駈込み訴え 小学生向け

申し上げます。

申し上げます。

旦那さま。

あの人は、ひどい。

ひどい。

はい。

いやなやつです。

悪い人です。

ああ。

もう我慢できない。

生かしておけない。

はい、はい。

落ち着いてお話しします。

あの人を、生かしておいてはいけません。

世の中の敵（かたき）です。

はい、何もかも、すっかり全部、お話しします。

私は、あの人がどこにいるか知っています。

すぐにご案内します。

ずたずたに切りきざんで、殺してください。

あの人は、私の先生です。

主人です。

けれども、私と同じ年です。

三十四歳です。

私は、あの人よりたった二か月おそく生まれただけなのです。

たいした違いはないはずだ。

人と人との間に、そんなにひどい差別はないはずだ。

それなのに私は、きょうまであの人に、どれほど意地悪くこき使われてきたことか。

どんなにばかにされてきたことか。

ああ、もう、いやだ。

我慢できるところまでは、我慢してきたのだ。

怒る時に怒らなければ、人間として意味がありません。

私は今まで、あの人をどんなにこっそりかばってあげたか。

誰も知らないのです。

あの人自身も、それに気づいていないのだ。

いや、あの人は知っているのだ。

ちゃんと知っています。

知っているからこそ、なおさらあの人は私を意地悪く軽蔑（けいべつ・見下すこと）するのだ。

あの人は傲慢（ごうまん・いばっていること）だ。

私からさんざん世話を受けているので、それが自分でくやしいのだ。

あの人は、あきれるくらいうぬぼれ屋だ。

私などから世話を受けていることを、まるで自分のひどい弱み（引け目）ででもあるかのように思いこんでいなさるのです。

あの人は、なんでも自分ひとりでできるように、人から見られたくてたまらないのだ。

ばかな話だ。

世の中は、そんなものじゃないんだ。

この世で生きていくからには、どうしても誰かに、ぺこぺこ頭を下げなければならないし、そうして一歩一歩、苦労して人をおさえていくよりほかに仕方がないのだ。

あの人に、いったい何ができるというのか。

なんにもできやしないのです。

私から見れば、まだまだ子どもだ。

私がもしいなかったら、あの人は、もうとっくの昔、あの役立たずでまぬけな弟子たちと一緒に、どこかの野原でのたれ死にしていたに違いない。

「狐には穴があり、鳥にはねぐらがある。けれども人の子には、枕するところがない」

それ、それ、それだ。

ちゃんと白状しているじゃないか。

ペテロに何ができますか。

ヤコブ、ヨハネ、アンデレ、トマス、ばかの集まりだ。ぞろぞろあの人について歩いて、背すじが寒くなるような、甘ったるいお世辞を言い、天国だなんてばかげたことを夢中で信じて熱くなり、その天国が近づいたら、あいつらみんな右大臣、左大臣にでもなるつもりなのか、ばかなやつらだ。

その日食べるパンにも困っていて、私がやりくりしてあげなければ、みんな飢え死にしてしまうだけじゃないのか。

私はあの人に説教をさせ、集まった人たちからこっそりお賽銭（さいせん・お供えのお金）を集め、また、村のお金持ちからお供え物を取り立て、泊まる場所の世話から毎日の食べ物の買い出しまで、めんどうがらずにやってあげていたのに、あの人はもちろん、弟子のばかどもまで、私に一言のお礼も言わない。

お礼を言わないどころか、あの人は、私のこんな見えないところでの苦労も知らないふりをして、いつでもとんでもないぜいたくを言い、パンが五つと魚が二匹しかない時でさえ、目の前の大勢の人みんなに食べ物を与えよ、などと無理な注文をつけなさる。私はかげで本当に苦しいやりくりをして、どうにか、その言われた食べ物を買いそろえることができるのです。

いわば私は、あの人の奇跡（きせき）の手伝いを、危なっかしい手品の助手を、これまで何度も務めてきたのだ。

私はこう見えても、決してけちな男じゃない。

それどころか私は、よほど上品な趣味を持った男なのです。

私はあの人を、美しい人だと思っている。

私から見れば、あの人は子どものように欲がなく、私が毎日のパンを買うためにせっせとお金をためても、すぐにそれを一銭残らず、むだなことに使わせてしまう。

けれども私は、それを恨みには思いません。

あの人は美しい人なのだ。

私は、もともと貧しい商人ですが、それでも心の気高い人というものを理解していると思っています。

だから、あの人が、私が苦労してためておいたわずかなお金を、どんなにばかばかしくむだ使いしても、私は、なんとも思いません。

そう思わないけれども、それならば、たまには私にも、優しい言葉の一つくらいかけてくれてもよさそうなのに、あの人は、いつでも私に意地悪くするのです。

一度、あの人が、春の海辺をぶらぶら歩きながら、ふと私の名前を呼び、「おまえにも、世話になっているね。おまえの寂しさは、わかっている。けれども、そんなにいつも不機嫌な顔をしていては、いけない。寂しいときに、寂しそうな顔をするのは、うそをついている人のすることなのだ。寂しさを人にわかってもらおうとして、わざと顔つきを変えて見せているだけなのだ。ほんとうに神を信じているならば、おまえは、寂しい時でも知らんぷりをして顔をきれいに洗い、頭に油を塗り、微笑（ほほえ）んでいなさるがよい。わからないかね。寂しさを、人にわかってもらわなくても、どこか目に見えないところにいる、おまえの本当のお父さんだけが、わかっていてくださったなら、それでよいではないか。そうではないかね。寂しさは、誰にだってあるのだよ」

そうおっしゃってくれて、私はそれを聞いて、なぜだか声を出して泣きたくなり、いいえ、私は天のお父さんにわかっていただかなくても、また世の中の人に知られなくても、ただ、あなたお一人さえわかっていてくださったら、それでもう、よいのです。

私はあなたを愛しています。

ほかの弟子たちが、どんなに深くあなたを愛していたとしても、それとは比べものにならないほど愛しています。

誰よりも愛しています。

ペテロやヤコブたちは、ただあなたについて歩いて、何かいいことがあるだろうかと、そればかりを考えているのです。

けれども、私だけは知っています。

あなたについて歩いたって、なんの得もないということを知っています。

それなのに、私はあなたから離れることができません。

どうしたのでしょう。

あなたがこの世からいなくなったら、私もすぐに死にます。

生きていることができません。

私には、いつも一人でこっそり考えていることがあるんです。

それはあなたが、くだらない弟子たち全部から離れて、また天のお父さんの教えとやらを説くこともおやめになり、つつましい人々のひとりとして、お母さんのマリヤ様と、私と、それだけで静かな一生を、長く暮らしていくことであります。

私の村には、まだ私の小さな家が残っています。

年老いた父も母もいます。

ずいぶん広い桃畑（ももばたけ）もあります。

春、ちょうど今ごろは、桃の花が咲いて見事です。

一生、安楽に暮らすことができます。

私がいつでもおそばについて、お仕えしたく思います。

よい奥さまをおもらいなさいませ。

そう私が言ったら、あの人は、うっすらお笑いになり、「ペテロやシモンは漁師だ。美しい桃畑もない。ヤコブもヨハネも、貧しい漁師だ。あの人たちには、そんな、一生を安楽に暮らせるような土地が、どこにもないのだ」

と、低く独りごとのようにつぶやいて、また海辺を静かに歩きつづけたのでしたが、あとにもさきにも、あの人としんみりお話できたのは、そのとき一度だけで、それからは、決して私に心を開いてくださったことがなかった。

私はあの人を愛している。

あの人が死ねば、私も一緒に死ぬのだ。

あの人は、誰のものでもない。

私のものだ。

あの人を他人に渡すくらいなら、渡す前に、私はあの人を殺してあげる。

父を捨て、母を捨て、生まれた土地を捨てて、私はきょうまで、あの人について歩いてきたのだ。

私は天国を信じない。

神も信じない。

あの人が生き返ることも信じない。

なんであの人が、イスラエルの王なものか。

ばかな弟子どもは、あの人を神の子だと信じていて、そうして神の国の教え（福音）とかいうものを、あの人から伝え聞いては、あさましくも、おどり上がって喜んでいる。

今にがっかりするのが、私にはわかっています。

自分を高くする者は低くされ、自分を低くする者は高くされると、あの人は約束なさったが、世の中、そんなに甘くいくものか。

あの人はうそつきだ。

言うこと言うこと、何から何まででたらめだ。

私はまったく信じていない。

けれども私は、あの人の美しさだけは信じている。

あんな美しい人は、この世にいない。

私はあの人の美しさを、純粋に愛している。

それだけだ。

私は、なんの見返りも考えていない。

あの人について歩いて、やがて天国が近づいたら、その時こそは、りっぱに右大臣、左大臣になってやろうなどと、そんないやしい根性は持っていない。

私は、ただ、あの人から離れたくないのだ。

ただ、あの人のそばにいて、あの人の声を聞き、あの人の姿をながめていれば、それでよいのだ。

そうして、できればあの人に説教などをやめてもらい、私とたった二人きりで、一生長く生きていてもらいたいのだ。

ああ、そうなったら！

私はどんなに幸せだろう。

私は今の、この世の喜びだけを信じる。

来世の裁き（さばき）など、私は少しもおそれていない。

あの人は、私のこの見返りを求めない、純粋な愛情を、どうして受け取ってくださらないのか。

ああ、あの人を殺してください。

旦那さま。

私は、あの人がどこにいるか知っています。

ご案内申し上げます。

あの人は私をさげすみ、憎んでいます。

私は、きらわれています。

私はあの人や、弟子たちのパンの世話をして、毎日の空腹から救ってあげているのに、どうして私を、あんなに意地悪く軽蔑するのでしょう。

お聞きください。

六日前のことでした。

あの人はベタニヤのシモンの家で食事をなさっていたとき、あの村のマルタとかいう女の妹のマリヤが、ナルドの香油をいっぱいに満たした石膏（せっこう）のつぼをかかえて、食事の部屋にこっそり入って来て、いきなり、その油をあの人の頭にざぶっと注いで、足まで濡らしてしまいました。それでも、その失礼をわびるどころか、落ちついてしゃがみこみ、マリヤ自身の髪の毛で、あの人の濡れた両足をていねいにふいてあげたのです。香油のにおいが部屋いっぱいに立ちこめ、まことに変わった光景でしたので、私は、なんだか無性に腹が立ってきて、失礼なことをするな！

と、その妹娘に怒鳴ってやりました。

これ、このように着物がぬれてしまったではないか。それに、こんな高価な油をぶちまけてしまって、もったいないと思わないのか。なんておまえは、ばかなやつだ。

これだけの油だったら、三百デナリ（当時のお金の単位）もするではないか。この油を売って、三百デナリもうけて、そのお金を貧しい人にあげたら、どんなに貧しい人が喜ぶかわからない。

「むだなことをしては困るね」と、私はさんざん叱ってやりました。

すると、あの人は、私のほうをきっと見て、「この女を叱ってはいけない。この女の人は、たいへんいいことをしてくれたのだ。貧しい人にお金をあげるのは、おまえたちには、これから先、いくらでもできることではないか。私には、もう、それができなくなっているのだ。そのわけは言うまい。この女の人だけは知っている。この女が私のからだに香油を注いだのは、私が死んだあとのための用意をしてくれたのだ。おまえたちも覚えておくがよい。全世界、どこの土地でも、私の短い一生が語り伝えられるところには、必ず、この女の今日のふるまいも、記念として語り伝えられるであろう」

そう言い終わったとき、あの人の青白いほおは、いくらか上気して赤くなっていました。

私は、あの人の言葉を信じません。

いつものように、おおげさなお芝居であると思い、平気で聞き流すことができましたが、それよりも、その時、あの人の声に、また、あの人のひとみの色に、いままで一度もなかったほど、いつもと違うものが感じられました。私は一瞬とまどい、さらにあの人のかすかに赤らんだほおと、うっすら涙にうるんだひとみとを、つくづく見直して、はっと思い当ることがありました。

ああ、いまわしい、口に出すことさえ、くやしくてたまらないことであります。

あの人は、こんな貧しい百姓娘に恋、ではないが、まさか、そんなことは絶対にないのですが、でも、危ない、それに似たあやしい気持ちを抱いたのではないか。

あの人ともあろう人が。

あんな無学な百姓娘ふぜいに、少しでも特別な愛情を感じたとすれば、それは、なんという失態。

取り返しのつかない大変な恥だ。

私は、人の恥になるような気持ちをかぎわけるのが、生まれつき得意な男であります。

自分でもそれを下品な感覚（嗅覚・かぎ分ける力）だと思い、いやなのですが、ちらっと一目見ただけで、人の弱点を、まちがいなく見つけてしまう鋭い才能を持っています。

あの人が、たとえわずかにでも、あの無学な百姓娘に、特別な気持ちを動かしたということは、やっぱり間違いありません。

私の目に狂いはないはずだ。

たしかにそうだ。

ああ、我慢ならない。

許せない。

私は、あの人も、こんなありさまでは、もうだめだと思いました。

みっともないことこの上ないと思いました。

あの人はこれまで、どんなに女の人に好かれても、いつでも美しく、水のように静かであった。

少しも取り乱すことがなかったのだ。

もうろくしてしまった。

だらしがない。

あの人だってまだ若いのだから、それも無理はないと言えるかもしれないけれど、それなら私だって同じ年だ。

しかも、あの人より二か月おそく生まれているのだ。

若さに変わりはないはずだ。

それでも私は我慢している。

あの人ひとりに心をささげ、これまでどんな女の人にも心を動かしたことはないのだ。

マルタの妹のマリヤは、姉のマルタが骨組みがたくましく牛のように大きく、気性も荒く、ばたばたと立ち働くのだけが取り柄で、なんの見どころもない百姓娘でしたが、マリヤはそれとは違って骨も細く、肌はすきとおるほど青白く、手足もふっくらして小さく、湖のように深く澄んだ大きな目が、いつも夢見るように、うっとりと遠くを眺めていて、あの村では皆が不思議がるほど気高い娘でありました。

私だって思っていたのだ。

町へ出たとき、何か白い絹の布でも、こっそり買ってきてやろうと思っていたのだ。

ああ、もう、わからなくなりました。

私は何を言っているのだ。

そうだ、私はくやしいのです。

なんのわけだか、わからない。

地団太（じだんだ）を踏むほど、くやしいのです。

あの人が若いなら、私だって若い。

私は才能があり、家も畑もある、りっぱな青年です。

それでも私は、あの人のために、私の持っていたものすべてを捨ててきたのです。

だまされた。

あの人は、うそつきだ。

旦那さま。

あの人は、私の女をとったのだ。

いや、ちがった！

あの女が、私からあの人を奪ったのだ。

ああ、それもちがう。

私の言うことは、みんなでたらめだ。

一言も信じないでください。

わからなくなりました。

ごめんください。

ついつい、根も葉もないことを申しました。

そんな浅はかな事実など、みじんもないのです。

みにくいことを口走りました。

だけれども、私は、くやしいのです。

胸をかきむしりたいほど、くやしかったのです。

なんのわけだか、わかりません。

ああ、嫉妬（しっと）というのは、なんてやりきれない悪い心なのだ。

私がこんなに、命を捨てるほどの思いであの人を慕い、きょうまでついて来たのに、私には一つの優しい言葉もくださらず、かえってあんな身分の低い百姓娘の身の上を、ほおを赤く染めてまでかばっておやりになった。

ああ、やっぱり、あの人はだらしない。

もうろくしてしまった。

もう、あの人には見込みがない。

ただの人間だ。

ただの人だ。

死んだって惜しくはない。

そう思ったら私は、ふと、恐ろしいことを考えるようになりました。

悪魔にとりつかれたのかもしれません。

その時以来、あの人を、いっそ私の手で殺してあげようと思いました。

いずれは殺されるお方にちがいない。

またあの人だって、わざと自分を殺させるように仕向けているような様子が、ちらちら見える。

私の手で殺してあげる。

ほかの人の手で殺させたくはない。

あの人を殺して、私も死ぬ。

旦那さま、泣いたりして、お恥ずかしく思います。

はい、もう泣きません。

はい、はい。

落ち着いて申し上げます。

そのあくる日、私たちはいよいよ、あこがれのエルサレムに向かって出発しました。

大勢の人々が、老いも若きも、あの人のあとについて行き、やがて、エルサレムの神殿が近づいたころ、あの人は、一頭の年老いたろばを道ばたで見つけて、微笑してそれに乗り、これこそは、「シオンの娘よ、恐れるな、見よ、あなたの王はろばの子に乗ってやって来る」

と予言されている通りの姿なのだと、弟子たちに得意げな顔をして教えましたが、私ひとりは、なんだか浮かない気持ちでありました。

なんという、あわれな姿であったでしょう。

待ちに待った過越（すぎこし）の祭りで、エルサレムの神殿に乗り込む、これが、あのダビデの子孫の姿であったのか。

あの人が一生かけて願っていた晴れの姿は、この年老いたろばにまたがり、とぼとぼ進む、あわれな眺めであったのか。

私には、もう、あわれみ以外のものは感じられなくなりました。

実に悲惨な、ばかばかしい茶番劇を見ているような気がして、ああ、もう、この人も落ち目だ。

一日生き延びれば、生き延びただけ、あさはかなみっともない姿をさらすだけだ。

花は、しぼまないうちこそ、花である。

美しいうちに、切らなければならない。

あの人を、一番愛しているのは私だ。

どんなに人から憎まれてもいい。

一日も早くあの人を殺してあげなければならないと、私は、いよいよこのつらい決心を固めるばかりでありました。

人々は、時々刻々とその数を増やし、あの人の通る道々に、赤、青、黄、色とりどりの自分たちの着物を投げ、あるいはしゅろの枝を切って、その行く道に敷きつめて、歓声をあげて迎えるのでした。

ある者は前を行き、ある者はあとに従い、右から、左から、まつわりつくようにして、しまいには大波のように、ろばとあの人をゆさぶり、ゆさぶりして、「ダビデの子にホサナ（神をたたえる叫び）、ほめたたえよ、主の御名（みな）によって来る方を、いちばん高いところで、ホサナ」

と、夢中になって口々に歌うのでした。

ペテロやヨハネやバルトロマイ、そのほか弟子たち全部は、ばかなやつらだ、まるでもう天国を目の前に見たかのように、まるで勝って帰る将軍につき従っているかのように、有頂天の喜びようで互いに抱き合い、涙にぬれた顔で口づけを交わし、まっすぐな性格のペテロなどは、ヨハネを抱きかかえたまま、わあわあ大声でうれし泣きに泣き崩れていました。

そのようすを見ているうちに、さすがに私も、この弟子たちと一緒に苦しい思いをしながら布教して歩いてきた、あの我慢と苦労の日々を思い出し、不覚にも、目のふちが熱くなってきました。

こうしてあの人は神殿に入り、ろばから降りて、何を思ったか、縄を拾ってそれを振りまわし、神殿の境内にある、両替をする者の台や、鳩を売る者のこしかけを打ち倒し、また、売り物になっている牛や羊も、その縄のむちで全部、神殿から追い出して、境内にいる大勢の商人たちに向かって、「おまえたち、みな出て行け、私の父の家を、商売の家にしてはならない」

と、かん高い声で怒鳴るのでした。

あの優しいお方が、こんな酔っぱらいのような、つまらない乱暴をはたらくとは、どうしても少し頭がおかしくなっているとしか、私には思われませんでした。

そばの人もみな驚いて、これはどうしたことですか、とあの人にたずねると、あの人は息を切らして答えるには、「おまえたち、この神殿をこわしてしまえ、私は三日の間に、また建て直してあげるから」

ということだったので、さすがに素直な弟子たちも、あまりに無鉄砲なその言葉には、信じることができず、ぽかんとしてしまいました。

けれども私は知っていました。

しょせんはあの人の、子どもっぽい強がりにちがいない。

あの人の信仰とやらで、なんでもできないことはないのだという意気ごみを、人々に見せたかったにちがいないのです。

それにしても、縄のむちを振りあげて、力のない商人を追いまわしたりなんかして、なんて、まあ、みみっちい強がりなんでしょう。

あなたにできる精いっぱいの反抗は、たったそれだけなのですか、鳩売りのこしかけをけちらすだけのことなのですか、と私は、あわれむように笑いながらたずねてみたいとさえ思いました。

もはやこの人はだめなのです。

やけになっているのです。

自分を大事にすることを忘れてしまった。

自分の力ではもう何もできないと、このごろやっと気づき始めたようすでした。だから、みっともないところをこれ以上見せないうちに、わざと祭司長（さいしちょう）たちに捕まって、この世からいなくなりたくなったのでしょう。

私は、そう思ったとき、はっきりあの人をあきらめることができました。

そして、あんな気取り屋のお坊ちゃんを、これまでひたすら愛してきた自分の愚かさも、簡単に笑い飛ばすことができました。

やがてあの人は、神殿に集まった大勢の人々の前で、これまで言った中でいちばんひどい、失礼で傲慢（ごうまん）な暴言を、めちゃくちゃにわめき散らしてしまったのです。

そうです、たしかに、やけくそです。

私はその姿を、みじめで汚らしいとさえ思いました。

殺されたくて、うずうずしていやがる。

「わざわいだ、うわべだけの学者、パリサイ人たちよ、おまえたちは杯（さかずき）と皿の外側はきれいにするが、内側は欲張りとわがままでいっぱいだ。

わざわいだ、うわべだけの学者、パリサイ人たちよ、おまえたちは白くぬった墓に似ている。外は美しく見えるけれど、内側は死んだ人の骨とさまざまな汚れでいっぱいだ。

それと同じで、おまえたちも外は正しく見えるけれど、内側はうわべだけの心と悪でいっぱいなのだ。

蛇よ、まむしの子らよ、おまえたちがどうしてゲヘナ（地獄）の罰をのがれられよう。

ああエルサレム、エルサレム、預言者たちを殺し、遣（つか）わされた人々を石で撃つ者よ、めんどりがそのひなを翼の下に集めるように、私がおまえの子らを集めようとしたことが何度あっただろう。それなのに、おまえたちは望まなかった」

ばかなことです。

笑い出したくなるほどばかげている。

まねして言うのさえ、いやな気持ちになる。

とんでもないことを言うやつだ。

あの人は、おかしくなってしまったのです。

まだそのほかにも、ききん（食べ物が足りなくなること）が起こるだの、地震が起こるだの、星は空から落ち、月は光を放たなくなり、地上いっぱいの人の死骸（しがい）のまわりに、それをついばむわしが集まるだの、人はそのとき、なげき悲しんで歯ぎしりをすることになるだのと、実にとんでもない暴言を口から出まかせに言い放ったのです。

なんという考えのないことを言うのでしょう。

うぬぼれもはなはだしい。

ばかだ。

自分の身のほどを知らない。

いい気なものだ。

もう、あの人の罪は、まぬがれない。

必ず十字架にかけられる。

それにきまっている。

祭司長（さいしちょう）や民の長老たちが、大祭司カヤパの中庭にこっそり集まって、あの人を殺すことを決めたとかいう話を、私はきのう、町の物売りから聞きました。

もし大勢の人の目の前であの人を捕まえたら、人々が暴動を起こすかもしれない。だから、あの人と弟子たちだけがいる場所を見つけて役所に知らせてくれた者には、銀三十を与えるということも耳にしました。

もう、ぐずぐずしている時ではない。

あの人は、どうせ死ぬのです。

ほかの人の手で下役たちに引き渡されるよりは、私が、それをやろう。

きょうまで、あの人にささげてきたひとすじの愛情の、これが最後のあいさつだ。

これは私の義務です。

私が、あの人を売ってやる。

つらい立場です。

だれが、この私のひたむきな愛の行いを、正しく理解してくれるでしょうか。

いや、だれに理解されなくてもいいのです。

私の愛は、純粋（じゅんすい）な愛です。

人に理解してもらうための愛ではありません。

そんな卑しい愛ではないのです。

私は、これから先ずっと、人から憎まれるでしょう。

けれども、この純粋な愛への貪欲（どんよく）さの前には、どんな罰も、どんな地獄の業火（ごうか）も問題ではありません。

私は、私の生き方を最後まで生き抜きます。

身震いするほど固く決意しました。

私は、こっそりとよい機会をうかがっていたのです。

いよいよ、お祭りの当日になりました。

私たち師弟十三人は、丘の上の古い料理屋の、うす暗い二階の座敷を借りて、お祭りの宴会を開くことにしました。

みんなが食卓につき、いよいよお祭りの夕食を始めようとしたとき、あの人は、すっと立ち上がり、だまって上着を脱ぎました。私たちは、いったい何を始めるのだろうと不思議に思って見ていると、あの人は、机の上の水がめを手に取り、その水を、部屋のすみにあった小さいたらいに注ぎ入れ、それから真っ白な手ぬぐいを自分の腰に巻きつけ、たらいの水で弟子たちの足を、順番に洗ってくださったのです。

弟子たちには、その理由がわからず、あわてふためいて、うろうろするばかりでした。けれども私には、なんだかあの人の秘めた思いがわかるような気持ちがしました。

あの人は、さびしいのです。

ひどく気が弱くなって、いまは、物知らずで頑固（がんこ）な弟子たちにさえ、すがりつきたい気持ちになっているにちがいない。

かわいそうに。

あの人は、自分の逃れられない運命を知っていたのです。

その様子を見ているうちに、私は、突然、強いおえつ（泣き声）が喉（のど）につき上げてくるのを感じました。

いきなりあの人を抱きしめ、いっしょに泣きたいと思いました。

ああ、かわいそうに、あなたを罪人にしてなるものか。

あなたは、いつでもやさしかった。

あなたは、いつでも正しかった。

あなたは、いつでも貧しい人の味方だった。

そしてあなたは、いつでも輝くほど美しかった。

あなたは、まさしく神の子だ。

私はそれを知っています。

おゆるしください。

私は、あなたを売ろうとして、この二、三日、機会をねらっていたのです。

もう今はいやです。

あなたを売るなんて、なんてひどいことを考えていたのでしょう。

ご安心なさいませ。

もう今からは、五百人の役人や千人の兵隊が来ても、あなたのお体に指一本ふれさせません。

あなたは、いま、命をねらわれているのです。

危ない。

いますぐ、ここから逃げましょう。

ペテロも来い、ヤコブも来い、ヨハネも来い、みんな来い。

私たちのやさしい主をお守りして、一生ずっと暮らしていこう、という心の底からの愛の言葉が、口には出せなかったけれど、胸の中で沸き立っていました。

きょうまで感じたことのない、一種の気高い感動に打たれ、熱いおわびの涙が気持ちよく頬（ほお）を伝って流れました。やがてあの人は、私の足も静かに、ていねいに洗ってくださり、腰に巻いていた手ぬぐいでやわらかくふいてくれました。ああ、あのときの感触は。

そうだ、私はあのとき、天国を見たのかもしれない。

私の次には、ピリポの足を、その次にはアンデレの足を、そして次に、ペテロの足を洗ってくださる順番になったのですが、ペテロは、あんなに愚かなくらい正直な人ですから、不審な気持ちを隠しておくことができず、主よ、あなたはどうして私の足などお洗いになるのです。

と、少し不満そうに口をとがらせてたずねました。

あの人は、「ああ、私のすることは、おまえには、まだわからないだろう。あとで、思い当たることもあるだろう」

と穏やかに言い聞かせ、ペテロの足もとにしゃがみました。けれどもペテロは、なおも頑固にそれを拒んで、いいえ、いけません。

永遠に、私の足などお洗いになってはいけません。

もったいない、とその足を引っこめて言い張りました。

すると、あの人は少し声を張り上げて、「私がもし、おまえの足を洗わないなら、おまえと私とは、もう何の関係もなくなってしまうのだ」

と、ずいぶん思いきった強いことを言ったので、ペテロは大あわてにあわてて、ああ、ごめんなさい、それならば、私の足だけでなく、手も頭も思う存分に洗ってください、と頭を深く下げて頼みこみました。私は思わずふき出してしまい、ほかの弟子たちも、そっとほほえみ、なんだか部屋が明るくなったようでした。

あの人も少し笑いながら、「ペテロよ、足だけ洗えば、もうそれで、おまえの体はすっかりきよいのだ。ああ、おまえだけでなく、ヤコブも、ヨハネも、みんな汚れのない、きよい体になったのだ。けれども」

と言いかけて、すっと腰を伸ばしました。そして一瞬、苦しみに耐えかねるような、とても悲しい目つきをなさり、すぐにその目をぎゅっと固くつぶって、つぶったままで言いました。

「みんながきよければいいのだが」

はっと思いました。

やられた！

私のことを言っているのだ。

私が、あの人を売ろうとたくらんでいた、ついさっきまでの暗い気持ちを見抜いていたのだ。

けれども、あのときは、ちがっていたのだ。

きっぱりと、私は、ちがっていたのだ！

私はきよくなっていたのだ。

私の心は変わっていたのだ。

ああ、あの人はそれを知らない。

それを知らない。

ちがう！

ちがいます、と喉（のど）まで出かかった叫びを、私の弱くて卑屈（ひくつ）な心が、つばを飲みこむように、飲みくだしてしまった。

言えない。

何も言えない。

あの人にそう言われてみると、私は、やはりきよくなっていないのかもしれないと、気弱く認めるひねくれた気持ちがわき上がってきました。そして、その卑屈（ひくつ）な反省が、みるみる醜く黒くふくれ上がり、体じゅうを駆けめぐって、逆にむらむらと怒りの炎となって噴き出したのです。

ええっ、だめだ。

私は、だめだ。

あの人に、心の底からきらわれている。

売ろう。

売ろう。

あの人を、殺そう。

そして私も、いっしょに死ぬのだ、と前からの決意に再び目覚め、私はいまや、完全に復讐（ふくしゅう）の鬼になりました。

あの人は、私の心の中で、何度もひっくり返るように変わっていった大さわぎには、まるで気づかない様子でした。やがて上着をまとい、身なりを整え、ゆったりと席に座り、ひどく青ざめた顔をして、「私が、おまえたちの足を洗ってやったわけがわかるか。おまえたちは私を主と呼び、また師と呼んでいるようだが、それはまちがってはいない。私は、おまえたちの主、または師であるのに、それでもなお、おまえたちの足を洗ってやったのだから、おまえたちもこれからは、たがいに仲よく足を洗い合ってやるように心がけなければならない。私は、おまえたちと、いつまでもいっしょにいられないかもしれないから、いま、この機会に、おまえたちにお手本を示したのだ。私がしたとおりに、おまえたちも行うように心がけなさい。師は必ず弟子よりすぐれているものなのだから、よく私の言うことを聞いて、忘れないようになさい」

ひどくものうげな口調で言って、静かに食事を始めました。そしてふっと、「おまえたちのうちの一人が、私を売る」

と顔を伏せ、うめくような、すすり泣くような苦しげな声で言い出したので、弟子たちは全員、のけぞらんばかりに驚き、いっせいに席を立って、あの人のまわりに集まりました。そして口々に、「主よ、私のことですか」「主よ、それは私のことですか」と大声で言い合い、あの人は死にゆく人のようにかすかに首を振り、「私がいま、その人に一つまみのパンを与えます。その人は、ずいぶん不幸な男なのです。ほんとうに、その人は、生まれて来なかったほうが、よかった」

と、意外にはっきりした口調で言って、一つまみのパンを手に取り、腕をのばして、まちがいなく私の口に押し当てました。

私も、もうすっかり度胸がついていました。

恥じるよりも、憎みました。

あの人の、今さらながらの意地悪さを憎みました。

このように、弟子たちみんなの前で、堂々と私に恥をかかせるのが、あの人のこれまでのやり方なのだ。

火と水と。

永遠に、とけ合うことのない運命が、私とあいつとの間にあるのだ。

犬か猫に与えるように、一つまみのパンくずを私の口に押し入れて、それがあいつの、せめてもの腹いせだったのか。

ははん。

ばかなやつだ。

旦那さま、あいつは私に、おまえのすることを、すぐにしろと言いました。

私はすぐに料理屋から走り出て、夕闇の道をひたすら走って、ただいまここに参りました。

そして急いで、このとおりお訴えいたしました。

さあ、あの人を罰してください。

どのようにでも、勝手に罰してください。

捕まえて、棒で殴って、素っ裸にして殺すがよい。

もう、もう私はがまんできません。

あれは、いやなやつです。

ひどい人だ。

私を今まで、あんなにいじめました。

はははは、ちくしょうめ。

あの人はいま、ケデロンの小川の向こう側、ゲッセマネの園にいます。

もう、あの二階座敷での夕食もすみ、弟子たちといっしょにゲッセマネの園へ行き、いまごろは、きっと天へお祈りをささげている時刻です。

弟子たちのほかには、だれもおりません。

今なら、たやすくあの人を捕まえることができます。

ああ、小鳥が鳴いて、うるさい。

今夜は、どうしてこんなに夜の鳥の声が耳につくのでしょう。

私が、ここへ駆けこむ途中の森でも、小鳥がピーチク鳴いておりました。

夜にさえずる小鳥は、めずらしい。

私は、子どものような好奇心で、その小鳥の正体をひと目見たいと思いました。

立ち止まって首をかしげ、木々の梢（こずえ）をすかして見ました。

ああ、私はつまらないことを言っています。

ごめんください。

旦那さま、お支度はできましたか。

ああ楽しい。

いい気持ち。

今夜は、私にとっても最後の夜だ。

旦那さま、旦那さま、今夜これから、私とあの人とが、立派に肩を並べて立つ光景を、よく見ておいてくださいまし。

私は今夜、あの人と、ちゃんと肩を並べて立ってみせます。

あの人を怖れることはないんだ。

卑下することはないんだ。

私は、あの人と同じ年だ。

同じ、すぐれた若者だ。

ああ、小鳥の声が、うるさい。

耳について、うるさい。

どうして、こんなに小鳥が騒ぎまわっているのだろう。

ピーチクピーチク、何を騒いでいるのでしょう。

おや、そのお金は？

私にくださるのですか、あの、私に、銀三十枚。

なるほど、はははは。

いや、お断りしましょう。

殴られないうちに、そのお金をひっこめたらいいでしょう。

お金が欲しくて訴え出たのではないんだ。

ひっこめろ！

いいえ、ごめんなさい、いただきましょう。

そうだ、私は商人だったのだ。

お金のせいで、私は、上品なあの人から、いつも軽蔑（けいべつ）されてきたのだっけ。

いただきましょう。

私は、しょせん商人だ。

さげすまれているお金で、あの人に見事、復讐（ふくしゅう）してやるのだ。

これが私に、いちばんふさわしい復讐の手段だ。

ざまあみろ！

銀三十枚で、あいつは売られる。

私は、ちっとも泣いてなんかいない。

私は、あの人を愛していない。

はじめから、少しも愛していなかった。

はい、旦那さま。

私は、うそばかり申し上げました。

私は、お金が欲しくて、あの人について歩いていたのです。

おお、それにちがいない。

あの人が、ちっとも私にもうけさせてくれないと、今夜わかったから、そこは商人、すばやく寝返りを打ったのだ。

金。

世の中は、金だけだ。

銀三十枚、なんとすばらしい。

いただきましょう。

私は、けちな商人です。

欲しくてたまらない。

はい、ありがとう存じます。

はい、はい。

申しおくれました。

私の名は、商人のユダ。

へっへ。

イスカリオテのユダ。