいくつになっても、こんな子供みたいな気ままな事をなさるものらしいのね。

お母さまは、お加減がわるいので、私が御相手に出て、中国風の部屋でお茶を差し上げ、

「あの、お断りの手紙、いまごろ軽井沢のほうに着いている事と存じます。私、よく考えましたのですけど」

と申し上げました。

「そうですか」

とせかせかした調子でおっしゃって、汗をお拭きになり、

「でも、それは、もう一度、よくお考えになってみて下さい。私は、あなたを、何と言ったらいいか、言わば精神的には幸福を与える事が出来ないかも知れないが、その代り、物質的にはどんなにでも幸福にしてあげる事が出来る。これだけは、はっきり言えます。まあ、ざっくばらんの話ですが」

「お言葉の、その、幸福というのが、私にはよくわかりません。生意気を申し上げるようですけど、ごめんなさい。チェホフの妻への手紙に、子供を生んでおくれ、私たちの子供を生んでおくれ、って書いてございましたわね。ニーチェだかのエッセイの中にも、子供を生ませたいと思う女、という言葉がございましたわ。私、子供がほしいのです。幸福なんて、そんなものは、どうだっていいのですの。お金もほしいけど、子供を育てて行けるだけのお金があったら、それでたくさんですわ」

師匠さんは、へんな笑い方をなさって、

「あなたは、珍らしい方ですね。誰にでも、思ったとおりを言える方だ。あなたのような方と一緒にいると、私の仕事にも新しい霊感が舞い下りて来るかも知れない」

と、お年に似合わず、ちょっと気障みたいな事を言いました。

こんな偉い芸術家のお仕事を、もし本当に私の力で若返らせる事が出来たら、それも生き甲斐のある事に違いない、とも思いましたが、けれども、私は、その師匠さんに抱かれる自分の姿を、どうしても考えることが出来なかったのです。

「私に、恋のこころが無くてもいいのでしょうか？」

と私は少し笑っておたずねしたら、師匠さんはまじめに、

「女のかたは、それでいいんです。女のひとは、ぼんやりしていて、いいんですよ」

とおっしゃいます。

「でも、私みたいな女は、やっぱり、恋のこころが無くては、結婚を考えられないのです。私、もう、大人なんですもの。来年は、もう、三十」

と言って、思わず口を覆いたいような気持がしました。

三十。

女には、二十九までは乙女の匂いが残っている。

しかし、三十の女のからだには、もう、どこにも、乙女の匂いが無い、というむかし読んだフランスの小説の中の言葉がふっと思い出されて、やりきれない淋しさに襲われ、外を見ると、真昼の光を浴びて海が、ガラスの破片のようにどぎつく光っていました。

あの小説を読んだ時には、そりゃそうだろうと軽く肯定して澄ましていた。

三十歳までで、女の生活は、おしまいになると平気でそう思っていたあの頃がなつかしい。

腕輪、首飾り、ドレス、帯、ひとつひとつ私のからだの周囲から消えて無くなって行くにつれて、私のからだの乙女の匂いも次第に淡くうすれて行ったのでしょう。

まずしい、中年の女。

おお、いやだ。

でも、中年の女の生活にも、女の生活が、やっぱり、あるんですのね。

このごろ、それがわかって来ました。

イギリス人の女教師が、イギリスにお帰りの時、十九の私にこうおっしゃったのを覚えています。

「あなたは、恋をなさっては、いけません。あなたは、恋をしたら、不幸になります。恋を、なさるなら、もっと、大きくなってからになさい。三十になってからになさい」

けれども、そう言われても私は、きょとんとしていました。

三十になってからの事など、その頃の私には、想像も何も出来ないことでした。

「このお別荘を、お売りになるとかいう噂を聞きましたが」

師匠さんは、意地わるそうな表情で、ふいとそうおっしゃいました。

私は笑いました。

「ごめんなさい。桜の園を思い出したのです。あなたが、お買いになって下さるのでしょう？」

師匠さんは、さすがに敏感にお察しになったようで、怒ったように口をゆがめて黙りました。

ある宮様のお住まいとして、新円五十万円でこの家をどうこう、という話があったのも事実ですが、それは立ち消えになり、その噂でも師匠さんは聞き込んだのでしょう。

でも、桜の園のロパーヒンみたいに私どもに思われているのではたまらないと、すっかりご機嫌を悪くした様子で、あと、世間話を少ししてお帰りになってしまいました。

私がいま、あなたに求めているものは、ロパーヒンではございません。

それは、はっきり言えるんです。

ただ、中年の女の押しかけを、引受けて下さい。

私がはじめて、あなたとお逢いしたのは、もう六年くらい昔の事でした。

あの時には、私はあなたという人について何も知りませんでした。

ただ、弟の師匠さん、それもいくぶん悪い師匠さん、そう思っていただけでした。

そうして、一緒にコップでお酒を飲んで、それから、あなたは、ちょっと軽いイタズラをなさったでしょう。

けれども、私は平気でした。

ただ、へんに身軽になったくらいの気分でいました。

あなたを、すきでもきらいでも、なんでもなかったのです。

そのうちに、弟のご機嫌をとるために、あなたの著書を弟から借りて読み、面白かったり面白くなかったり、あまり熱心な読者ではなかったのですが、六年間、いつの頃からか、あなたの事が霧のように私の胸に滲み込んでいたのです。

あの夜、地下室の階段で、私たちのした事も、急にいきいきとあざやかに思い出されて来て、なんだかあれは、私の運命を決定するほどの重大なことだったような気がして、あなたが慕わしくて、これが、恋かも知れないと思ったら、とても心細くたよりなく、ひとりでめそめそ泣きました。

あなたは、他の男のひとと、まるで全然ちがっています。

私は、「かもめ」

のニーナのように、作家に恋しているのではありません。

私は、小説家などにあこがれてはいないのです。

文学少女、などとお思いになったら、こちらも、まごつきます。

私は、あなたの赤ちゃんがほしいのです。

もっとずっと前に、あなたがまだおひとりの時、そうして私もまだ山木へ行かない時に、お逢いして、二人が結婚していたら、私もいまみたいに苦しまずにすんだのかも知れませんが、私はもうあなたとの結婚は出来ないものとあきらめています。

あなたの奥さまを押しのけるなど、それはあさましい暴力みたいで、私はいやなんです。

私は、おメカケ、（この言葉、言いたくなくて、たまらないのですけど、でも、愛人、と言ってみたところで、俗に言えば、おメカケに違いないのですから、はっきり、言うわ）それだって、かまわないんです。

でも、世間普通のお妾の生活って、むずかしいものらしいのね。

人の話では、お妾は普通、用が無くなると、捨てられるものですって。

六十近くなると、どんな男のかたでも、みんな、本妻の所へお戻りになるんですって。

ですから、お妾にだけはなるものじゃないって、西片町のじいやと乳母が話し合っているのを、聞いた事があるんです。

でも、それは、世間普通のお妾のことで、私たちの場合は、ちがうような気がします。

あなたにとって、一番、大事なのは、やはり、あなたのお仕事だと思います。

そうして、あなたが、私をおすきだったら、二人が仲よくする事が、お仕事のためにもいいでしょう。

すると、あなたの奥さまも、私たちの事を納得して下さいます。

へんな、こじつけの理屈みたいだけど、でも、私の考えは、どこも間違っていないと思うわ。

問題は、あなたの御返事だけです。

私を、すきなのか、きらいなのか、それとも、なんともないのか、その御返事、とてもおそろしいのだけれども、でも、伺わなければなりません。

こないだの手紙にも、私、押しかけ愛人、と書き、また、この手紙にも、中年の女の押しかけ、などと書きましたが、いまよく考えてみましたら、あなたからの御返事が無ければ、私、押しかけようにも、何も、手がかりが無く、ひとりでぼんやり痩せて行くだけでしょう。

やはりあなたの何かお言葉が無ければ、ダメだったんです。

いまふっと思った事でございますが、あなたは、小説ではずいぶん恋の冒険みたいな事をお書きになり、世間からもひどい悪漢のように噂をされていながら、本当は、常識家なんでしょう。

私には、常識という事が、わからないんです。

すきな事が出来さえすれば、それはいい生活だと思います。

私は、あなたの赤ちゃんを生みたいのです。

他のひとの赤ちゃんは、どんな事があっても、生みたくないんです。

それで、私は、あなたに相談をしているのです。

おわかりになりましたら、御返事を下さい。

あなたのお気持を、はっきり、お知らせ下さい。

雨があがって、風が吹き出しました。

いま午後三時です。

これから、一級酒（六合）の配給をもらいに行きます。

ラム酒の瓶を二本、袋に入れて、胸のポケットに、この手紙を入れて、もう十分ばかりしたら、下の村に出かけます。

このお酒は、弟に飲ませません。

かず子が飲みます。

毎晩、コップで一ぱいずついただきます。

お酒は、本当は、コップで飲むものですわね。

こちらに、いらっしゃいません？

Ｍ・Ｃ様

きょうも雨降りになりました。

目に見えないような霧雨が降っているのです。

毎日毎日、外出もしないで御返事をお待ちしているのに、とうとうきょうまでおたよりがございませんでした。

いったいあなたは、何をお考えになっているのでしょう。

こないだの手紙で、あの大師匠さんの事など書いたのが、いけなかったのかしら。

こんな縁談なんかを書いて、競争心をかき立てようとしていやがる、とでもお思いになったのでしょうか。

でも、あの縁談は、もうあれっきりだったのです。

さっきも、お母さまと、その話をして笑いました。

お母さまは、こないだ舌の先が痛いとおっしゃって、直治にすすめられて、美学療法をして、その療法によって、舌の痛みもとれて、この頃はちょっとお元気なのです。

さっき私がお縁側に立って、渦を巻きつつ吹かれて行く霧雨を眺めながら、あなたのお気持の事を考えていましたら、

「ミルクを沸かしたから、いらっしゃい」

とお母さまが食堂のほうからお呼びになりました。

「寒いから、うんと熱くしてみたの」

私たちは、食堂で湯気の立っている熱いミルクをいただきながら、先日の師匠さんの事を話し合いました。

「あの方と、私とは、そもそも何も似合いませんでしょう？」

お母さまは平気で、

「似合わない」

とおっしゃいました。

「私、こんなにわがままだし、それに芸術家というものをきらいじゃないし、おまけに、あの方にはたくさんの収入があるらしいし、あんな方と結婚したら、そりゃいいと思うわ。だけど、ダメなの」

お母さまは、お笑いになって、

「かず子は、いけない子ね。そんなに、ダメでいながら、こないだあの方と、ゆっくり何かとたのしそうにお話をしていたでしょう。あなたの気持が、わからない」

「あら、だって、面白かったんですもの。もっと、いろいろ話をしてみたかったわ。私、たしなみが無いのね」

「いいえ、べったりしているのよ。かず子べったり」

お母さまは、きょうは、とてもお元気。

そうして、きのうはじめてアップにした私の髪をごらんになって、

「アップはね、髪の毛の少いひとがするといいのよ。あなたのアップは立派すぎて、金の小さい冠でも載せてみたいくらい。失敗ね」

「かず子がっかり。だって、お母さまはいつだったか、かず子は首すじが白くて綺麗だから、なるべく首すじを隠さないように、っておっしゃったじゃないの」

「そんな事だけは、覚えているのね」

「少しでもほめられた事は、一生わすれません。覚えていたほうが、たのしいもの」

「こないだ、あの方からも、何かとほめられたのでしょう」

「そうよ。それで、べったりになっちゃったの。私と一緒にいると霊感が、ああ、たまらない。私、芸術家はきらいじゃないんですけど、あんな、人格者みたいに、もったいぶってるひとは、とても、ダメなの」

「直治の師匠さんは、どんなひとなの？」

私は、ひやりとしました。

「よくわからないけど、どうせ直治の師匠さんですもの、札つきの不良らしいわ」

「札つき？」

と、お母さまは、楽しそうな眼つきをなさって呟き、

「面白い言葉ね。札つきなら、かえって安全でいいじゃないの。鈴を首にさげている子猫みたいで可愛らしいくらい。札のついていない不良が、こわいんです」

「そうかしら」

うれしくて、うれしくて、すうっとからだが煙になって空に吸われて行くような気持でした。

おわかりになります？

なぜ、私が、うれしかったか。

おわかりにならなかったら、……殴るわよ。

いちど、本当に、こちらへ遊びにいらっしゃいません？

私から直治に、あなたをお連れして来るように、って言いつけるのも、何だか不自然で、へんですから、あなたご自身の酔狂から、ふっとここへ立寄ったという形にして、直治の案内でおいでになってもいいけれども、でも、なるべくならおひとりで、そうして直治が東京に出張した留守においでになって下さい。

直治がいると、あなたを直治にとられてしまって、きっとあなたたちは、お咲さんのところへ焼酎なんかを飲みに出かけて行って、それっきりになるにきまっていますから。

私の家では、先祖代々、芸術家を好きだったようです。

光琳という画家も、むかし私どもの京都の家に永く滞在して、襖に綺麗な絵をかいて下さったのです。

だから、お母さまも、あなたの御来訪を、きっと喜んで下さると思います。

あなたは、たぶん、二階の洋間におやすみという事になるでしょう。

お忘れなく電灯を消して置いて下さい。

私は小さい蝋燭を片手に持って、暗い階段をのぼって行って、それは、だめ？

早すぎるわね。

私、不良が好きなの。

それも、札つきの不良が、すきなの。

そうして私も、札つきの不良になりたいの。

そうするよりほかに、私の生きかたが、無いような気がするの。

あなたは、日本で一ばんの、札つきの不良でしょう。

そうして、このごろはまた、たくさんのひとが、あなたを、きたならしい、けがらわしい、と言って、ひどく憎んで攻撃しているとか、弟から聞いて、いよいよあなたを好きになりました。

あなたの事ですから、きっといろいろのアミをお持ちでしょうけれども、いまにだんだん私ひとりをすきにおなりでしょう。

なぜだか、私には、そう思われて仕方が無いんです。

そうして、あなたは私と一緒に暮して、毎日、たのしくお仕事が出来るでしょう。

小さい時から私は、よく人から、「あなたと一緒にいると苦労を忘れる」

と言われて来ました。

私はいままで、人からきらわれた経験が無いんです。

みんなが私を、いい子だと言って下さいました。

だから、あなたも、私をおきらいのはずは、けっしてないと思うのです。

逢えばいいのです。

もう、いまは御返事も何も要りません。

お逢いしたいのでございます。

私のほうから、東京のあなたのお宅へお伺いすれば一ばん簡単におめにかかれるのでしょうけれど、お母さまが、何せ半病人のようで、私は付きっきりの看護婦兼お女中さんなのですから、どうしてもそれが出来ません。

おねがいでございます。

どうか、こちらへいらして下さい。

ひとめお逢いしたいのです。

そうして、すべては、お逢いすれば、わかること。

私の口の両側に出来たかすかな皺を見て下さい。

世紀の悲しみの皺を見て下さい。

私のどんな言葉より、私の顔が、私の胸の思いをはっきりあなたにお知らせするはずでございます。

さいしょに差し上げた手紙に、私の胸にかかっている虹の事を書きましたが、その虹は蛍の光みたいな、またはお星さまの光みたいな、そんなお上品な美しいものではないのです。

そんな淡い遠い思いだったら、私はこんなに苦しまず、次第にあなたを忘れて行く事が出来たでしょう。

私の胸の虹は、炎の橋です。

胸が焼きこげるほどの思いなのです。

麻薬中毒者が、麻薬が切れて薬を求める時の気持だって、これほどつらくはないでしょう。

間違ってはいない、よこしまではないと思いながらも、ふっと、私、たいへんな、大馬鹿の事をしようとしているのではないかしら、と思って、ぞっとする事もあるんです。

気が変になっているのではないかしらと反省する、そんな気持も、たくさんあるんです。

でも、私だって、冷静に計画している事もあるんです。

本当に、こちらへいちどいらして下さい。

いつ、いらして下さっても大丈夫。

私はどこへも行かずに、いつもお待ちしています。

私を信じて下さい。

もう一度お逢いして、その時、いやならハッキリ言って下さい。

私のこの胸の炎は、あなたが点火したのですから、あなたが消して行って下さい。

私ひとりの力では、とても消す事が出来ないのです。

とにかく逢ったら、逢ったら、私が助かります。

万葉や源氏物語の頃だったら、私の申し上げているようなこと、何でもない事でしたのに。

私の望み。

あなたの愛妾になって、あなたの子供の母になる事。

このような手紙を、もし嘲笑するひとがあったら、そのひとは女の生きて行く努力を嘲笑するひとです。

女のいのちを嘲笑するひとです。

私は港の息づまるような澱んだ空気に堪え切れなくて、港の外は嵐であっても、帆をあげたいのです。

憩っている帆は、例外なく汚い。

私を嘲笑する人たちは、きっとみな、憩っている帆です。

何も出来やしないんです。

困った女。

しかし、この問題で一ばん苦しんでいるのは私なのです。

この問題について、何も、ちっとも苦しんでいない傍観者が、帆を醜くだらりと休ませながら、この問題を批判するのは、ナンセンスです。

私を、いい加減に何々思想なんて言ってもらいたくないんです。

私は無思想です。

私は思想や哲学なんてもので行動した事は、いちどだってないんです。

世間でよいと言われ、尊敬されているひとたちは、みな嘘つきで、にせものなのを、私は知っているんです。

私は、世間を信用していないんです。

札つきの不良だけが、私の味方なんです。

札つきの不良。

私は、その十字架にだけは、かかって死んでもいいと思っています。

万人に非難されても、それでも、私は言いかえしてやれるんです。

お前たちは、札のついていないもっと危険な不良じゃないか、と。

おわかりになりまして？

こいに理由はございません。

すこし理屈みたいな事を言いすぎました。

弟の口真似に過ぎなかったような気もします。

おいでをお待ちしているだけなのです。

もう一度おめにかかりたいのです。

それだけなのです。

待つ。

ああ、人間の生活には、喜んだり怒ったり悲しんだり憎んだり、いろいろの感情があるけれども、けれどもそれは人間の生活のほんの一パーセントを占めているだけの感情で、あとの九十九パーセントは、ただ待って暮らしているのではないでしょうか。

幸福の足音が、廊下に聞えるのを今か今かと胸のつぶれる思いで待って、からっぽ。

ああ、人間の生活って、あんまりみじめ。

生まれて来ないほうがよかったとみんなが考えているこの現実。

そうして毎日、朝から晩まで、はかなく何かを待っている。

みじめすぎます。

生まれて来てよかったと、ああ、いのちを、人間を、世の中を、よろこんでみたいのでございます。

はばむ道徳を、押しのけられませんか？

Ｍ・Ｃ（マイ、チェホフのイニシャルではないんです。

私は、作家にこいしているのではございません。

マイ、チャイルド）

五

私は、今年の夏、ある男のひとに、三つの手紙を差し上げたが、ご返事は無かった。

どう考えても、私には、それより他に生き方が無いと思われて、三つの手紙に、私のその胸のうちを書きつづり、岬の先端から怒濤めがけて飛び下りる気持で投函したのに、いくら待っても、ご返事が無かった。

弟の直治に、それとなくそのひとのご様子を聞いても、そのひとは何の変わるところもなく、毎晩お酒を飲み歩き、いよいよ不道徳な作品ばかり書いて、世間のおとなたちに眉をひそめられ、憎まれているらしく、直治に出版業をはじめよ、などとすすめて、直治は大乗り気で、あのひとの他にも二、三、小説家のかたに顧問になってもらい、資本を出してくれるひともあるとかどうとか、直治の話を聞いていると、私の恋しているひとの身のまわりの雰囲気に、私の匂いがみじんも滲み込んでいないらしく、私は恥ずかしいという思いよりも、この世の中というものが、私の考えている世の中とは、まるでちがった別な奇妙な生き物みたいな気がして来て、自分ひと

りだけ置き去りにされ、呼んでも叫んでも、何の手応えの無いたそがれの秋の荒野に立たされているような、これまで味わった事のない凄愴の思いに襲われた。

これが、失恋というものなのだろうか。

荒野にこうして、ただ立ちつくしているうちに、日がとっぷり暮れて、夜露にこごえて死ぬより他は無いのだろうかと思うと、涙の出ない慟哭で、両肩と胸が激しく波打ち、息も出来ない気持になるのだ。

もうこの上は、何としても私が上京して、上原さんにお目にかかろう、私の帆はもう挙げられて、港の外に出てしまったのだもの、立ちつくしているわけにゆかない、行くところまで行かなければならない、とひそかに上京の心支度をはじめたとたんに、お母さまのご様子が、おかしくなったのである。

ある夜、ひどいお咳が出て、お熱を計ってみたら、三十九度あった。

「きょうは寒かったからでしょう。あすになれば、なおります」

とお母さまは、咳き込みながら小声でおっしゃったが、私には、どうも、ただのお咳ではないように思われて、あすはとにかく下の村のお医者に来てもらおうと心にきめた。

翌朝、お熱は三十七度にさがり、お咳もあまり出なくなっていたが、それでも私は、村の先生のところへ行って、お母さまがこの頃急に弱ってしまわれたこと、ゆうべからまた熱が出て、お咳も、ただの風邪の咳と違うような気がすることなどを申し上げて、診察をお願いした。

先生は、ではのちほど伺いましょう、これはいただきものですが、とおっしゃって応接間の隅の戸棚から梨を三つ取り出して私に下さった。

そうして、お昼すこし過ぎ、白絣に夏羽織をお召しになって診察にいらした。

いつものように、ていねいに長い時間、聴診や打診をなさって、それから私のほうに真正面に向き直り、

「ご心配はございません。お薬を、お飲みになれば、なおります」

とおっしゃる。

私は妙におかしく、笑いをこらえて、

「お注射は、いかがでしょうか」

とおたずねすると、まじめに、

「その必要は、ございませんでしょう。お風邪でございますから、静かにしていらっしゃれば、間もなく風邪が抜けますでしょう」

とおっしゃった。

けれども、お母さまのお熱は、それから一週間経っても下がらなかった。

咳はおさまったけれども、お熱のほうは、朝は七度七分くらいで、夕方になると九度になった。

お医者は、あの翌日から、おなかをこわしたとかで休んでいらして、私が薬を頂きに行って、お母さまの容態が思わしくない事を看護婦さんに告げて、先生に伝えていただいても、普通の風邪で心配はありません、というご返事で、水薬と粉薬をくださる。

直治は相変わらずの東京出張で、もう十日あまり帰らない。

私ひとりで、心細さのあまり和田の叔父さまへ、お母さまのご様子が変わった事を葉書に書いて知らせた。

発熱してかれこれ十日目に、村の先生が、やっとおなかの具合がよろしくなりましたと言って、診察しにいらした。

先生は、お母さまの胸を注意深そうな表情で打診なさりながら、

「わかりました、わかりました」

とお叫びになり、それから、また私のほうに真正面に向き直られて、

「お熱の原因が、わかりました。左の肺に浸潤を起こしています。でも、ご心配は要りません。お熱は、当分つづくでしょうけれども、静かにしていらっしゃったら、ご心配はございません」

とおっしゃる。

そうかしら？

と思いながらも、溺れる者が藁にすがるような気持もあって、村の先生のその診断に、私は少しほっとしたところもあった。

お医者がお帰りになってから、

「よかったわね、お母さま。ほんの少しの浸潤なんて、たいていのひとにあるものよ。お気持を丈夫にお持ちになっていさえしたら、わけなくなおってしまいますわ。今年の夏の陽気が不順だったのがいけなかったのよ。夏はきらい。かず子は、夏の花も、きらい」

お母さまは目をつぶりながらお笑いになり、

「夏の花の好きなひとは、夏に死ぬっていうから、私も今年の夏あたり死ぬのかと思っていたら、直治が帰って来たので、秋まで生きてしまった」

あんな直治でも、やはりお母さまの生きるたのみの柱になっているのか、と思ったら、つらかった。

「それでも、もう夏がすぎてしまったのですから、お母さまの危険期も峠を越したってわけなのね。お母さま、お庭の萩が咲いていますわ。それから、女郎花、われもこう、桔梗、かるかや、芒。お庭がすっかり秋のお庭になりましたわ。十月になったら、きっとお熱も下がるでしょう」

私は、それを祈っていた。

早くこの九月の、蒸し暑い、いわば残暑の季節が過ぎるといい。

そうして、菊が咲いて、うららかな小春日和がつづくようになると、きっとお母さまのお熱も下がって丈夫になり、私もあのひとと逢えるようになって、私の計画も大輪の菊の花のように見事に咲き誇る事が出来るかも知れないのだ。

ああ、早く十月になって、そうしてお母さまのお熱が下がるといい。

和田の叔父さまに葉書を差し上げてから、一週間ばかりして、和田の叔父さまのお計らいで、以前侍医などしていらした三宅さまの老先生が看護婦さんを連れて東京から診察にいらして下さった。

老先生は私どもの亡くなったお父上ともお付き合いのあった方なので、お母さまは、たいへんお喜びのご様子だった。

それに、老先生は昔からお行儀が悪く、言葉遣いもぞんざいで、それがまたお母さまのお気に召しているらしく、その日は診察などそっちのけで、何かとお二人で打ち解けた世間話に興じていらっしゃった。

私がお勝手でプリンをこしらえて、それをお座敷に持って行ったら、もうその間に診察もおすみの様子で、老先生は聴診器をだらしなく首飾りみたいに肩にひっかけたまま、お座敷の廊下の籐椅子に腰をかけ、

「僕などもね、屋台にはいって、うどんの立ち食いでさ。うまいも、まずいもありゃしません」

と、のんきそうに世間話をつづけていらっしゃる。

お母さまも、何気ない表情で天井を見ながら、そのお話を聞いていらっしゃる。

なんでも無かったんだ、と私は、ほっとした。

「いかがでございました？　この村の先生は、胸の左のほうに浸潤があるとかおっしゃっていましたけど？」

と私も急に元気が出て、三宅さまにおたずねしたら、老先生は、事もなげに、

「なに、大丈夫だ」

と軽くおっしゃる。

「まあ、よかったわね、お母さま」

と私は心から微笑して、お母さまに呼びかけ、

「大丈夫なんですって」

その時、三宅さまは籐椅子から、つと立ち上がって中国風の部屋のほうへいらっしゃった。

何か私に用事がありげに見えたので、私はそっとその後を追った。

老先生は中国風の部屋の壁掛けの陰に行って立ちどまって、

「バリバリ音が聞こえているぞ」

とおっしゃった。

「浸潤では、ございませんの？」

「違う」

「気管支カタルでは？」

私は、もう涙ぐんでおたずねした。

「違う」

結核！

私はそれだと思いたくなかった。

肺炎や浸潤や気管支カタルだったら、必ず私の力でなおしてあげる。

けれども、結核だったら、ああ、もうだめかも知れない。

私は足もとが崩れて行くような思いをした。

「音、とても悪いの？　バリバリ聞こえてるの？」

心細さに、私はすすり泣きになった。

「右も左も全部だ」

「だって、お母さまは、まだお元気なのよ。ごはんだって、おいしいおいしいとおっしゃって、……」

「仕方がない」

「うそだわ。ね、そんな事ないんでしょう？　バターやお卵や、牛乳をたくさん召し上ったら、なおるんでしょう？　おからだに抵抗力さえついたら、熱だって下がるんでしょう？」

「うん、なんでも、たくさん食べる事だ」

「ね？　そうでしょう？　トマトも毎日、五つくらいは召し上っているのよ」

「うん、トマトはいい」

「じゃあ、大丈夫ね？　なおるわね？」

「しかし、こんどの病気は命取りになるかも知れない。そのつもりでいたほうがいい」

人の力では、どうしても出来ない事が、この世の中にたくさんあるのだという絶望の壁の存在を、生まれてはじめて知ったような気がした。

「二年？　三年？」

私は震えながら小声でたずねた。

「わからない。とにかくもう、手のつけようが無い」

そうして、三宅さまは、その日は伊豆の長岡温泉に宿を予約していらっしゃるとかで、看護婦さんと一緒にお帰りになった。

門の外までお見送りして、それから、夢中で引き返してお座敷のお母さまの枕もとに坐り、何事も無かったように笑いかけると、お母さまは、

「先生は、なんとおっしゃっていたの？」

とおたずねになった。

「熱さえ下がればいいんですって」

「胸のほうは？」

「たいした事もないらしいわ。ほら、いつかのご病気の時みたいなのよ、きっと。いまに涼しくなったら、どんどん丈夫になりますわ」

私は自分の嘘を信じようと思った。

命取りなどというおそろしい言葉は、忘れようと思った。

私には、このお母さまが亡くなるという事は、それは私の肉体も共に消えてしまうような感じで、とても事実として考えられないことだった。

これからは何も忘れて、このお母さまに、たくさんたくさんご馳走をこしらえて差し上げよう。

おさかな。

スープ。

缶詰。

レバ。

肉汁。

トマト。

卵。

牛乳。

おすまし。

お豆腐があればいいのに。

お豆腐のお味噌汁。

白い御飯。

お餅。

おいしそうなものは何でも、私の持ち物を皆売って、そうしてお母さまにご馳走してあげよう。

私は立って、中国風の部屋へ行った。

そうして、中国風の部屋の寝椅子をお座敷の縁側ちかくに移して、お母さまのお顔が見えるように腰かけた。

休んでいらっしゃるお母さまのお顔は、ちっとも病人らしくなかった。

目は美しく澄んでいるし、お顔色も生き生きしていらっしゃる。

毎朝、規則正しく起きて洗面所へいらして、それからお風呂場の三畳でご自分で髪を結って、身じまいをきちんとなさって、それからお床に帰って、お床に坐ったままお食事をすませ、それからお床に寝たり起きたり、午前中はずっと新聞やご本を読んでいらして、熱の出るのは午後だけである。

「ああ、お母さまは、お元気なのだ。きっと、大丈夫なのだ」

と私は、心の中で三宅さまのご診断を強く打ち消した。

十月になって、そうして菊の花の咲く頃になれば、などと考えているうちに私は、うとうとと、うたた寝をはじめた。

現実には、私はいちども見た事の無い風景なのに、それでも夢では時々その風景を見て、ああ、またここへ来たと思う、なじみの森の中の湖のほとりに私は出た。

私は、和服の青年と足音も無く一緒に歩いていた。

風景全体が、みどり色の霧のかかっているような感じであった。

そうして、湖の底に白いきゃしゃな橋が沈んでいた。

「ああ、橋が沈んでいる。きょうは、どこへも行けない。ここのホテルでやすみましょう。たしか、空いた部屋があったはずだ」

湖のほとりに、石のホテルがあった。

そのホテルの石は、みどり色の霧でしっとり濡れていた。

石の門の上に、金文字で細く、HOTEL SWITZERLAND と彫り込まれていた。

SWI と読んでいるうちに、不意に、お母さまの事を思い出した。

お母さまは、どうなさるのだろう。

お母さまも、このホテルへいらっしゃるのかしら？

と不審になった。

そうして、青年と一緒に石の門をくぐり、前庭へはいった。

霧の庭に、アジサイに似た赤い大きい花が燃えるように咲いていた。